federica | 4. Novembre 2008 @ 00:20
Puntatona quella di stasera che vedeva Valdimir Luxuria contro il resto del mondo e una sordida storia di corna.
Io non so cosa dirvi, ma è pazzesco con i reality: ti sta simpatico uno e poi 2 minuti lo ammazzeresti, mi ricorda qualcosa….ah già la vita!
Se ci pensate siamo veramente delle banderuole, cambiamo opinione come ci cambiamo le mutande, eppure è così, gli altri ti deludono e ti sorprendono di continuo, io ho da tempo smesso di cercare di capirci qualcosa e ho distillato la mia esperienza in una formula:
“o gni 1 ♪ il ↑ o” (ognuno fa il suo) capito questo, la vita si semplifica e uno smette di stupirsi per le bastardate che gli fanno gli altri e per quello che gli dicono dietro.
Te ne fotti e guardi avanti (e anche un pò dietro)
Tornando a Lux,a inizio puntata,in pieno delirio mistico dichiarava (in plurale maiestatis) che avrebbe (ro) parlato perché ormai il pubblico si era già reso conto.
Ma de che?
Come se il pubblico fosse Uno e Trino.
Comunque non ci dormivo da 3 giorni dalla curiosità.
La Ventura di verde smeraldo vestita (mi si dice di Armani, ma dev’ essere stato preso all’outlet di Valmontone) portava sotto una pancera o forse era l’elastico dei collant.
Peccato mortale, quello è un vestito che solo Ivana Trump o la Carrà si sarebbero messe,ma senza le mutande!
Intanto l’ Honduras si trasformava in Sarno.
Nominati (ahimè) la coppia da calendario Rossano e Belen, perciò in un caso o nell’altro mi sarebbe dispiaciuto assai.
Come sapete dall’inizio dell’Isola spero che esca il bidet,ma questi, protetto da San Toupé (il protettore degli ossigenati) non esce mai.
Avrei dovuto comprarmi una scheda da 1000 euro l’altra settimana e votarlo a raffica.
A peggiorare le cose adesso c’è pure l’ inciucio con la Kontessa la cui visione è da proibire ad un pubblico sensibile di stomaco e mai e poi mai da mostrare all’ora di pranzo.
Bollino rosso.
Questa settimana (la peggiore meteorologicamente parlando dall’inizio della storia dell’isola) i familiari si ricongiungevano ai naufraghi.
In studio i soliti ignoti.
Il mitico Lucone Giurato ha esordito dicendo “che delusione la mamma di Belen!”
Entrata delle gemelline Lucifero e Satana, “ci avete fatto divertire” “siete deliziose”
CHEEEE?
Ma se due stronze così non si erano mai viste, insieme a quella nana carogna di Maria Grazialcazzo.
E continuiamo a premiare solo gli immeritevoli allora!
Voglio Brunetta come ministro dei reality show!
I tornelli ci vogliono!
Belen è dimagrita 8 chili ,“ma certe cose stanno su lo stesso” ha commentato la Ventura.
Sarebbe potuta uscire e lasciare lì il suo culo a parlare per lei, mentre la Kontessa vista da vicino era agghiacciante. ( “l’assassina di Profondo Rosso”)
Finalmente hanno fatto vedere i filmati della settimana in cui Luxuria dava della vigliacca e dell’inaffidabile alla Kontessa per aver salvato Rossano che doveva andare ai lavori forzati e così ci aveva mandato Ela Weber, la Kontessa di rimando gli dava del trans.
Poi Vladimir cominciava a sparlare di tutti con tutti col risultato di venire ostracizzata nel giro di 7 minuti,da qui la sua decisione di dire la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità schietta e sincera su quello che lei e non solo lei sapeva (duepunti)
LO PSICODRAMMA:
Le gemelle avevano beccato Belen e Rossano che si baciavano e lo avevano detto a Vladimir, poi Belen era andata da Vladimir a piagnucolare perché credeva che le telecamere li avessero beccati a baciarsi e Rossano era andato dal cameraman per pregarlo di cancellare il filmato che li beccava a baciarsi.
Ma non c’era nessun filmato che li beccava a baciarsi perciò si è dato la zappa sui piedi.
Ma allora si erano baciati o no? Con quel fiato?
Applausi misti a fischi, fiaschi e timor panico.
Vladimir: “Basta con la fiera delle ipocrisie”
Belen:“Tu sei matta”
Rossano “Se c’è un video fatecelo vedere”
Una gemella ha giurato di averli visti baciarsi (ma non aveva una bibbia) e poi affermava che li avevano visti anche altri che hanno negato.
L’atmosfera in studio era glaciale.
La Ventura ogni tanto abbassava le spalle e sembrava la ciociara, le mancavano le ciavatte.
Vladimir sembrava Evita Peron al balcone della Casa Rosada davanti ai descamisados:
“Don’t cry for me Argentina….I know that you kissed Rossano e mo’ so’ cazzi Marco Borriello will kick your ass….”
