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Ciao mi chiamo Stefania e sto gestendo la mia ultima rottura da circa tre settimane.
Di problemi all’inizio non ne avevo perché beh diciamo che evitavo di pensare che mi ero appena lasciata con il ragazzo con cui avevo avuto la mia prima volta… La cosa strana è che la nostra storia comunque non è andata oltre i miei parametri temporali (cioè 3 mesi, 4 se contiamo il mese in cui ci siamo solo frequentati). Ovvio che lui fosse e sia tuttora molto importante per me, ma all’inizio andava tutto liscio come l’olio: uscivo con gli amici, flirtavo con altri ragazzi, andavo all’università, studiavo e tutto senza sentire tristezza o depressione ( che di solito mi accompagna sempre in certe situazioni). Comunque una settimana dopo la rottura Lui mi chiama (avevamo stabilito di comune accordo di essere amici visto che lui non ne ha tanti e non volevo che rimanesse solo, o meglio non lo voleva la mia dannata sindrome da crocerossina) e mi dice che gli manco, che sono perfetta come sono e che vuole tornare con me.

Come puoi immaginare sono crollata, è andato tutto a rotoli, ma il mio orgoglio mi ha permesso di prendere dei giorni per rifletterci e cosi ho passato le vacanze di Pasqua dai miei parenti per staccare un po il cervello (magari ci fossi riuscita). Al ritorno ho preso coraggio e l’ho richiamato. Il principino ha risposto, testuali parole: “se vuoi chiamarmi per uscire mi va più che bene, ma non ti aspettare che tra me e te rinasca qualcosa!”, penso che per la prima volta in tre mesi io mi sia davvero, scusa i termini, incazzata con Lui!!! I risultati sono stati la chiusura in faccia della comunicazione da parte mia e un magone tale che se ci fosse stato un barattolo da 1 Kg di Nutella me lo sarei finito senza problemi (per fortuna erano finiti anche i biscotti e i cioccolatini). Due settimane dopo ho raggiunto il limite: era il mio compleanno. Il che significava il compimento di 21 anni con la voglia dei miei amici di festeggiare l’evento tranne che la mia. Ma alla fine ho ceduto e sono andata al pub ad ascoltare un gruppo di altri amici che partecipavano ad un concorso. A mezzanotte gli auguri e alle 3 ero a casa della mia migliore amica che mi aveva preparato una torta fatta in casa con tanto di candeline e regali. Dopo circa 15 min sono scappata letteralmente da quella casa per no far vedere che stavo piangendo… Non so perchè, ma nel tragitto verso casa (e mentre guidavo) non finivo più di piangere… Se mi avesse fermato la polizia probabilmente invece che togliermi punti me ne avrebbe dati altri solo per compassione… Il giorno successivo ho spento di nuovo le candeline (questa volta per mamma che si era impegnata a trovare la mia torta preferita dal pasticcere di fiducia), dopodichè sono andata alla stazione perchè dovevo partire assieme ai miei amici e tornare nella città in cui studio. Per un motivo non futile di più, ho avuto anche una discussione con la mia migliore amica e sono finita in un vagone, prima a sfogarmi in lacrime sulla spalla del suo ragazzo (che sta diventando uno dei miei migliori amici visto che siamo praticamente come dei cloni da quanto siamo simili)e poi completamente da sola perchè non avevo proprio voglia di chiacchierare.
Ovviamente finito il tragitto io e la mia migliore amica eravamo di nuovo pappa e ciccia come se non fosse accaduto nulla e lei, a distanza di una settimana ancora non sa che cosa mi è successo da quando ho sentito l’ultima volta Lui.
E siamo arrivati ad oggi… Sinceramente non so il perchè dell’esplosione di lacrime di quella sera e del giorno successivo. Non voglio tornare con Lui, di questo sono certa, perchè significherebbe tornare a combattere ogni singolo minuto per difendere il mio modo di essere in confronto a quello che vuole Lui. Ma è certo che comincio a sentirmi un po’ sola e al tempo stesso ho paura che tutto ricapiti un’altra volta e, credimi, io non sono una roccia come sembro… Per ora è tutto qui e se qualcuno ha dei consigli sono ben disposta a leggerli grazie.

L.O.V.E.

