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Un amore di angelo..a Ottobre…

Federica — Thu, 10 May 2012 10:53:06 +0000

Ce l’ho fatta!
Stanotte alle 3 ho dato alla luce il DECIMO libro! Ci ho lavorato ininterrottamente per 24 ore, quando ho alzato la testa alla fine mi sembrava di essere nella stiva di una barca a vela e manca poco mi vomito sulla maglietta!
Sono fierissima ,no, fierissima è poco, ci ho pianto rileggendolo, quindi SO che è il finale perfetto e spero che piaccia anche a voi!
Purtroppo l’uscita è slitta a Ottobre, ma sinceramente preferisco così. A Giugno con l’estate in arrivo i libri si sperdono!

Sono carica a pallettoni!!

Un bacio mega

Fede

Titanic 3D(ecadi dopo) ovvero del perché d’ora in poi andrò solo al cinema allo spettacolo delle quattro e mezzo

Federica — Fri, 06 Apr 2012 20:48:46 +0000

E’ un venerdì come un altro per me, se non fosse che c’è la luna piena, è il primo giorno del ciclo ed è pure venerdì Santo.
Sono sul divano che stringo i denti fino a consumarmi 4 molari, con lo sguardo perso nel vuoto, mentre mi chiedo perché cazzo non funzionino quelle 2 aspirine all’exedrina che ho preso in Inghilterra e che promettono “fast relief”, quando alle 14.15 sento aprire la porta e mi vedo Attilio entrare con un anticipo di 6 ore.
“Facevo mezza giornata oggi non ti ricordi?”
“No” rispondo senza nemmeno voltarmi.
Quando Attilio è a casa, non so perché, ma mi sento sempre in dovere di doverlo intrattenere, manco gli facessi da baby sitter. Il punto è che ,per me, stare a casa significa lavorare, mentre per lui stare a casa significa riposarsi, di conseguenza considero la sua una specie di invasione di campo, come se fosse venuto a giocare in camera mia e dovessi fargli vedere tutti i miei giocattoli perché l’ha detto la mamma.
Solo che mi ha colto di sorpresa e quindi non ho giochi nuovi da fargli vedere, allora mi è venuta in mente l’ ideona: “Andiamo a vedere Titanic”
Se c’è una cosa che Attilio odia è proprio Titanic. E di solito ti risponde dicendo semplicemente “mi fa cacare”, solo che oggi evidentemente era troppo stanco ed è rimasto spiazzato, così ha mugolato qualcosa che poteva essere un ’sì’, un ‘no’, o un ‘preferisco mangiare la merda’.
Mi metto a guardare gli orari e vedo che le scelte sono piuttosto limitate a causa delle 3 ore di durata del film, per cui, il primo spettacolo è alle 16.30 e il secondo alle 20.00.
Da anni fatico a reggere il primo spettacolo perché mi fa perdere “un posto al sole” e mi scombina la cena e non prendo nemmeno in considerazione il secondo perché dormo già da ore, ecco perché vedo i film sempre 6 mesi dopo (confesso che non ho ancora visto The artist, ma fingo sempre di averlo visto 3 volte e di trovarlo straordinario..soprattutto i dialoghi!!).
Ho visto Titanic a 26 anni e mi ricordo di aver pianto come una pazza per la tragedia umana. Era appena uscito il sistema “Surround” e ricordo di aver trovato sconvolgenti i rumori della nave intorno a me, così ho pensato che vederlo in 3D sarebbe stata un’ esperienza irripetibile, come essere lì con Jack e Rose, perciò ho buttato là, “dai se andiamo allo spettacolo delle 16.30 alle 8 siamo a casa” e prima che Attilio rispondesse, ho fatto quello che nel 97 non avrei nemmeno potuto immaginare: comprare i biglietti online, scegliendo addirittura i posti.
Alle 16.30 siamo davanti al cinema Atlantic sulla Tuscolana insieme a 18.000 ragazzine e ci diciamo con lo sguardo: “non avrei mai pensato di venire in questo cinema di venerdì pomeriggio”.
Appena entriamo e ci facciamo largo fra la folla vediamo il bigliettaio appendere un foglio A4 con scritto “BIGLIETTI TITANIC ESAURITI”.
Guardo Attilio con un sopracciglio alzato come a intendere “Visto? Se non c’ero io…” e lui di rimando mi guarda come a dire “…eh..che culo!”.
Entriamo, ci consegnano gli occhiali 3D e il disinfettante e una volta seduti ci accorgiamo di essere gli UNICI DUE MAGGIORENNI. Lo giuro non c’era nessun altro, nemmeno un genitore che accompagnava i figli. Del resto di venerdì alle quattro e mezzo al cinema chi vuoi che ci sia se non ragazzini in vacanza, pensionati e scrittori?. Infatti alla biglietteria un signore di 70 anni ci ha detto “ma perchè nun andate direttamente in crociera?”
