federica | 27. Novembre 2008 @ 14:23
Sono appena tornata al mio posto (ancora per poco) dope essere stata portata a Bagno a Ripoli da un tassista che sembrava il fratello vispo di Ceccherini, ecco le uscite più clamorose:
-“Ho vissuto 1 anno e mezzo a San Francisco… capirai… ì ditino di culo me lo so levare!” poi alza la musica a manetta “Scusa sai, ma c’è “Olalattalò” dei Led Zeppelin (Whole a lot of love…fantastico!)”
-Una cronaca dettagliata di una colica renale con aggressione ai vari medici “Fammi anche una pera ma fammi passar’ immale!”
…e conseguente espulsione di granello sulla ceramica del cesso.
-Gimcana fra le vie del centro okkupate da quelli della Coldiretti e vari altri Fil-Uisp-Cisp (e una sezione distaccata della Federnani) e corrieri in doppia fila: “Te un tù potevi che lavorare all’Essedià, cretino!”
E’ stato uno spasso e spero di ritrovarlo presto.
Uelà belle gioie, ma lo sapete che Milan l’è un gran Milan?
Mi sono divertita un sacco, peggio per voi che non c’eravate! (invece Annalisa e Concy erano proprio lì in prima fila).
Mia cugina Francesca ha dato il meglio di sé:
“Fede, ma è oggi?”
“Sì Francy”
“Cazzo come, ma il 26 non è giovedì?”
“Non quest’anno, non credo”
“Cazzo no, Fede Cazzo, non ho capito un cazzo”
“Non ti preoccupare tesoro, dai, sarà per un’altra volta” (FRASE CHE ODIO)
Più tardi le mando un sms: “Non ti inganni il fatto che io sia stata incredibilmente comprensiva con te prima, in realtà sono incazzata nera”
Risposta: “Non avevo dubbi, ma saprò farmi perdonare e a Natale siamo tutti più buoni”
“Non io”
Io e Alessandra Tedesco vestite di nero sembravamo le vedove allegre e fra una cazzata e l’altra ci siamo buttate via (non so se avete notato fra il pubblico il MIO AMICO Max Laudadio di Striscia… ora me la voglio tirare un po’ anch’io!)
Questa casa è un delirio come potete vedere e domani mattina me ne vado,ma mi sa che di altri viaggi ne farò parecchi e vedete perchè:
Sì lo so cosa state pensando, bastava noleggiare un furgone e con 200 euro me la cavavo, ma ve l’ho detto, mi sembrava tanta meno roba e mi sono concentrata solo sul trasporto di Alice (la macchina del pane) e poi il resto è venuto fuori dopo, vi giuro che prima non c'era!
Mentre ero in treno ieri ho comunque occupato il tempo scrivendo la mia sull’Isola come segue, così per qualche giorno posso dedicarmi a trovare una collocazione alle scatole nella nuova casa mentre voi leggete.
Ha vinto Luxuria come ci aspettavamo dalla prima puntata, anche se ho temuto nella vittoria del viscido bidello fino alla fine.
Fortuna che c'è una giustizia, seppur sommaria.
Per non sapere che aveva vinto lei bisognava essere in coma vegetativo: hanno ripassato 94 volte la scena della pisserissima spiata di Luxuria sul presunto bacio fra Belen e Rossano e 78 quella del tango, dopodiché tutti i migliori opinionisti su piazza (e voglio citare nomi altisonanti come Carmen Russo, Daniele Interrante e la Falcetti si sono sperticati in una serie di inutili quanto infondati giudizi circa la personalità dei concorrenti neanche fossero i loro psichiatri.
Ma secondo voi li pagano i opinionisti?
Me lo chiedo spesso e mi incazzo assai perché trovo insopportabile sentire sparare giudizi a vuoto su gente che quelli non conoscono nemmeno!
Sulla storia fra Belen e Rossano,(anche il Papa ha detto la sua durante l'Angelus), tutti a giurare “si vede benissimo che sono innamorati”!
Ieri una giornalista gli ha tritato le palle chiedendogli 16 volte se avrebbe portato Belen a cena,e se la ama!
Certo, lo dice a te cretina!
E poi sulla integrità e saggezza di Luxuria, sulla carineria e tenerezza del bidello, e sul culo di Belen (unico punto su cui mi trovano d'accordo).
Ma per favore!
Non potendo più fare la telecronaca, mi limiterò ad una serie di considerazioni generali sulla puntata.
Intanto un'occhiata alla platea:
La Ventura ha vinto la gara con sé stessa indossando l'abito più brutto di tutta l'edizione: Un pigiama paillettato a cui mancavano le pantofole con il piumino di struzzo.
Luca Giurato ha abbinato strisce, quadri, picche e fiori senza alcun senso e si è dato del minchione per essersi spalmato a terra la prima sera.
Giucas Casella ha ammesso ridendo di voler far causa alla produzione per averlo fatto rimpatriare e rinunciare così ad una serie di erezioni spontanee per colpa di una ridicola ischemia.
La Ventura giustamente gli ha fatto notare che basta che firmi una liberatoria e se poi torna in orizzontale è un problema suo.