cara Federica,
qualche mese fa, cercando un modo per uscire da una “storia” che mi ha delusa molto, ho scoperto il tuo sito e ho letto qualche storia.
Ho pensato che mi sarebbe piaciuto raccontare la mia anche solo per sentirmi dire che queste delusioni fanno male ma è anche vero che, con il tempo ci si senta meglio ma dopo mesi sono ancora qui a pensarci e così eccomi qui.
Scrivo “storia” tra virgolette perchè non mi sono messa con quest’uomo ma ci siamo solo frequentati, l’ho conosciuto su Facebook avendo un amico in comune.
Dopo varie battute e qualche chiacchera in chat, mi invita fuori e io mi sento emozionatissima! Il classico uomo dallo sguardo furbo e biricchino.. con un sacco di amiche, che pensi, “mi sta invitando ad uscire, è interessato a me!”.
Così usciamo, prima serata insieme una di quelle che, tornando a casa pensi, è andata bene! Aperitivo, una lunga passeggiata, dialogare del più e del meno..di un pò di tutto, lui che mi parla delle sue storie serie e di come quando si ritrova single dice di star bene ma poi invece ci ricasca e si innamora di nuovo e tu che pensi.. “e potrei essere io la fortunata?”
Mi invita ancora ad uscire.. alla terza uscita mi prende la mano, le sue dite fra le mie, si avvicina a me, mi abbraccia.. alla quarta uscita continua, mi prende la mano, mi guarda con occhi sognanti che ovviamente a me tolgono il fiato! Mi abbraccia, mi accarezza il viso, i capelli, mi bacia il viso.. no, non mi bacia sulle labbra ma per me non ha importanza! Quello che fa basta a farmi pensare che GLI INTERESSO SUL SERIO! Sono felice, penso che sta per cominciare una storia e, parlando con una mia amica, comincio a raccontarle delle nostre uscite e confidarmi con lei. Nel frattempo, il nostro amico in comune organizza una serata tra amici e così, dopo un lungo pomeriggio passato insieme, andiamo tutti in pizzeria.
Dopo due giorni ci rivediamo io e lui, ma lo vedo cambiato, più distaccato, parla di amicizia e del fatto che non ha bisogno di una storia perchè sta bene così.
Non riesco a capire e continuo a confidarmi con la mia amica che è venuta due sere prima in pizzeria con noi.
Lei mi dice che lo vede interessato e che è ottimista per me, che a poco ci metteremo insieme e mi augura di arrivare al matrimonio con lui!
Continuano le nostre uscite, ma non più da soli, lui mi chiede di organizzare aperitivi e uscite anche con gli altri e io, pur di vederlo, eseguo.
Così andiamo al cinema e di nuovo a un altro aperitivo. La sera del cinema lui accompagna lei per ultima, si lei, la mia amica. E la sera dell’aperitivo ciliegina sulla torta, si presentano insieme dopo due ore! Io vedo la mia amica strana.. non mi guarda negli occhi.. sta appiccicata a lui, ma anche lui a lei!
Non riesco a crederci! ma soprattutto..che male! Fino a poche settimane prima prendeva la mia mano, abbracciava me, e ora? Ora c’è lei.. lo guardo negli occhi per vedere la sua reazione e sembra dispiaciuto, ma che importanza ha?
Dopo due giorni mi chiama e mi invita a un aperitivo con gli altri, rispondo di no e lui dice di sentire un muro da parte mia e di capire che mi sento delusa, incazzata e amareggiata ma che spera che io non lo cancelli dalle mie amicizie. Gli dico che non gli prometto niente e che tanto di amiche ne ha tante, mi risponde che io sono diversa dalle altre e io gli rispondo che è vero ed è questo che mi frega e come una stupida mi metto anche a piangere al telefono! Mi chiede se può chiamarmi e gli rispondo che può farlo ma non è detto che io risponda. Ci salutiamo. Il giorno dopo mi scrive su FB che tiene alla nostra amicizia e si augura con il tempo che possiamo continuare ad essere amici. Non gli rispondo. Dopo qualche giorno mi manda un sms in cui mi dice di volermi bene. Ovviamente non gli rispondo.
I miei amici continuano ad uscire con lui e questa mia ormai “ex” amica, eh già! Perchè dimenticavo di dire che sono anche andata a casa di lei a chiedere spiegazioni dopo quella sera che erano arrivati insieme all’aperitivo e lei mi ha detto che aveva paura di dirmi che le piaceva perchè non voleva perdere la mia amicizia!
Così loro hanno continuato ad uscire con i miei amici che poco dopo hanno saputo il motivo per cui io non uscivo più in compagnia.
Io mi sono fatta altre amicizie ma ho continuato a uscire con alcuni degli amici che abbiamo in comune e questo implica anche il fatto che ogni tanto so delle uscite che organizzano e di quello che fanno e che, insomma, stanno ancora insieme. Anche se i miei amici mi dicono che non dureranno perchè lui è un’opportunista ed è troppo furbo per lei.. e che insieme si vede che non centrano niente.. si questo lo vedevo anche io motivo per cui non mi creavo problemi a organizzare le uscite con tutti e due. Però nonostante lei non sia questo granchè di bellezza e sia pure abbastanza noiosa… lui ha scelto lei e stanno ancora insieme! Nonostante io e lui ci facevamo un sacco di risate, c’era feeling e io abbia anche più interessi e sia più autoironica di lei, lei è con lui e io sono sola, ancora, per l’ennesima volta e sono qui a chiedermi come mai..mentre loro, insieme a due amici in comune, sono andati a Roma per la beatificazione del papa, nonostante a lui della chiesa gliene fregasse ben poco.. e vanno anche a fare Meditazione, sempre insieme a questi due nostri amici, nonostante lui pensasse, ai tempi, che queste cose fossero futili.
A parte il fatto che è difficile dimenticare avendo amici in comune, la cosa che mi da fastidio è che questa storia mi abbia demoralizzata, mi abbia tolto fiducia, in me stessa come negli altri.. loro si sono messi insieme nel giro di pochi giorni alle mie spalle.. io nonostante abbia tanti amici e conosca facilmente gente nuova, faccio fatica a trovare qualcuno che mi piaccia perchè sono molto selettiva e “non ho la fila alla porta”.. nonostante abbia tante belle qualità! Autostima, più autostima è vero! Ma come fai a ritrovarla dopo che ti senti ferita, anche nell’orgoglio, da una persona alla quale ti stavi legando e un’amica alla quale credevi!??