Si spengono le luci e mandano i trailer dei film di prossima programmazione e appena appare Robert Pattinson in Bel Ami, tutte le ragazzine cominciano a urlare.
Attilio mi guarda con gli occhiali 3D e mi dice “non t’azzardare”.
“No, figurati, manco mi piace Pattinson, (e il naso mi si allunga…),pensa te poveraccio come avrà fatto a girare le scene d’amore con Uma Thurman e Christine Scott Thomas che potrebbero essere sua zia e sua madre…”.
Silenzio, buio in sala, comincia il film….e appena si vedono le prime immagini sfocate del relitto sommerso, tutto il cinema esplode in urla e applausi.
Ora, io nel 97 quando è uscito Titanic avevo già 26 anni, mentre tutte le ragazzine in sala non erano neanche nate, per cui era come se io oggi mi mettessi a urlare vedendo James Dean in Gioventù Bruciata!
Ma ecco i primi problemi con sti cazzo di occhiali. Un mio amico regista, mi ha spiegato che i macchinisti delle sale italiane, hanno paura che ,alzando le lampade del proiettore queste si consumino prima e magari consumino di più ,mentre sono semplicemente fatte apposta, per cui, dato che gli occhiali sono tremendamente scuri, se lo schermo non è più luminoso del normale non vedi una mazza e quel che è peggio è che i colori si spengono, tanto che Kate Winslet per me era mora!
Ma siccome il 3D costa 11 euro, te lo fai andare bene (e comunque l’unica alternativa era quella di sgattaiolare fuori e andare nella sala accanto a vedere Buona Giornata…).
Vi ricorderete tutti la trama no? Un ricercatore con la voce di Tonino Accolla che per 3 anni si è sfondato i timpani per cercare i tesori del Titanic, finalmente riesuma la cassaforte dove spera di trovare il famoso “Coeur de la mer” cioè un diamante grande come un supplì di valore inestimabile, ma una volta trovata la cassaforte, non ne ricava altro che fango, poltiglia e un pidocchioso disegno di una tipa a poppe al vento che ,destino vuole, sia la nostra Kate Winslet attualmente centoduenne che vive con una nipote con dei jeans a vita alta, che sentendo l’intervista a una televisione col tubo catodico senza telecomando, decide di raccontare la sua storia d’amore con Di Caprio.
Insomma, per farvela breve, quando è apparsa la nave la sala è esplosa in un applauso, quando è apparsa la Winslet è partito un urlo e quando è comparso Di Caprio (che ripeto, per queste ragazzine è come per me adesso Clint Eastwood) è venuta giù la sala e a quel punto, io mi sono messa a urlare con loro beccandomi una gomitata nelle costole da parte di Attilio.
Bene, al contrario di quello che si dice dei giovani che vivono su Facebook e non sanno cosa voglia dire amare e relazionarsi, vi giuro che è stato un susseguirsi di urla e applausi a scena aperta ogni volta che la Winslet (che non è propriamente il canone di bellezza di oggi) ha sputato a quello stronzo di Gazebo (David Zane con le sopracciglia tatuate) quando Di Caprio la bacia, quando ballano ubriachi, quando lui le insegna a sputare, quando lei si fa ritrarre a poppe al vento, quando gli taglia le manette con l’ ascia, quando fanno all’amore in macchina, quando lui le dice “salto io salti tu”, quando lei ormai al sicuro sulla scialuppa salta giù per raggiungerlo, quando lui congelato nell’acqua le dice: giurami che non ti arrenderai… insomma,ogni volta che c’era un buon motivo per credere che nella vita reale tutto ciò sarebbe potuto succedere, tutte noi gridavamo: uhuhuhuhuhuhuhu!!!
E nonostante abbia passato le 3 ore ad alzare e abbassare gli inutili occhialetti ,che se non restituiti comportavano un’ammenda di 40 euro, mi sono commossa esattamente come tutte le altre 79 volte e ,comunque, nessuno mi toglie dalla testa che, se quella culona di Kate Winslet si fosse spostata di 15 centimetri da quella tavola da surf, il povero Jack Di Caprio, ce l’avrebbe fatta!
Ma soprattutto, nessuno mi toglie dalla testa che ,a piazzare quel cazzo di Iceberg davanti al Titanic, siano stati quei 2 stronzi di delfini che, si sa, adorano fare degli scherzi idioti!