Discorso di Luca G “io sono convinto che le gemelline abbiano ragione”
Ma de che??
Il bidet,non interpellato, ha voluto dare il suo contributo per risollevare la situazione “anch’io ho visto qualcosina, ma mica una sc…”
La Ventura ha incalzato Vladimir per capire perché aveva voluto dire questa cosa.
Vladimir: “ Sono stata accusata di essere una vipera,io ho il coraggio di dire sempre la verità!”
Belen “Inbidiosa sei inbidiosa, e bipera, sei tu la delusione più grande dell’isola”
“Io non ti invidio!”
“Questo mi inbidi ( e ha fatto il gesto di "Sta cippa" che non è stato proprio carino, era meglio se si indicava le chiappe)”
Anche Ela ha confermato l’attrazione fra loro due e che fanno di tutto per stare insieme.
Insomma una gara a chi li sputtanava di più.
Ma che stronzi!
Inbidiosi tutti!
Video messaggio di Giada de Blank alla mamma,tutta contenta che si è trovata l’amico bidello che si porterà a casa ( come paggio?)
Io a mia mamma avrei tolto il saluto e cambiato la serratura.
Come se il bidello fosse etero!!
Mavvia!
Il bidello e la bestia.
Terribile il gioco della mela fra loro 2.
Il tempo delle mele mature.
Collegamento con Massimo Ciavarro che quasi si pavoneggiava di essere 12 chili sotto e lo sottolineava in modo un po’ fastidioso snocciolando i nomi degli ospedali in cui lo avevano ricoverato.
Mi sembrava che gli seccasse che tutti se lo fossero dimenticato ( e mi sembrava anche che si fosse fatto la plastica al naso)
Ha detto che la produzione è stata geniale e attenta (sorvolando sul fatto che voleva fargli causa).
In fondo era un’appendicite eh….
Gli uomini malati sono insopportabili.
Ha decantato la vita semplice “senza il cellulare e senza pagare le tasse!” e ha annunciato cambiamenti nella sua vita (quella di smettere di usare il cellulare o smettere di pagare le tasse?)
Poi gli hanno fatto vedere il video in cui Tummiotto godeva della sua malattia e della sua espulsione,perché secondo lui “faceva i conti”), col rischio di fargli saltare i punti per il travaso di bile!
Lui ha sorvolato dicendo che lui i conti non li ha mai fatti e alla maturità pensava che 2+ 2 facesse 5.
Mi sa che non aveva smaltito l’anestesia.
Sfiorata la rissa fra Luca laminavagante Giurato e Beppe Quintale : “non è che lei è così incazzato con le gemelline perché ci ha provato e loro hanno detto di no?”
Ventura “Luca tu sei un po’ porno!”
E’ uscito Rossano nonostante Belen abbia fatto chiappe false pardon carte,per uscire.
In studio l’amico Alfonso, una specie di Ricardo Montalban Briatore de noantri.
Bacio di giuda a Vladimir you know?
La Venier ha coniato l’epitaffio in diretta di Rossano “una grave perdita, lui faceva un sacco di cose, adesso l’isola non sarà più la stessa”
Il sorpresone per i naufraghi: i parenti legati a un palo nella tempesta dovevano superare una prova complicatissima e pericolosissima per vincere una cena con i cari (estinti!)
La mamma di Tumiotto, la mamma di Veridiana, la sorella di Vladimir e la mamma di Belen dovevano essere srotolate dal palo dai propri naufraghi tipo gomitolo sotto la pioggia battente, poi con la testa nel culo scendere, vomitare , scavare une buca,seppellircisi,trovare un cuore e attaccarlo da qualche parte.
Ancora Giurato ha chiesto conferma della maternità della signora Rodriguez….
Ricongiungimento dra-mma-ti-co tutti a piangere come pazzi, e dopo un minuto li hanno fatti ripartire!
Giurato : “Geniale televisivamente l’idea della corda”
Ha vinto Belen che ha cenato con la mamma, (più che altro ha bevuto)
Ecco perché non è uscita, perché la mamma era lì, mentre per Rossano non c’era nessuno!
Non ci credo che tutti l’abbiano.
Congiura!!
La Venier e Michi Gioia avevano lo stesso pendente con una M (di Matrioska).
Intanto Belen parlava di aprire una pizzeria con sua madre.
Collegamento con la sorella di Ela,Cornelia : le Kessler.
A mezzanotte non ne potevo più,e la Ventura ha annunciato altre grandi sorprese.
Avevo il culo quadrato, nel frattempo ho bevuto un tè giapponese, mangiato un croissant, una mela, e un caco mela, se stavo lì ancora un’ora mi facevo una spaghettata!
Non c’è stato niente che mi abbia sorpresa nell’ultimo quarto d’ora a parte Vladimir ai lavori forzati che ha commentato “I will survive”.
La settimana prossima l’isola è di martedì, almeno non devo più correre come una pazza per attraversare la città tornando da yoga!
Vostra – 2 Bosco!