L.O.V.E.

Ciao Federica,
sono in piena fase “apnea”, quella per cui ti svegli al mattino e l’ansia, il dolore e l’incredulità sono così forti da non permetterti di respirare. Peraltro quando tu e forse qualcun altro leggerete questo racconto, le cose saranno notevolmente peggiorate perché proprio oggi pomeriggio lo vedrò per “parlare” e sicuramente farà merenda col mio cuore!
Prima di lui tante storie, ma davvero tante, forse troppe: alcune solo di sesso (almeno per loro) come con l’animatore, l’istruttore di palestra, l’ingegnere straricco e altre categorie a rischio; altre più importanti, ma alla fine deludenti. A un certo punto mi sono fermata e ho provato a seguire quel consiglio che ti arriva da ogni parte: “Pensa a te stessa!”. L’ho fatto e ha funzionato, tanto che facevo progetti e stavo organizzando per trasferirmi da un mio cugino oltreoceano, sogno che ho da quando avevo 18 anni (ah, ora ne ho 35!).
E in questa fase di pace con me stessa incontro lui, che nel giro di pochi giorni si rivela LUI, quello giusto, quello che non ha paura di mostrare i propri sentimenti e con cui non c’è bisogno di usare tattiche e strategie.
Si butta di testa e, man mano che ci conosciamo ci rendiamo conto che, pur essendo diversi culturalmente e nello stile di vita, ci adoriamo e insieme tutto è perfetto. A parte una piccola scossa di assestamento, un suo momento di paura, tutto procede e ci innamoriamo; mai una lite, nè uno screzio. E le cose corrono: mi dice “ti amo”, facciamo l’amore (quello da film, quello che alla fine ti guardi e piangi!!!), mi fa conoscere i suoi, conosce i miei, ma soprattutto mi chiede di andare a vivere con lui e comincia a ristrutturare una casa di famiglia, lavorando in ogni momento libero e spesso dopo 8 ore di fabbrica!
Vorrei precisare che lui ha la mia età e che tutto questo è successo nell’arco di………4 mesi!!!
E vorrei anche precisare che io, viste le esperienze precedenti, non gli ho mai chiesto né imposto niente, ma ovviamente mi sono fatta trascinare da questo suo entusiasmo. Dopo anni di uomini che spariscono di fronte al progetto di un week-end insieme, non mi sembrava vero!
Ed ecco che a metà gennaio comincio a vedere le nuvolette all’orizzonte…mi sembrava strano!
Niente più messaggi ogni mezz’ora solo per raccontarsi cosa stavamo facendo, poche telefonate, meno uscite; ma quando ci vedevamo continuava a essere dolce, a dirmi che mi amava e a parlare di quale divano avremmo messo in salotto.
Abbiamo affrontato questa crisi e lui ha detto che si rendeva conto sempre di più delle nostre diversità e che temeva che, a lungo andare, queste ci avrebbero separato. Non faccio commenti, ma voglio solo elencare le terrificanti diversità che avrebbero fatto naufragare un nostro possibile matrimonio: lui ama i film d’azione/thriller, io quelli romantici/comici; lui ama sciare, io non sono capace; lui adora moto e macchine, io…boh…indifferente; io amo visitare musei, lui…boh…indifferente.
Mi fermo qui, penso possa bastare!
Finché, dopo un week-end senza vedersi perché non stava bene, ha smesso di rispondere ed è sparito!
Non che io l’abbia tempestato: mi sono bastati un sms e una telefonata senza risposta per capire!
Gli ho lasciato tempo e spazio.
Fortunatamente sono diventata amica di una coppia di suoi amici, che, facendo finta di non sapere niente (mi aiutano perché dicono che sono la donna giusta per lui…mah…), hanno un po’ indagato e lui ha ritirato fuori la storia delle diversità e il fatto che da quando sta con me la sua vita è troppo impegnata e organizzata mentre prima, finito il lavoro, cazzeggiava! Ripeto che io non gli ho mai chiesto niente, gli impegni se li è presi lui perché lo voleva (casa & co).
Dopo 2 settimane di silenzio il minimo che mi aspetto è che lui abbia le palle di dirmi in faccia che non mi ama più (se mai mi ha amata!) e che rinuncia a me pur di tornare a passare le domeniche coricato a letto a guardare la tv!
Così gli ho scritto io dicendo che voglio parlargli e lui mi ha risposto con un glaciale “Come vuoi.”.
Oggi è il gran giorno e sebbene sia arrabbiata e delusa, la mia mente contorta ancora ci spera… E ancora una volta temo che oggi, alla fine, sarò io a uscirne distrutta!