Il buondì si vede dal mattino

Federica — Sun, 26 Feb 2012 15:59:17 +0000

Stamattina durante la consueta passeggiata in campagna,a un certo punto, non so come, mi è venuta in mente la definizione del Ph!
“Il Ph è l’esponente cambiato di segno a base 10 che esprime la concentrazione di ioni H+ o OH- in una soluzione” bla bla bla.
Oibò! O questa?
Attilio sarebbe rimasto meno colpito se mi fossi messa a parlare in Sanscrito annunciando la sua prossima maternità.
Da lì un fiume in piena: declinazioni di latino, prodotti notevoli, Massimo comun denominatore, Minimo comune multiplo, le frazioni, il teorema di Pitagora, le parentesi tonde, quadre e graffe, le soluzioni irreversibili in gel e in sol, le leve di primo grado…e così via…
Immediatamente mi sono chiesta a che cacchio mi siano servite tutte quelle nozioni oltre a completare il cruciverba di Bartezzaghi?
Ma soprattutto: perchè cacchio mi sono venute in mente quasi 30 anni dopo?
Come ho raccontato diverse volte, all’ epoca, a scuola non c’erano vie di mezzo: o imparavi tutto a memoria ed eri il primo della classe, o eri uno stupido o uno che non aveva voglia di studiare (che spesso si equivalevano!).
Per i miei genitori, TUTTI gli altri erano più bravi e io dovevo fare come loro, perchè se non mi ricordavo niente e tutti gli altri sì, era colpa mia(che ero stupida e non avevo voglia di studiare!). Sì il libro Cuore è la mia biografia non autorizzata…
Allora provavo a fare come gli altri, con l’unico, trascurabile dettaglio che io non ero come gli altri…
La mia compagna di banco per esempio era di quelle che stavano attente disegnando fiorellini e poi a casa non aprivano un libro e sapevano tutto, quello del banco dietro prendeva appunti stenografando, un’ altra studiava con la musica, e un altro ancora sottolineava tutto il libro con l’evidenziatore!
Inutile dire che le ho provate tutte anche registrando una cassetta da ascoltare mentre dormivo, ma non ha mai funzionato niente quindi sono rimasta relegata al mio umiliante e frustrante ruolo di “quella che non aveva voglia di studiare ..e comunque non hai metodo di studio!”
Ero brava in italiano, nelle lingue, in musica, e storia dell’arte, ( e la danza, ma questo non interessava nessuno!)ma quando si trattava di imparare a memoria qualcosa che non avesse un’ attinenza emotiva, blocco totale! E non vi dico che sofferenza convivere con la sensazione che ci fosse qualcosa di sbagliato in me quando sentivo la testa bloccarsi.
Ancora Goleman non aveva scritto “Intelligenza emotiva”, ancora nessuno aveva notato che i creativi non riescono a memorizzare pedissequamente le nozioni, e la psicanalisi era una specie forma di stregoneria, così per tutta la mia carriera scolastica ho faticato come una bestia per cercare di diventare come gli altri imparando solo a fumare in bagno!
Non vi sto a dire la gioia quando alla maturità sono passata con 39 (che per i miei è stato l’ennesimo disonore “perchè tanto non avevi voglia di studiare…”) ma soprattutto, finalmente, era finita!
“E poi, negli anni, ho imparato tutto quello che dovevo sapere girando il mondo con Tyra Banks e leggendo i grandi classici di Topolino”
Leggerete nella mia autobiografia di novantenne che detterò a un ventenne mulatto!
Poi mi sono messa a preparare i muffin, e nella ricetta ho letto: aggiungere 3/4 di cup di farina.
Ho guardato il mio misurino da 1/4 di cup e ho detto “no cazzo! e adesso come faccio? Quello da 3/4 non ce l’ho….”
E poi le frazioni non servono eh?…

E’ primavera…

Federica — Thu, 23 Feb 2012 08:59:10 +0000

A una settimana dall’era glaciale 4, oggi, a Roma è scoppiata la primavera, ci saranno 20 gradi e medito già un cambio dell’armadio!
L’altra sera ho presentato l’angelo alla Mel di Roma e mi sono divertita un sacco, ringrazio tutti gli avventori (adoro parole come avventori!) e Mariolina Simone che mi ha presentata.
Al solito ci siamo messi a parlare di tutto e dopo un pò sembrava di conoscersi da una vita.
Le meravigliose magie dell’energia collettiva e della positività!
Lavoro alacremente e senza sosta che sembro un piccolo amanuense vietnamita in un umido sottoscala di Da Nang, ma sono molto motivata, gasata e “orgogliona” per come sta crescendo Mia nelle mie mani.
Quando non scrivo dormo tantissimo, ieri sera sono andata a letto alle 10.00 mi sono svegliata alle 2.33 per far fare pipì, sono tornata a letto e ho dormito fino alle 8. Questa è letargia. E’ coma profondo, ma penso e rimugino talmente tanto e così continuamente che alla fine sono spossata e devo resettare tutto.
In più mettici la primavera…
Consigliatemi qualche ricostituente!
Le mie nuove dipendenze sono Clio make up e le Vivident XP.
Vi lovvo tutti

Vostra Bosco addormentata nel Bosco

Ma che lo tieni a fare un blog se non ci scrivi mai?

