federica | 11. Novembre 2008 @ 00:53
Questa settimana è stata segnata dal tormentone “Belen - Rossano e quei 2 cornuti di Ivana e Borriello” accompagnata dalla solita pietosa moviola ripassata 4000 volte e interpretata in chiave Freudiana e Lacaniana all’Italia sul 2 da opinionisti d’eccezione come Gegia e Ivan Cattaneo.
Stando a tutti i giornali scandalistici più autorevoli (Stop, Cronaca Vera, Novella 3000 e The Sun) i due abbiano fatto “cose” e che adesso Ivana Trump sia sul piede di guerra armata dei migliori avvocati (appena questi avranno sistemato Madonna e Guy Richie) e se lo voglia inculare a passo di carica!
Puntata iniziata all’insegno di un misterioso abbraccio fra la Ventura e Mara Venier e commozione di quest ultima.
La Ventura di nuovo in stile “Off the wall” e Vladimir Luxuria modello “schiava Isaura”, con due noci di cocco al posto delle protesi.
La Ventura ha cazziato all’istante (come sa fare soltanto lei) la povera Belen per il gesto ingiurioso all’indirizzo di Luxuria la settimana scorsa (“tu sei inbidiosa de questa!” Aveva gridato indicandosi la patonza)
Belen si è scusata a orecchie basse e Vladimir ha accettato le scuse.
Svelato il mistero dell’abraccio con Mara: ha avuto un frontalone e se l’è vista brutta.
Hanno offerto ai naufraghi una tequila sunrise e i freni inibitori se ne sono andati a quel paese.
Tumiotto ha rubato un panino mentre fingeva di pregare e questa volta il filmato c’è e su questo fatto increscioso si sono soffermati per 40 minuti.
Veridiana Malman era ancora più incomprensibile “io tuti magra i lui che mangi i paninu, non andro più a prenger i paguri pellui”
Prova leader della porchetta dove i naufraghi venivano lambiti da lingue di fuoco, Veridiana, il cui corpo è ormai composto ormai esclusivamente da azoto e paglia ha resistito un minuto e tredici secondi.
Mi sono chiesta se le protesi si sarebbero sciolte.
Beppe Quintale ricordava Salvatore del nome della rosa che urlava “penitenziagite!” mentre era al rogo.
La prova della settimana all’isola dei lavori forzati aveva visto Luxuria intenta a cercare 5 matasse di ferro in un perimetro di sabbia grande quanto il giardino del Castello Sforzesco con le sole mani nude, ma lei ce l’ha fatta, questo si chiama avere una ricostruzione con la resina e non con il gel!
Entrata di Rossano Rubicondi vestito com Don Johnson in Miami Vice con tanto di balletto di Thriller al seguito, calici e champagne.
The King.
Lo studio era in adorazione soprattutto Luca Giurato che si è subito innamorato di lui.
Collegamento dal ristorante Serafina di New York con i suoi migliori amici:i cugini di campagna
capitanati da un sosia di Elvis Presley con lo stesso accento di Mal che però non parlava inglese.
In studio Ross era visibilmente teso, si guardava nelle riprese come se non fosse lui e continuava a bere come un muratore al sole.
Ha fatto anche un mezzo sbuffo.
Le sorprese per il poveraccio non sono finite in quanto dal ristorante Serafina insieme ai cousins of the country c’era anche la Moria Orfei d’oltre oceano.
The real Barack (one)!
Ivana Trump
Anche lei sbuffava come se avesse mangiato una parmigiana.
Tutto si sarebbe potuto dire tranne che i 2 fossero una coppia.
“Kombekhom!” Biascicava Ivana piena di grappa come un alpino.
“Siii come no…Next Week…forse” ribadiva lui.
Una scena inguardabile in cui Rossano si vergognava più di tutti,sembrava una riunione fra dei sosia, fra il ritardo del collegamento, nessuno che parlava veramente inglese, tutti ubriachi e la Ventura che tentava di punzecchiare (invano) Ivana circa l’increscioso fattaccio,(ma a lei nun gliene poteva fregà de meno, tanto la c’ha miliardi!).