Vale

L.O.V.E.

carissima Fede….sono una ragazza di 28 anni che nn ha mai avuto una storia lunga e mi sto rendendo conto che forse il problema sono io…
Appena incontro un ragazzo che mi piace, mi metto sulla difensiva e lo tratto malissimo, fino a quando lui esasperato, mi manda a quel paese (per nn scrivere altro) ed io resto con un pugno di mosche.
Questa è la mia ultima disavventura: vado a dicembre alla festa organizzata dall’azienda x cui lavoro, ballo, nn dò confidenza a nessuno, lui mi nota, ma nn si avvicina.
Mi trova su facebook, e mi contatta richiedendomi l’amicizia…lo vedo…carino (moooooooolto!!!!!), ,lo conosco di vista, (abita dietro casa)iniziamo a messaggiarci…
susseguono degli inviti a prenderci un caffè fuori dall’azienda, a cui dico sì, per il sabato pomeriggio…nn lo so perchè ma il mio sesto senso me lo diceva…mi farà un bidone…PAM ragazze, detto fatto…a lui subentra un funerale ALL’IMPROVVISO..certamente ci crederò..ma faccio finta di assecondarlo per vedere fin dove arriva
continuamo a sentirci fino a quando lui dal caffè mi propone direttamente la cena  a casa sua……..ma siamo scemi???????????Ovviamente dico di no…lui mi scrive che sono in gamba e che apprezza qst cosa…
Continua a messaggiarmi, dice di avermi visto in azienda (siamo 300) e che sono + bella di quanto ricordasse, prendiamo appuntamento per venerdi ma puntualmente mi è arrivato il secondo bidone con un’altra scusa del cavolo..
NN ci ho visto +…gli ho scritto (e qui mi mangio le mani…dovevo stare FERMA!!!!) semplicemente che lo immaginavo e che era meglio lasciar perdere tutto…lui mi scrive che sono piena di pregiudizi nei suoi confronti..inizia una lite furibonda con i suoi insulti: venale, cinica, presuntuosa e ridicola…AMEN…ora sto di cavolo, nn per lui, nn lo conosco nemmeno…ma perchè i maschi nn riescono a discutere mantenendo un tono civile?sono stanca di essere insultata da queste cacche umane, ed ora dico basta!ma mi sento tanto sola…bacioni a tutte e grazie

L.O.V.E.

Cara Federica,
Sono Franci e ho 26 anni. Ecco la mia storia
Stavo con il mio L.O.V.E da 10 anni. Era il mio migliore amico, avevo iniziato a pressarlo perchè ero cotta del suo amico e l’ho spinto sull’orlo della pazzia per le mie paranoie da adolescente innamorata. Finchè un bel giorno la solita uscita al parco si è coclusa con le sue labbra sulle mie!Volevo morire…la cosa più disgustosa della mia vita!!Nonostante questo, poche settimane dopo abbiamo deciso (al telefono) che eravamo fidanzati! Ovviamente di baci ce ne sn stati molti altri ed erano sempre meglio, finchè ho dovuto ammettere a me stessa e a lui che ero innamorata!Stavolta sul serio….. tra alti e bassi i mesi vanno avanti e diventano anni… Liti, tradimenti, urla… Ma alla fine tornava sempre e io facevo lo stesso! Io da zerbino inizio ad acquisire un bel caratterino e imparo a farmi rispettare di più e lui è contento del mio cambiamento. Siamo cresciuti assieme, esatte metà della mela! Stessi amici, stessi interessi e interessi nuovi scoperti insieme, le vacanze, i viaggi, le uscite… sempre tutto in un perfetto equilibrio tra autonomia e vita di coppia! Ci sosteniamo a vicenda, è la persona più importante della mia vita, l’unico che mi fa battere il cuore. Passiamo molti momenti difficili ma siamo sempre più forti assieme!

La rovina

inizia un anno fa: lui si laurea e dopo pochi mesi anche io, le nostre vite iniziano a cambiare, vediamo cos’è la vita vera con responsabilità vere e problemi veri. Siamo sempre nervosi, il lavoro che non si trova, l’incertezza sul futuro… Iniziamo un periodo di non sopportazione reciproca. Ci vediamo poco, ci sentiamo poco, facciamo poco l’amore, litighiamo sempre, io mi guardo intorno alla ricerca dell’attenzione che lui non mi da più e in questo modo ne do ancora di meno a lui. Non ci sopportiamo piu! Io penso che è un periodo così, che passerà…

Finchè lui mi lascia! Dice che è meglio per entrambi…ma cosa ne sa di cosa è meglio per me?? Ora sono tre mesi che non stiamo assieme e mi manca come l’aria! Cerco di evitarlo, di non sentirlo, di non vederlo (saresti orgogliosa di me!!) ma dopo un mese è lui che inizia a mandarmi sms, dice che gli manco da morire! Ma non sa cosa vuole! Dice che ha perso la persona più importante della sua vita e che questo sarà il Natale piu brutto che abbia mai passato!! Sostiene che ha bisogno di vedermi e quando finisco in ospedale arriva ogni giorno con continue coccole e attenzioni nonostante gli chieda di non farlo!Gli dico che per lui sono morta, ma alla fine i suoi sms sdolcinati arrivano sempre!