Federica — Sun, 19 Feb 2012 01:03:25 +0000

Me lo sto chiedendo anch’io, ma non demordo e vi prego non demordete neanche voi.
Però mi sto dando parecchio da fare su Feisbuc, per cui chiedetemi pure l’amicizia tanto la do a tutti!!

Ma bando alle ciance:

MARTEDI 21 ALLE 18.00 PRESENTO “IL MIO ANGELO SEGRETO” ALLA LIBRERIA MEL DI VIA NAZIONALE 254 A ROMA INSIEME ALLA MITICA MARIOLINA SIMONE VI PREGO DI INTERVENIRE PARECCHIO NUMEROSI!!!

Still alive

Federica — Sat, 28 Jan 2012 13:30:44 +0000

Mea culpa Mea culpa ragazzi, scusate la latitanza, lo so che se c’hai un blog e non lo aggiorni è come avere un cellulare e non rispondere, ma sono fusa e quando passi tutto il giorno a scrivere col culo sulla sieda, non hai più un neurone libero per inventarti altro, nè di essere simpatica, nè originale, nè.
Comunque quando mi scrivete in privato prima o poi rispondo sempre!
Sono stata a Venezia per la famosa convention del gruppo Mauri in cui si discuteva il futuro dell’editoria, se gli ebook ci manderanno sul lastrico, come fare per invogliare la gente a leggere e così via che è come rispondere alla domanda, ma finirà il mondo nel 2012?
Per come la penso io finché saremo in vita noi che siamo nati coi libri non ci sarà problema, quando le nuove generazioni non avranno neanche mai avuto a che fare con un pezzo di carta perchè non ci saranno più alberi allora è probabile che le cose cambieranno, ma non prima di 150 anni.
L’ ebook è qualcosa di più, che affianca il libro, mi posso comprare il libro e scaricare l’ ebook che costa meno, viceversa se un libro non mi convince più di tanto non ci spendo 10 euro e mi scarico l’ebook che è meglio di niente.
Ho portato con me la mitica Kylee agente letteraria australiana con la super Michelle di 11 mesi, la bambina più buona e più bella che esista, di quelle che dici ne voglio 10!
All’arrivo in stazione ci sono venuti a prendere “sul cartello ci sarà scritto Mancuso” bo? Io al solito non sono mai connessa,ci hanno fatto salire sulla lancia per andare in albergo, e ovviamente alla bambina abbiamo cantato Like a Virgin davanti a Vito Mancuso il teologo…
Venezia è bella, ma non credo che ci abiti fisicamente nessuno a parte dei figuranti, perché non si può vivere in un posto dove non hai la garanzia di uscire dalla porta di casa tua senza annegare e dove se perdi il vaporetto non puoi fare altro se non sparare dei razzi di salvataggio!
Il vaporetto poi costa 6 euro a tratta, e con lo stesso prezzo ci siamo prese 3 spritz che ci hanno tenuto più caldo!
Ora sono malata come un cane, la laguna mi ha ucciso e Roma mi darà il colpo di grazia, in senso emotivo.
Vado in farmacia dai “soliti idioti” come li chiamo io perché hanno sbagliato mestiere: volevano fare del Cabaret e ti trattano come tu fossi al mercato di Novoli. Forse perchè la maggior parte dei loro clienti hanno fra i 98 e i 112 anni e chiedono solo antidepressivi quindi non si accorgono, poi qui a Roma l’abitudine inveterata è quella di avere sempre l’ultima parola, il che è una bella lotta, io solitamente la lascio volentieri, ma siccome mi hanno davvero rotto le palle adesso rispondo e vedo che in effetti abbassano le penne.
Ho chiesto informazioni su un farmaco che mi ha consigliato mio fratello, che è una specie di bomba che (come dice lui) “ti pulisce i polmoni nemmeno fosse Bolt due in uno”, la risposta è stata (urlando) “Ma che è sta robba? Ma voi nun state bbene, ma chiamate er 118!” e poi la collega per non essere da meno ha continuato con “ma io nun la prenderei mai, ma che la vendono a Firenze? sta robba” Ecco lì mi sono piaciuti meno “Sta robba cari signori me l’ha prescritta il mio medico curante e a Firenze non sono idioti come lei sta suggerendo” “No ma io intendevo, cioè, magari non esistono qui..” E alla fine l infame non mi ha nemmeno rilasciato lo scontrino!
Comunque sto lavorando alacremente per il nuovo libro che uscirà in Giugno. Non vedo l’ora.
Per ora vi lascio, sono viva, vi adoro e vi penso e spero di essere più assidua!

