Scusate si può parlare un po’ di Grey’s Anatomy adesso?
Ooooooh sono 6 mesi che mi tengo tutto dentro,ho BISOGNO di parlarne e finalmente la terza serie è finita!
Perciò adesso mi perdoni chi non l’ha mai visto, ma questo post sarà interamente dedicato alla mia serie medical preferita in assoluto,che ha spodestato nel mio cuore niente di meno che E.R.
Vorrei riprendere dalla puntata 15,quella del disastro del traghetto per un paio di incongruenze che vorrei discutere con voi.
La nostra Meredith Grey non se la passa troppo bene dopo che sua madre (la donna più stronza del mondo) le ha detto,in un guizzo di lucidità dell’Alzheimer,“tu sei ordinaria”,per poi ripiombare nell’oblio, (la mamma era il più famoso primario dell’ospedale).
Dunque,converrete con me,che la povera Meredith,che già non è un fulmine, ha visto tempi migliori.
Non dimenticate che siamo a Seattle:
“Seattle è’ la città più importante dello Stato di Washington. Per la sua posizione strategica sulla costa del Pacifico (tra il Puget Sound, un braccio di Oceano che entra nella costa, e il Lago di Washington) e per il porto, è il crocevia di una rete di comunicazioni che collega il nord-ovest non solo con il resto dell’America, ma anche con l’Alaska e l’Asia.
Pionieri e cercatori d’oro cominciarono a insediarsi nella zona dopo il 1850: fiorente erano il commercio delle pelli, l’industria del legname e la pesca. Quando nel 1865 diventò città, Seattle volle gelosamente conservare il suo originario spirito indiano e prese il nome dal Capo Sealth, della tribù degli Suquamish. Oggi ha 650 mila abitanti, un milione e mezzo considerando anche l’hinterland. La popolazione è per il 10% afroamericana, per l’11% asiatica, per il 3,6% ispanica. C’è anche un 1,42% di indiani. §Seattle è gemellata con Perugia dal maggio 1993.”
Quindi per quanto si dica che l’inverno è mite sempre sul Pacifico stiamo e a giudicare dalla condensa degli aliti e i giubbotti che hanno la butto lì…Febbraio?
Meredith incappa in una combinazione astrale di una sfigatissima,perchè decisamente quella mattina lei doveva rimanere a letto.
Trova una bambina rimasta sola (che all’inizio sembra autistica o sordomuta invece è solo una stronzetta) e con lei per mano soccorre un deficiente un po’ troppo vicino al bordo.
Ve la faccio breve, il tizio che sente troppo male le da un spinta e lei vola giù nelle SCURE ACQUE DELL’OCEANO PACIFICO!
La bambina che fa? Piange? Va a chiamare aiuto? Macchè gira il culo e va via.
Ma il tizio che l’ha spinta non è morto come sarebbe più logico, sta lì a tremare e non dice niente.La nostra amica cade nell’acqua e dopo pochi secondi ritorna a galla, ma siccome si è rotta le palle di soffrire, pensa bene di lasciarsi cadere giù, più che un suicidio,una non volontà di reagire.
Ora,se voi prendete un qualunque numero della Settimana Enigmistica,vedrete in ogni barzelletta con un aspirante suicida su un ponte noterete che ha una pietra legata attorno al collo, perché quando senti di affogare,per quanto tu sia motivato a morire, c’è una cosa chiamata “istinto di conservazione” che non dipende certo dalla tua volontà.
Ma sorvolerò.
Passano quelle che secondo me sono 2 ore,finché il buon Derek Sheperd,l’uomo che l’ama e che qualunque cosa farebbe per lei, vede il suo giubbotto con badge addosso al tizio che l’ha spinta di sotto (che se la caverà, ma non dice di aver buttato di sotto una ragazza!)
Derek trova la bambina,le chiede dove sia Meredith e lei indica l’acqua.
Ora voi mettetevi nei panni di uno che cerca la sua donna e non sa dove sia finita e una bambina antipatica vi indichi vagamente l’Oceano Pacifico, che fareste voi?
Come minimo prendereste la bambina per i piedi e la spenzolereste a testa all’ingiù finché non parla (e parlerebbe o se parlerebbe!) ma poi penso che chiamereste aiuto no?
Beh lui si tuffa e a quell’ora si presuppone che la trovi mentre sta pescando le aragoste sul fondo!
La salva! Non chiedetemi come,ma si vede che la porta in braccio sul molo.
Lei è blu.
In ambulanza le praticano un massaggio cardiaco a turno nell’ordine:
Derek Shepard, il Capo che è grande come Mastro Lindo e la Dott.ssa Bailey.
Voi sapete, e il Dottor La Mura potrà confermare,che quando ti praticano un massaggio cardiaco per 5 ore fanno di te del fois gras, non hai più neanche una costola intatta.
Ma...non lei, non Meredith Grey,che al momento in cui vi parlo è passata a miglior vita, e tutti propongono metodi alternativi per salvarla tanto per ripulirsi la coscienza da quello che le hanno detto in passato:
Scariche elettriche come se piovesse, lavaggio peritoneale caldo, lavaggio della vescica con fluidi caldi e toracotomia, mentre nelle vene le hanno già iniettato dosi da elefante di epinafrina, atropina,paraflu e Caffé sport Borghetti.