E ricasco nel baratro da cui ho cercato di uscire per mesi….

Voglio un altro, per dimenticarlo… Non so stare sola e soprattutto non mi piace! Ma soprattutto rivoglio lui… la mia metà della mela!!

Un

caldo abbraccio!!!!

Franci

L.O.V.E.

L.O.V.E.

L.O.V.E.

Ciao Federica,
mi chiamo Alex ho 42 anni e da 1 mese e mezzo sono tornata single.
Alle spalle ho una lunga relazione durata dai 24 anni ai 36, con tanto di convivenza, finita perchè un giorno lui mi ha detto “sai, non ti amo più da 1 anno”….
Ma non è questa la storia per cui scrivo, scrivo perchè 3 anni fa ho conociuto il classico “uomo-pacco”, quello che sembra davvero il principe azzurro e poi si rivela peggio di un orco.
L’ho conosciuto durante un viaggio di lavoro e fin da subito lui mi ha corteggiata “come mai una bella ragazza come te è sola? come mai nessun cavaliere quando sembri una persona così dolce”….e cavolate del genere.
E’ iniziata così una storia a distanza perchè abitiamo a 200 km di distanza, ma lavorando entrambi come commerciali, avevamo il vanataggio di poterci vedere non solo nei weekend, ma anche durante la settimana in giro qua e là.
Ma dopo alcuni mesi l’idillio si è spezzato e sono venute fuori tutte le problematiche del mondo!
Intanto lui ha avuto una convivenza di 4 anni, finita 5 anni fa perchè la sua ex lo ha buttato fuori di casa, in quanto, a detta di lui, lei si era resa conto di non esserne più inamorata. Ma poi, una volta, era venuta fuori la verità vera: lei si era trovata un altro, per di più più giovane di svariati anni (lei ne ha 43 e il mio/nostro ex ne ha 42 come me, mentre il giovane fidanzato sembra ne abbia 10 di meno….).
E questo fatto ha reso il mio ex una persona arrabbiatissima con il mondo e chiaramente con la sua ex, di cui ha sempre detto peste e corna. Ad aggravare la situazione, il fatto che insieme hanno fatto un (povero) figlio, che chiaramente sta con la madre, la quale però lo lascia praticamente tutto il giorno con i suoi genitori (lei vive sullo stesso pianerottolo dei suoi) mentre lei fa la ragazzina in giro con il suo giovane fidanzato.
La ex poi usa il figlio come arma di ricatto, ma soprattutto se ne approfitta perchè il mio ex non ha le palle! perchè con me era capace di urlare e di mandarmi a quel paese, mentre con lei scattava sull’attenti (ho purtroppo assistito ad alcune telefonate, dove lui sembrava davvero un cerebroleso…).
Inoltre, giusto per avere una storia complicata, lui dalla separazione in poi è tornato a vivere con la madre, con cui ha un pessimo rapporto, un pò perchè la madre è proprio la classica donna fredda e distante (l’ho conosciuta e faceva fatica a ricordarsi il mio nome, calcolando che mi chiamo come suo nipote…), un pò perchè, ho scoperto a mie grosse spese, il mio ex ha un carattere da vero str…o!
Io invece vivo da sola, da quando è finita la storia con il mio fidanzato di tanti anni, quindi da 6 anni. Così era normale che lui venisse spesso da me, anche perchè a parte dover pagare il pedaggio dell’autostrada qui poi mangiava gratis, visto che la spesa la facevo io e non gli ho mai chiesto nulla.
Certo, se uscivamo a fare un giro e ci fermavamo a prendere un caffè o qualcosa, pagava lui, ma poi sono venute fuori le vere magagne.
Si è infatti dimostrato di una tirchieria spaventosa! aveva sempre la scusa che non aveva soldi, che doveva pagare per mantenere il figlio (paga 400 euro al mese), che si voleva comprare delle macchine fotografiche ma non poteva, ecc….e chiaramente, la scema sottoscritta si è privata dei soldi per sè e ha comprato le macchine fotografiche a lui!
Poi, quando lo andavo a trovare nella sua città prendevamo una camera in albergo e finiva che quasi sempre pagavo io, perchè lui mi offriva la cena, ma di pagare a metà la camera non se ne parlava, mi raccontava sempre delle scuse tristissime (”non mi hanno pagato lo stipendio, non posso fare bancomati”..).
Inoltre riceveva sempre delle telefonate misteriose, a cui, se c’ero io, rispondeva “adesso non posso, chiamami dopo”. Quando chiedevo “chi era?” lui aveva sempre la scusa pronta “un cliente”. Poi, siccome lavoriamo entrambi in un settore dove i clienti sono praticamente quasi tutte donne…ho scoperto che lui faceva il “piacione” con molte di loro e poi me lo veniva a raccontare per farmi ingelosire. Io avevo imparato a non dargli ascolto e a cambiare discorso, ma trovavo comunque molto triste che mi dovesse telefonare per cose così stupide.
Tuttora mi chiedo: perchè sono stata con un tale imbecille? perchè gli ho permesso di farmi tanto male?
perchè di cattiverie ne ha combinate tante, talmente tante che sono troppo lughe per essere scritte tutte qui.
In più, da una serie di mesi mi aveva lasciata ufficialmente, ma per una questione di lavoro in comune continuavamo a sentirci e questo ha portato al fatto che mi sono fatta prendere in giro ancora di piùù, perchè era arrivato al punto che mi telefonava di sabato sera, dopo che aveva riaccompaganto il figlio a casa dalla ex, e poi, mentre una volta mi telefonava perchè poi partiva per venire da me, ora mi chiamava e sentivo che era in macchina e mi raccontava balle su balle su dove stesse andando (purtroppo l’ho beccato in più di una occasione…) così ora io sono qua a farmi le seghe mentali “aveva un’altra, magari ce l’aveva già quando stava con me, magari è più bella di me, chissà se con lei è tirchio come lo era con me, ecc….”
Da ultimo mi ha anche insultata più di una volta e così ho capito che avevo toccato davvero il fondo e che la cosa doveva davvero finire.
Così sabato 26 giugno, quando lui mi ha telefonato come solito mentre stava andando chissà dove, io non gli ho risposto e lui ha provato una seconda volta, ma io non ho risposto ancora. Poi nei giorni seguenti non mi sono più fatta sentire nè lui ha più provato a cercarmi.
E ora mi sento sicuramente sollevata, perchè era diventato tutto un vero, continuo tormento, ma purtroppo mi faccio un sacco di seghe mentali perchè, in fondo, non riesco a perdonare me stessa di essere stata così fessa, così pirla e così stupida da aver dato tanto ad una persona che invece meritava un calcio nel sedere tanto tempo fa!
Grazie Federica per lo sfogo, ho letto tutti i tuoi libri e mi sono piaciuti davvero tanto. Ho sempre con me “101 modi per riconoscere il tuo principe azzurro”: ogni tanto ne leggo aclune voci perchè ci ritrovo davvero la mia ultima storia e soprattutto lo faccio per ricordare a me stessa che razza di str…o era lui e il fatto che non merita alcun pensiero e soprattutto alcun rimpianto!!!!