Crappy new year…

Federica — Fri, 30 Dec 2011 08:48:00 +0000

Ormai ci siamo, il 2011 ha le ore contate.
Non mi posso lamentare, anzi! Credo che sia stato uno dei migliori anni degli ultimi anni: ho continuato a produrre,ho preso il diploma di insegnante yoga, conosciuto persone meravigliose , eliminato una quantità di rami secchi, mi sono tagliata i capelli, ho compiuto 40 anni, ho fatto il mio primo ritiro di meditazione, rifatto il tetto, imparato a fare i cupcakes, smesso di preoccuparmi di cose stupide, smesso di occuparmi di persone stupide, smesso di farmi domande senza risposta, smesso di sperare che gli altri cambino e di cercare di cambiare le cose per gli altri.
Per cui dal 2012 non mi aspetto niente di particolare, sono già contenta così.
Nell’eventualità però che la profezia dei Maya ci avesse azzeccato e fosse l’ultimo anno della mia vita, beh allora….

1) Mangiare focaccia a tutti i pasti
2) Bere prosecco a tutti i pasti
3) Ricominciare a fumare
4) Conoscere Patrick Dempsey
5) Fare un figlio con Patrick Dempsey
6) Stabilirmi a Londra, a New York, a Montreal, a Paros e in Tanzania.
7) Farmi bionda platino e poi rasarmi.
8 ) Provare i funghi allucinogeni insieme a Kate Moss.
9) Festeggiare il mio compleanno a casa di Nigella Lawson e farle cucinare vegan
10) Ballare in un video di Madonna

Ora che ci penso….perchè devo aspettare la fine del mondo?

Tema, Io e il Natale….svolgimento

Federica — Mon, 12 Dec 2011 15:02:39 +0000

Mancano solo 13 giorni a Natale.
Non dovrei, allora, sentire l’irresistibile e contagiosa atmosfera delle luci, le caldarroste e del “Vorrei cantare insieme a voi?”.
Perchè invece non la sento?
Sarà perchè è da Settembre che ci sono i panettoni nei supermercati? Sarà perchè le luci nelle strade non le hanno neanche mai tolte, ma solo spente? Sarà perchè a Roma ci sono 40 gradi?
Ecco sì dev’essere quello perchè a me il Natale PIACE sì, mi piace da morire e mi piacerà sempre, anche se non so mai cosa regalare e mi ritrovo sempre a litigarmi una sciarpa in lurex la sera del 24 alla Rinascente, anche se Babbo Natale (dicono) non esiste e anche se devo stare con in parenti!
Adoro l’attesa, il calendario dell’avvento, fare l’albero, mettere la farina sul presepe di mia mamma (compito che da sempre spetta a me e non lo cederei neanche a un bambino di 2 anni!) andare a Firenze il 24 sera e tornare a Roma il 25 mattina col peggior malditesta da prosecco del mondo, aprire regali che non mi piacciono e riciclarli alla prima occasione, fare foto stupide con le corna da renna, ricevere sms di auguri da numeri sconosciuti di gente che non si firma, sentire parenti che non sento mai, guardare negli occhi i vicini in ascensore che riconosco solo dalle scarpe, e spendere più soldi del solito dicendomi che tanto siamo a Natale!
Quest anno abbiamo fatto quello che non avevamo creduto possibile: comprare un albero finto!
Sono sempre stata contraria all’albero di plastica mai ne è entrarto uno dalla mia porta, ho sempre sostenuto che gli alberi segati per Natale vanno adottati, addobbati, annaffiati e poi ripiantati o restituiti all’ Ikea per farne altre librerie Billy!
Dopo che negli ultimi due anni gli abeti si sono suicidati un secondo dopo essere entrati in casa però abbiamo deciso di smettere.
E con la coda fra le gambe siamo scesi dal cinese sotto casa e ne abbiamo comprato uno bianco fatto con degli scovolini da bottiglia!
L’immagine può sembrare grottesca, ma il risultato è sorprendentemente piacevole, dato che questi scovoloni danno un effetto morbidoso e pieno e il bianco con le luci si presta a incredibili giochi di colore.
Tant’è che ho pensato di non disfarlo mai più, ma di metterlo in terrazza così com’è fino a Dicembre prossimo, che tanto se i Maya c’azzeccano dovrebbe essere l’ultima volta che mi pongo questo problema!
Detto questo il problema dei regali permane e se avete qualche idea oltre sciarpe, guanti e libri vi prego di comunicarmelo a stretto giro!