Luca sottofioridiBach Giurato : “Belen ha la faccia follemente innamorata di Rossano”
Mara sottoVoltaren Venier “Rossano si è preso una cottarella per Belen”
Cabrini criptico: “hanno fatto i conti senza l’oste” (si …e rosso di sera buon tempo si spera)
E’ spuntato un nuovo sostituto nel cuore di Ivana di nome Mario sui tabloid statunitensi:“I kissed Ivana and she cried”, lei ha spiegato in una lingua tutta sua “abbiamo solo ballato e non è successo nient altro e poi…Io sono seduta sul mio regale culo e aspetto solo che lui torni e ce ne andiamo a Miami”.
La Ventura incalzava come un’invasata: “Ma Ivana allora divorzi?”
Ivana continuava a ridere con l’ Elvis di Jerago con Orago.
E la Ventura “IVANAAAAAMAALLORAVUOIDIVORZIAREONOOOOO?”
E Ivana “Ma perché dovrei?”
Rossano “Mannaggia….”
Ivana ha ripreso la parola (dovrebbero arrestarla per appropriazione indebita di lingua straniera):
“Is gud uen ior asband do its sinks and iu also do iour sinks..” (?????)
Ma cazzo! sono 50 anni che stai in America, e con tutti sti scambi de lingue proprio gnente gnente eh?
De coccio!
La polemica fra Vladimir e il resto del mondo ve la risparmio.
Intanto la Ventura ingrassava in diretta.
Coro delle gemelle Lucifero e Satana : “Veridianaèffalsa parlamaledibbelen!”
Veridiana tentava di spiegare le sue discussioni con Belen, ma si è capita solo lei.
La contessa ha strigliato ben bene Vladimir che quando è incazzata parla di sé al maschile.
Per l’occasione visto che erano a corto di animali strani, hanno rimandato sull’Isola Cecchi Paone, battitore d’asta d’eccezione.
Hanno vinto un inzimino di topo.
A niente sono servite le spiegazioni scientifiche del Paone circa la pulizia dei topi honduregni.
Come contorno bacarozzi fritti e una torta di 18 chili da mangiare in un minuto e dalla disperazione hanno cominciato a tirarsela in faccia.
Siparietto pietoso sulla pres-unta love story fra il bidet e la kontessa.
Poi in studio la ex fidanzata dello stesso: tale Claudia.
Cosa non farebbe certa gente per andare in tivvù, se io fossi stata con quello lì, col cavolo che lo andrei a dire in giro.
Tuttora se incrocio qualcuno che non mi va di riconoscere gli dico che dall’incidente non mi ricordo più nulla.
Buttata fuori Elona Weber felicissima.
La sorella Kornelia “Ti aspetto con braccia aperto, tutto ti aspetta e ti fuole pene”
?
La prova porchetta fatta dalla kontessa ricordava una scena di Suspiria di Dario Argento.
Mentre il bidello ha sfiorato la morte in diretta con 2 minuti di fiamme in faccia.
Dal mio divano sentivo puzza di bruciato.
In quarta serata entrata di Massimo Ciavarro (quando ormai lo share era ai minimi storici)
Sembrava più giovane che in Sapore di Mare anche se visibilmente rintronato.
Ha ribadito la sua convinzione di voler rivoluzionare la sua vita e che la vera causa della sua ulcera sia stata una serata di matte risate con Rossano.
Il padre di Alessandro Feliù (il giovane psicopatico) è Cesare Ragazzi.
A mezzanotte e 18,non paghi, quelli di Rai 2 hanno avuto il coraggio di fare un quizzettone fra 2 specie non ancora identificate: il Paone e il Bidello, in palio alcune banane.
Ecchissenefrega!
In nomination Vladimir e Alessandro
Uff che fatica!
A proposito, ma il libro vi è piaciutoooo???
Tanto per parlare di cose serie!!
Vostra sempre Bosco