ciao

Alex

L.O.V.E.

Potrei raccontarti 800 mila storie che mi riguardano (non certo perché io sia una strafiga ed abbia avuto tutti questi spasimanti, ma semplicemente per il fatto che capitano tutte a me!!!), ma ho scelto l’ultima, la più fresca in assoluto!
Conosco J da 7 anni. Ne avevo 18 allora e un mio amico me lo presentò cercando di aiutarmi a combinare qualche cosa, era più un gioco che altro. Assolutamente carino, nulla da dire, ma ci esco qualche sera e mi accorgo subito che per quanto non mi dispiaccia, la scintilla non è scattata. Lui sembrerebbe molto più preso, mi cerca sempre, vuole uscire e mi chiede anche di essere la sua fidanzata, (da sottolineare il fatto che tra noi scappa qualche bacio, niente di più) ma io da sempre spaventata dal mondo maschile (fiducia in me zero, fiducia negli uomini anche meno. Sono una di quelle sempre convinta che se un tizio mi guarda è perché o è strabico o ha sbagliato persona), prendo tempo e dico che ci devo pensare. Complice l’estate, le vacanze, qualche cottarella estiva, io e J da settembre non ci vediamo più. Rimaniamo in contatto per un anno o forse più ma si tratta sempre di chiacchierate sporadiche, tranquille ed amichevoli. Fino a quando ci perdiamo di vista completamente. Lui si fidanza, io pure e viviamo le nostre storie senza più vederci né sentirci. Passano gli anni, sei circa, e nel marzo 2010 mi arriva una richiesta d’amicizia su Facebook. D’impatto guardo la foto e dico “non lo conosco”, ma poi guardo meglio e mi accorgo che si tratta di J. Stupore totaleeeeeeeeeeee!!! E’ cresciuto, un po’ cambiato, più uomo (a posteriori credo che non potevo avere pensiero più sbagliato) iniziamo a parlare, a risentirci, mi lascia il suo numero, non so se chiamarlo o meno (sottolineo che siamo entrambe single). Lo lascio sulle spine qualche giorno, ma poi mi decido e gli mando un sms. Segue la prima uscita e mi sembra di provare le stesse sensazioni provate anni prima, lo stesso senso di serenità ma nessuna palpitazione al cuore. L’idea è sempre quella del “è carino ma…”. Ma poi usciamo ancora e ancora. Mi riempie di attenzioni, di sms dolcissimi. Non passa giorno in cui io non abbia il suo buongiorno e la sua buonanotte. Facciamo l’amore in un modo incredibile e penso “ora sparisce”, ma lui non sparisce, mi cerca sempre ed è sempre presente. Metto le cose in chiaro: “Io non voglio soffrire. Perciò anche se non siamo insieme e se abbiamo deciso di frequentarci per un po’ ti chiedo solo ed esclusivamente una cosa, cioè di non prendermi in giro. Tutto qui. Voglio solo un po’ di rispetto e se per caso decidessi di non voler vedermi più per un motivo qualsiasi vorrei che me lo dicessi”. J accoglie alla grande questa cosa (e chi non coglierebbe la palla al balzo in una situazione del genere?) ed è sempre più carino. Mi fa tante domande, vuole scoprirmi ed aprirsi pian piano. E lo fa come meglio non potrebbe. Ora mi piace sul serio, tanto da aprire gli occhi al mattino ed avere come primo pensiero lui e il suo “Buongiorno gioia”. Lo tengo lontano dai miei amici perché ho paura di accelerare i tempi e solo dopo circa un mese e mezzo gli permetto d’affacciarsi nella mia quotidianità, sempre con cautela. Si interessa a me, alla mia vita, alle mie partite, al mio lavoro. Mi accompagna addirittura alla festa della scuola dei figli della mia collega…cazzo che dolce…e dove lo trovo un altro così???? Lui ha sempre le parole giuste al momento giusto, non è uno di quelli che si sbilancia al volo e ti riempie di complimentoni, ma è perfetto così perché le belle parole svaniscono, contano molto di più i suoi gesti, i suoi sguardi, i suoi baci. Ed ecco che arriva il “però”, chissà perché nelle mie vicende non manca mai. Un weekend succede che non mi cerca (stranissimo) lo stesso weekend in cui io compro 2 biglietti per il concerto di Ligabue. Lo adora, e quando li ho visti non ho resistito alla tentazione. Il lunedì si fa sentire e gli faccio notare di essere incazzata. Gli dico che avrebbe semplicemente potuto dirmi che aveva voglia di stare con i suoi amici. Si giustifica, mi chiede scusa, dice che non succederà mai più. Gli credo, alla fine non ha ammazzato nessuno. Dopo qualche giorno gli dico che ho un regalo per lui che anche se non se lo merita ormai l’ho comprato. Non sta nella pelle. Glielo dò in busta chiusa e gli dico “aprilo a casa”. Dopo un po’ mi arriva un sms: “Resterà per sempre uno dei regali più belli che io abbia mai ricevuto. Sei troppo carina Mary, sono senza parole!”