C’è del marcio in Danimarca!

Federica — Wed, 30 Nov 2011 14:23:30 +0000

Venerdì scorso siamo partiti per Copenaghen.
Le previsioni del tempo laggiù davano una media di 8 gradi e qualche pioggerella passeggera, ma non fidandomi più delle previsioni da quella volta che siamo rimasti bloccati a Londra (anche se poi non era così male!) sono corsa a comprarmi un giubbotto impermeabile trapuntato perfetto per guidare un gatto delle nevi o una muta di Husky che ho indossato a Roma, col risultato che sono arrivata a Fiumicino sudata come se fossi uscita da una sauna finlandese (tanto per rimanere in tema).
Come ben sapete, da quando ho letto il libro “mai più paura dell’aereo”, l’aereo mi fa un baffo (o quasi) perciò la mia attenzione era tutta concentrata sulle reazioni delle persone intorno a me (che guardavo con la tenerezza di un’amorevole madre) sulla birra Carlsberg con patatine al sale e pepe nero, ma soprattutto sul vano tentativo di capire la conversione dalle Corone Danesi all’euro!
Attilio ,che tanto dice che io non ho mai pazienza, (povero cocco!) pretende sempre che tu capisca le cose alla prima.
Ho scoperto di recente di essere sempre stata discalculica, e cioè non che ho dei calcoli al fegato o alla cistifellea, ma che il mio cervello non riesce a fare velocemente calcoli basilari , cosa che per una vita mi ha sempre fatto sentire una povera cretina ( e tutto il sistema scolastico degli anni 70 era basato sul convincerti con successo di questa teoria!) autorizzando i miei genitori a pensare altrettanto!
Finalmente ora so che non era (e non è) colpa mia e non lo facccio apposta ad incepparmi in una semplice moltiplicazione per rendermi interessante agli occhi degli altri, ma il saccente Attilio, il mago del Sudoku, continua a credere di sì!
“Allora hai capito quanto è una corona danese?”
“Non proprio”
“1 euro sono 7 corone e mezzo”
Ecco… già questo concetto mi sfugge completamente, considerate che ho lavorato 3 anni in un ufficio di cambio…
“Sì, ma quando siamo lì i prezzi saranno in corone, quindi magari dimmi, che ne so, quanto sono 100 corone!”
“Beh facile, se 7 e 50 sono 1 euro, moltiplicando per la radice quadrata di 9, fratto 2, per 1, 3 periodico come foss’antanti, sono 14 euro. Capito?”
M’innervosisco subito , ma non voglio darlo a vedere.
“No! Me lo puoi rispiegare?” rispondo al culmine della stizza!
Ecco, lui è di quelli che se non hai capito è colpa tua, non è lui che non sa spiegare e ti ripete pari pari la stessa cosa fino allo sfinimento.
Cosa che mi fa incazzare come una bestia e rispondergli ruotando la testa di 360 gradi: “Guarda che non sono sorda è che non ho capito!”
Inutile dire che quando al bancomat, con la fila dietro, mi è comparsa una schermata in danese con scritto 100, 200, 300, 400, 500, 1000,1500, mi è venuto un mezzo attacco di nervi e girandomi per cercarlo, ovviamente, non l’ho trovato: era già all’uscita ad aspettarmi con l’aria che diceva “uffa quanto sei lenta!”
Credo di aver prelevato 6000 euro o giù di lì…
Una volta arrivati al bellissimo Tivoli Hotel (quando Last Minute fa le cose per bene!) abbiamo avuto la strana sensazione di essere nel video di “Freedom” di George Michael: le ragazze erano tutte Claudia Schiffer e Helena Christensen e i ragazzi erano tutti come ..non lo so, dei bonazzi pazzeschi, fate voi mi fido!
Eravamo tutti e due basiti: uscivamo dalla camera e ci si paravano davanti due fotomodelli, entravamo in ascensore con altri fotomodelli, e così via per tutto il giorno: panettieri, commessi, autisti di taxi…
Attilio continuava a commentare: “Che fastidio!”
Vi immaginate che fatica essere tutti bellissimi e non rendersene conto?
Pensate alle conversazioni nello spogliatoio della palestra “Ehi sai ieri sera sono uscito con una tipa !”
“E che QI aveva?”
“Ma insomma, una terza!”
Dopo il check in (sì, lo so mi sto dilungando!) ci siamo subito buttati alla scoperta della città, che fra l’altro è veramente piccola e si gira tutta a piedi in poco tempo, e questo la rende perfetta per il week end romantico di un paio di giorni, (non di più perchè dopo 2 giorni non c’è più niente da fare).
Ovviamente è sconsigliatissima alle coppie in crisi, perchè con tutte quelle cavalle al galoppo la tentazione è grande!
Troppo grande!
Quello che lascia straniti è che la città spesso è deserta, la mattina di sabato alle 10 sembrava fosse esplosa la bomba H: eravamo totalmente soli eccetto per gli irriducibili del jogging ! Tutti corrono lungo i canali ,anche i bambini, e con qualunque tempo così come con qualunque tempo vanno tutti in bici; infatti nonostante il burro danese sono tutti magrissimi!
La sera dopo cena non c’è nessuno in giro, segno che se ne stanno in casa a fare qualche gioco di società e in effetti un amico di Attilio che vive lì ci ha spiegato che la Danimarca è un paese frugale, perciò tutto quello che esula dallo stretto indispensabile (slitte e pane) è considerato un lusso, motivo per cui i ristoranti sono carissimi e ci sono pochissimi negozi e supermercati ( e comunque c’è solo una marca di shampoo!!).