Ciavarro dimostrava per la prima volta tutti i suoi 67 anni, e indossava una maglietta con scritto “I'm not dead yet”
Non ne sarei così sicura...
Le gemelle Satana e Lucifero su quelle sedie a uovo sembravano uscite da Star Trek deep space nine.
Michi Gioia non se l'è filata nessuno, era tanto che le passassero il microfono, ma nessuno ascoltava cosa avesse da dire.
Il povero Cabrini sembrava Don Matteo ha anche fatto un discorso sull’importanza della ricerca della verità dentro di noi.
Tutti concordi nell'affondare l'odioso Tumiotto che è quello che è uscito peggio.
Falso, viziato, e stronzo con le donne (almeno con quella poverina della malman che si è presa un gomitatone anche quello ripassato alla moviola novemila volte).
l suoi genitori in platea con una coccarda appuntata al petto con la sua foto sembravano due cartonati.
Filippo Magnini, incalzato senza pietà dalla Ventura su chi fosse il più rompiballe di tutti ha ammesso che è stato Tumiotto,con un sorriso.
Bè...si è dovuto giustificare con il padre...
E poi li chiamano mammoni e si incazzano!!!!!
Svelata anche la storia della convivenza, in realtà lui le ha chiesto se lo può ospitare quando passa da Milano,mentre nel caso passasse lei da casa sua, avrebbe un posto nel lettone fra lui mamma e papà
Brrrrrrr!!!!!
Mignini in fin dei conti, anche se ammetto di averlo giudicato inutile a più riprese, in realtà si è dimostrato garbato, carino,e a suo agio e per essere uno che non lo fa di mestiere è stato molto più bravo di altri che lo fanno tutto l'anno.
(Da 40 anni).
Serata all'insegna del buonismo spinto,l'ipocrisia e della bacchettaggine.
Sono stati 45 minuti a sviscerare la questione della felpa che la De Blank ha ripreso al bidello.
Embè? E' mia e la rivoglio no?
Ha dovuto giustificarsi raccontando che la felpa apparteneva alla figlia Giada e le era stata regalata da una persona molto cara che adesso non c'è più e doveva assolutamente riportargliela.
Non so voi, ma se avessi una felpa a cui tengo tantissimo,col cazzo che la porto all'isola dove tutto puzzerà e mi si consumerà addosso o me la mangeranno i granchi no?
Ma lei ha detto che era partita in fretta e furia e non aveva niente da mettersi!
Maddai!!!
E comunque ripeto, la felpa è mia e me la gestisco io!
In tutto questo nessuno si è infastidito per le volgarità che uscivano dalle bocche del bidello (che ingradito sul maxi schermo mi dava la nausea) e di Luxuria (che mi è caduta da che ha deciso di diventare la paladina dei ruffiani).
Le hanno dato della pezzente, della pulciara e non so che altro.
Sarà anche vero, ma da che pulpito....
Il bidello da che ha sdoganato la lacrima di coccodrillo non fa atro che fingere di piangere e tutti a dirgli “poverino”.
E ripeto “Ma de che?”
Quello ha già ucciso tutti i parenti prossimi pur di stare lì.
Altra cosa fastidiosa, questo abuso dei vari “ti voglio bene” soprattutto da parte della Venier, che lo usa per intercalare.
Mi fa venire i brividi ogni volta, talmente la considero un cosa intima e importante,da dedicare solo a pochissimi e collaudati amici.
Inaspettatamente il bidello è stato destinato al terzo posto ed egli,anziché baciare il suolo dove hanno camminato tutti quelli che lo hanno votato, a cominciare dalla Ventura,ha avuto da ridire, perché doveva vincere lui, e si è beccato un tapiro da striscia.
Prima di annunciare il vincitore ci siamo dovuti sorbire le domandine pelose alle due finaliste, domande alte del tipo “cos'è per te la fedeltà Belen?” e “Rossano è uno sconosciuto un amico o un amante?”
Ma te lo dice a te in diretta.. come no, poi si fa saltare con un cintura di tritolo!!
Ma ragazzi che palle, in tutto questo continuavano ad inquadrare Rossano che non sapeva più che faccia fare per non essere frainteso.
Prima del verdetto tutti gli isolani hanno avuto l'opportunità di dire qualcosa di molto melenso e falso a V e B, ovviamente gli uomini hanno preso la palla al balzo per poter dire a Belen qualcosa che letta al contrario significava “uccidimi ti prego”
Dopo un lungo ballottaggio fra Vladimir e Belen, ha vinto la prima per una manciata di voti in più (alla faccia di Tumiotto che diceva che siamo un paese cattolico e che non avrebbe vinto mai!)
E si è lanciata in un ruffianissimo ringraziamento a Belen ( a cui vi ricordo ha probabilmente sfasciato il fidanzamento), mentre lei è rimasta più che mai sé stessa dicendosi stupita di essere arrivata così avanti.
Perché in fondo a le di vincere NON GLIENE FREGAVA UNA MAZZA!
E anche quest anno è finita, Luxuria mi stava più simpatica quando faceva l’imitazione della casalinga foggiana che in veste di santa e si accettano scommesse su quanto durerà l'amico bidello.
Di Bellemele non mi preoccupo mi darà solo grandi soddisfazioni.
Vostra tra le scatole Bosco