. La mia risposta: “Non gioire troppo, ne ho preso uno anche per me. Sarai costretto a venirci con la sottoscritta ;-)”. Lui. “E con chi dovrei andarci se non con te?! Piuttosto lo incorniciavo!”. Ora ditemi voi: ma cosa potreste pensare di una persona del genere? Che quanto meno un pochino, giusto un pochino, gli interesso…giusto? E invece nooooooo!!! J si raffredda, è sempre presente ma in modo diverso. Lo sento lontano, distaccato, capisco che c’è qualche cosa che non va. Glielo domando ma lui risponde sempre che non è vero. Un giorno inizio a dirgli che è un po’ stronzetto e mi chiede cosa fa per essere classificato così. Gli faccio un piccolo elenco. Ed ecco che esce la verità: “Io sto benissimo con te, sei una persona fantastica, (ma dai?????mai sentite queste frasi…ma vaff…), ma per me sei solo un’amica”, Mi si gela il cuore, ma mi rendo conto che se una persona prova queste cose può farci poco o nulla. Peccato però che il bello debba ancora arrivare e alla domanda “Perché sei uscito con me allora per tutto questo tempo, perché mi hai cercata e soprattutto perché sei venuto a letto con me per tre mesi?”…non potevo ricevere risposta più squallida: “Per eccitazione! Ho sbagliato lo so, non succederà più”. Mi è partito un embolo. Gliene ho dette così tante che giuro l’ho fatto piangere. Mi ha chiesto scusa, mi ha chiesto di perdonarlo…gli ho detto che non lo farò. Ora non so nemmeno io cos’abbia dentro. Lo disprezzo, mi fa schifo, ho rabbia e delusione e tanti perché che non troveranno risposta. Ma ovviamente non è finita qui perché c’era ancora in ballo un concerto di Ligabue. Non so perché ma decido che voglio andarci con lo stronzo (che ovviamente mi ha chiesto di rimanere amici) non perché io voglia farmi del male da sola, ma semplicemente perché era una cosa che avevo progettato così ed andar là per pensare a lui non aveva senso…ho voluto affrontarla in questo modo lo stesso, e poi ero a San Siro potevo sempre buttarlo giù dal terzo anello se mi avesse fatto incazzare. (Ah dimenticavo: notare che gli ho chiesto duemila volte se aveva piacere di andarci con me e la sua risposta è stata sempre si anche se ovviamente come “amici”!). Comunque andiamo a sto benedetto concerto, e il signorino sembra abbastanza tranquillo e normale, io anche ma non mi risparmio mai delle frecciatine. Poi ci fermiamo a una bancarella e compro una sciarpetta come ricordo, lui ne compra due (di cui una è rosa, non so se mi spiego…giuro che non è gay!!!). Pensa che io sia totalmente deficiente ma non ha proprio capito un cazzo dalla vita. Entrati nello stadio parliamo del più e del meno in attesa del Liga. Mi sforzo in tutti i modi di vedere un J diverso perché quello che avevo conosciuto fino ad allora era solo un pezzo di m…con cui non volevo più avere niente a che fare. Lo vedo che manda dei messaggini ma voglio continuare a far finta di niente. Spettacolo da urlo, meno male che c’era il Liga davvero in quella mia serata!!! Al ritorno rimaniamo bloccati nel parcheggio per un’ora e lo scemo passa tutto il tempo a scrivere con il suo cellulare quasi senza degnarmi di una parola. In strada esplodo e gli dico: “E’ la stessa a cui devi regalare la sciarpa??”. Panico. Non sa che dire. “Ma vedi tu che film ti fai…ma cosa vai a pensare…”. Lo interrompo bruscamente “SI o NO?”….”Si”. Mi crolla addosso tutto. Mi ha raccontato frottole persino quando mi chiedeva scusa , quando mi piangeva davanti. Che uomo senza palle, c’era di mezzo un’altra e non ha avuto nemmeno il coraggio di dirmelo. Deve averla conosciuta in quel cavolo di weekend ne sono sicura. Un attore, davanti a me il futuro premio Oscar e non mi sono resa conto di nulla. E posso assicurare che non sono affatto la ragazza ingenua con le fette di salame sugli occhi. Il punto è che innanzitutto non mi capacito di tutto ciò e poi il fatto che io non voglia cancellarlo dalla mia vita. Ho paura di perdere qualcosa nel senso che il fatto di esserci ritrovati dopo sette anni mi spinge quasi a chiedermi perché sia ricomparso. Non lo so…sono così confusa, non ci capisco più niente nemmeno io. Che tristezza però L