E se pensavo di scatenarmi nelle folli spese natalizie mi sono dovuta ricredere.
Ho comunque preso degli stampini da muffin deliziosi per soddisfare la Nigella Lawson che è in me!
Il piatto più famoso è lo Snorrebrod, un panino imbottito che ha la particolarità di essere aperto!
Per il resto aringhe e salcicce, ma trattandosi di un paese civile, al ristorante giapponese hanno il sushi vegano fatto con tofu affumicato, avocado, riso integrale, e tempura di daikon.
Peccato che ci abbiamo lasciato uno stipendio…
Merita senza dubbio la visita il famoso Parco Tivoli, specialmente per gli amanti del brivido da montagna russa vomita budella. Eravamo partiti con l’idea di provare qualcosa di leggero (tipo il calcio in culo o la pesca dell’oca) ma abbiamo ripiegato su un ottimo “Glog” nonchè bevanda nazionale che si contendono un pò tutti i paesi nordici, e che trovate facilmente anche all’Ikea.
A proposito di Ikea, basta attraversare un ponte e sei a Malmo, quindi se hai voglia di comprarti una libreria Billy ancora calda di sega circolare puoi farlo.
Utilissima la guida Lonely Planet le cui cartine mute Attilio leggeva con la stessa facilità con cui io leggo l’oroscopo e orientandosi come nel nostro salotto!
Che fastidio!
Devo comprarmi quel libro che ti spiega perchè le donne non sanno leggere le cartine e gli uomini non si fermano mai a chiedere.
La guida Lonely Planet consiglia alcune cose fichissime da fare la prima fra tutte : a cena con i danesi, www. dinewiththedanes.dk, dove se ti iscrivi una settimana prima puoi cenare da una famiglia danese e assaggiare le loro salcicce, le loro aringhe e i loro panini aperti!
Poi c’è Christiania, il ghetto autogestito dei fattoni, il cui cartello all’entrata recita: non fate fotografie, non correte e ricordatevi che comprare droga è illegale!
Allora fammi capire, uno va lì compra il fumo, arriva la polizia, ti arresta e non puoi nemmeno correre per scappare??
Mi illudevo che fosse un posto dove vivevano figli dei fiori recidivi e sorridenti con margherite disegnate sulle guance che andavano in giro mezzi nudi sulle Volskvagen cabrio cantando “Let the sunshine” invece era un posto di uno squallore unico di una sporcizia mortale, come tutti i posti che cercano di ricreare un’atmosfera hippy peace and love che è morta e sepolta, se mai è veramente esistita al di fuori di quell’unico giorno a Woodstock e non vale la visita (almeno secondo me).
Valgono invece (e più volte) le visite le numerose panetterie!
Copenaghen è il posto dei designers, e tutto è perfettamente integrato con l’architettura classica in maniera armoniosa e tutto funziona perfettamente (la metro è aperta 24 ore su 24! Ve li immaginate 2 danesi che arrivano a Roma dopo le 21 e non possono prendere la metro A??)
Scusate scendo sempre in queste divagazioni gratuite.
I danesi amano alla follia Hans Christian Andersen che fra le sue tante stranezze aveva il terrore di essere sepolto vivo motivo per cui quando andava a letto lasciava sempre un biglietto sul comodino con scritto: “sembro morto, ma non lo sono”.
Devo trovarmi qualche stranezza anch’io, anche se basterà che aspetti l’uscita della biografia non autorizzata che pubblicherà Attilio in cui svelerà ogni cosa su di me!
La Sirenetta mi ha fatto venire freddo, lì tutta sola e triste.
Mi veniva voglia di metterle un plaid sulle spalle e non ho perso tempo a fotografarmici insieme.
Farò con photoshop.
Merita la visita al cimitero Assistens Kirkegaard dove sono sepolti tutti e due e lì la foto me la sono fatta….
E ovviamente non potevamo partire senza aver visitato la Carlsberg, il tempio della birra, ovviamente deserto fuori, ma ben frequentato dentro, e tutti (compresi noi) facevano la corsa per finire il giro e poterci bere le 2 birre offerte!
Meritano la visita le stalle con quei cavalli enormi con gli stivali di pelo che indossava Snooky in Jersey Shore.
Il giorno della nostra partenza si è alzato un leggero vento, tipo un milione di nodi.
Ero leggerissimamente in tensione mentre guardavo le nuvole che sfrecciavano come schegge impazzite.
Attilio ha detto qualcosa tipo: “Ma và che sarà mai! Lassù non c’è vento”
No hai ragione, l ‘ aereo ci porta a casa in autostrada…
Mannaggia!
Infatti ci hanno fatto partire un quarto d’ora prima per rimanere mezz’ora in coda dietro ad altri 50 aerei che potevano partire solo da una pista: quella delle montagne russe!
Un ultimo consiglio sempre tratto dall’insuperabile guida Lonely Planet:
“Se desiderate amalgamarvi con la gente del luogo, ecco alcune buone regole da seguire”:
Fumate come un camino
Dimenticate la cravatta
Dimenticate il reggiseno
Usate la bicicletta
attraversate la strada soltanto con il verde (?)
Prendete in giro gli svedesi!
Non servite mai salmone su pane integrale
Comprate paralumi senza badare a spese (la mia preferita!)
Non mettetevi in fila per salire sull’autobus.