Bene,la nostra eroina si risveglia nell'aldilà in un posto di merda: il pronto soccorso, con una luce al neon e insieme a lui ci sono Danny Duquette (l’ex fidanzato di Izzie morto per un trapianto cardiaco andato male) e il protagonista di “Ultime dal cielo”.
Se devo morire voglio svegliarmi in un’osteria con dei prosciutti appesi sopra di me e bottiglie di Sassicaia tutt’intorno insieme a pane e formaggio non in un posto freddo con la luce brutta e con gente che non conosco!
Nel frattempo la madre muore davvero, le due si incontrano nell’aldilà e la perdona: “sei tutto tranne che ordinaria”, la nostra amica lotta per sopravvivere e finalmente reagisce e quando decidono di staccare le macchine, Cristina li obbliga ad insistere ancora e lei torna in vita.
Riassumendo:
2 ore nell’acqua gelata, 50 minuti di massaggio cardiaco con defibrillatore, altre ore senza riprendere conoscenza e litri di soluzioni varie nelle vene, encefalogramma ed elettrocardiogramma piatti e quando si sveglia...
STA MEGLIO DI PRIMA!!!!
Salto dello squalo.
Nella puntata dopo,suo padre,che non se l’è mai filata tutta la vita (al contrario della seconda moglie e l’altra figlia Lexie) la prende a labbrate davanti a tutti,considerandola responsabile della morte della suddetta moglie (ricoverata per singhiozzo!) e disconoscendola per sempre.
Che culo amisci.
Un’altra cosa che mi infastidisce da morire è che Izzie,che ha conosciuto l’amore della sua vita: un uomo stupendo, dolce, generoso, che si è così fidato di lei da farle staccare il filo che lo collegava alla macchina che lo teneva in vita,per avere la precedenza per un trapianto di cuore, le lascia un assegno di 8 milioni di dollari e che anche dall’aldilà pensa a lei ecco lui viene sostituito con un colpo di spugna da quel fessacchiotto di George O’Malley.
Non riesco a spiegarmelo.
Altra cosa fastidiosa è lo Spin off Private Practice con la Dott.ssa Addison Montgomery Sheperd: lei va in Florida a lavorare in una clinica con: il Giudice Amy ,l’ex fidanzato razzista di Will,più un altro uscito da Beautiful e sono tutti arrapati!
E ora passiamo alle cose che ho adorato:
1) I voti del Dottor Burke a Christina:
“Cristina....ti potrei promettere...di sostenerti e curarti.Ti potrei promettere di esserci nella salute e nella malattia. Potrei dire...finché morte non ci separi,ma non lo farò. Queste promesse sono per le coppie ottimiste, piene di speranze, e non sono qui, nel giorno del mio matrimonio ottimista o pieno di speranza.
Non sono un ottimista,non sono uno che spera.
Sono sicuro.Deciso.Lo so. Sono un uomo di cuore…li separo e li rimetto insieme, li tengo fra le mie mani.
Sono un uomo di cuore.
Quindi sono sicuro di questo...Sei la mia compagna..la mia amante... la mia migliore amica.
Il mio cuore - il mio cuore batte per te.E in questo giorno, il giorno del nostro matrimonio, ti prometto questo...
ti prometto di adagiare il mio cuore,sulle palme delle tue mani.
Ti prometto... me stesso.”
2) Adele,che aspettava un bambino dal capo
3) Le parole di Derek Sheperd a Meredith:
D: Meredith...io ti amo.Non vedi? non capisci? Sei l'amore della mia vita. Non posso lasciarti. Ma sei tu che mi lasci di continuo. Ti allontani quando vuoi,torni quando vuoi.Non gli altri, non i tuoi amici, tu lasci me.Quindi ti chiedo...se non vedi un futuro per noi, se non ti senti coinvolta...per favore...per favore chiudila qui, perché io non posso.Io sono coinvolto.
Toglimi da questa situazione miserabile
M: Io...Io nn posso. Io..Io, Cristina sta per sposarsi. Devo andare ad assicurarmi che lei si sposi.
D:Meredith...
M: Devo davvero andare ad assicurarmi che lei percorra la navata.
Da ciò si evince che l’incontro con la morte non ha fatto capire un cazzo alla nostra protagonista!E come dice Ale Phibbi “ In Giuppy Anatomy (dalla doppiatrice Giuppy Izzo che doppia tutte!!) tutti cambiano tranne lei.
E il finale con Christina che piange a casa sua che vi ordino di vedere in lingua originale qui e piangere con me ogni volta!
Gli sceneggiatori fanno bene a scioperare e meritano veramente un aumento di stipendio perché è solo grazie a loro che possiamo continuare a sognare!!
Ora mi sento meglio per la quarta …posso anche aspettare.
P.S
Tommy siamo tutti con te.
La tua nonna è andata a raggiungere il paradiso dei nonni e ti protegge da lassù.
Vostra Bosco Anatomy