Il discorso è anche più ampio. Ora non posso raccontarvi del mio passato ma dopo tutto ciò che mi è successo, come posso ancora avere fiducia nel sesso maschile. Io che ho sempre sognato sposarmi ed avere una famiglia, mi ritrovo a 25 anni (per l’amor di Dio non sono vecchia decrepita lo so) con questo sogno infranto senza speranza di poterlo recuperare.

Grazie a tutte quelle che leggeranno la mia storia e ancor di più a chi vorrà lasciare anche uno straccio di commento

Con affettissimo!!!!!!

Mary

Ps. Scusate per il poema, quando parto non mi fermo più!!!

L.O.V.E.

Ciao Federica anch’io ho voglia di raccontarti la mia storia e condividerla con tutte le persone del tuo blog.
Ho 20 anni e soffro per un uomo che è più grande di me di 11 anni.
Ci siamo conosciuti quando io ne avevo 18, ci siamo piaciuti e subito ci siamo incontrati. All’inizio l’età mi spaventava, mi faceva un pò di paura ora invece non è più una preoccupazione.
Tra me e lui c’è sempre stato un tira e molla…ci prendevamo e ci lasciavamo, poi lui ritornava e ricominciavamo tutto da capo.
Un anno e mezzo fa ho scoperto che aveva conosciuto un’altra persona e non ci siamo nè visti e nè sentiti per 8 mesi…. Una sera d’estate i nostri sguardi si sono incrociati e abbiamo ripreso i rapporti
All’inizio ero fredda e distaccata…poi non sono più riuscita a trattenermi e ogni giorno gli facevo capire quanto ero interessata a lui. Sono andata contro tutti i miei principi, non avrei mai immaginato che un giorno sarei diventata l’amante di qualcuno.
Ora dopo due anni…e un periodo bruttissimo, mi chiedo come faccio ad essere innamorata di un uomo che non mi desidera, che non mi vuole, che mi cerca solo perchè io sono brava a colmare gli spazi vuoti, che si entusiasma quando io gli dico che lo amo e il giorno dopo non mi cerca, che ha sempre messo una serie di scuse davanti pur di non vivermi. Razionalmente ho capito tutto questo..ma basta un suo sms e ho la capacità di dimenticarmi tutto questo e ricominciare a dimostrargli tutto il mio amore.
Ora ho paura di tutto….non riesco a distaccarmi da lui perchè so che soffrirò ulteriormente e perchè il giorno dopo lo contatterei di nuovo…ho paura..ho paura dell’amore…ho paura perchè non ho più fiducia in me stessa, perchè quando riesco a trovare un minimo di stabilità torna lui e distrugge tutto…ho paura di ricominciare e di incontrare uomini come lui.
La mattina quando mi sveglio spero sempre di risvegliarmi da un brutto sogno perchè credimi…sono stanca. Non ho più la forza di affrontare tutto questo.
Spero di non averti annoiata troppo e spero di non sentirmi dire che questa è solo una cotta….purtroppo non lo è.
Un abbraccio
Giulia

L.O.V.E.