Meno male che Attilio c’è…

Federica — Thu, 24 Nov 2011 12:51:23 +0000

Ho compiuto gli anni il 25 Settembre e non ho ricevuto nessun regalo dal suddetto.
E ovviamente gliel’ho fatto pesare.
Come?
In maniera molto velata e sottile: “Perchè non mi hai fatto il regalo di compleanno? Ci sono rimasta malissimo! Era una data importante….ecc..”
“No, ma ora te lo faccio!”
“Ma ora quando? E’ quasi Natale dopo dovrai farmene 2!”
Del resto con gli uomini, si sa, bisogna essere chiari o fraintendono!
Figuratevi che ancora oggi quando ci chiedono “Cos’ hai?” e rispondiamo “Niente!” Ci credono ancora!
Beata ingenuità…
Beh, devo dire però che l’attesa e le minacce sono servite a qualcosa, perchè l’altra settimana, quando eravamo sulla scala mobile all’Ikea (Posto che odiamo tutti e due, ma non so che c’era preso …Ah già volevo uno stampo di silicone a 9 euro e siamo usciti con 2 buste di cagate da 85!), dunque, mentre eravamo sulla scala mobile , lui si gira, mi mostra un post it pieno di nomi di città e numeri e tutto fiero mi dice: “Hai visto? E’ il tuo regalo di compleanno! Dobbiamo solo scegliere!”
Lì per lì ho pensato fosse il gioco dei nomi, città, colori, che si faceva a scuola (gioco in cui lui eccelle!) poi però mi è sorto il dubbio che volesse dire qualcos’altro.
“…Le opzioni sono: Praga, Berlino, Copenaghen e Vienna, scegli tu!”
“Londra?”
“Amore, basta con Londra, ci siamo stati 30 volte, ci prendono tutti per il culo!”
“Già è vero…come l’estate in Grecia!”
“Eh sì”
“Ma io non so scegliere Atti” piagnucolo “sorprendimi!”
Ha deglutito, inarcato le sopracciglia e sospirato profondamente.
“Va bene” ha sussurrato come se stesse andando al patibolo.
Dentro di me ho cominciato a pensare intensamente Copenaghen, così se prenotava in un’altra città avrei potuto cazziarlo o tenergli il muso per mesi, così tanto per tenerlo in tensione!
Passano 4 giorni e mi dice con il labbro leggermente imperlato di sudore: “Allora…io… avrei prenotato…”
“Ah fico! Dove?”
E qui ti voglio!
Pausa infinita, sguardo tipo pastore corso che si è fatto scappare le pecore e bisbiglio sommesso : “Cpngn”
“Come?”
“Cpngn..”
“COPENAGHEN?????????” strillo.
Panico suo.
“Sì, ma se non ti piace…possiamo cambiare, cioè perdo mille euro, ma pazienza!”
“ADOOROOOO COPENAGHEN!” ….E la telepatia funziona!
“Avevo pensato anche a Berlino, ma a Copenaghen ci sono i mercatini di Natale, vedrai che è bello, ho già stampato una lista di ristoranti vegan!” ha detto annaspando.
Per 5 minuti mi sono sentita unammerda, ma poi mi è passata e tornerò a torturarlo presto, probabilmente già in viaggio!