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Alice alle terme delle meraviglie

Federica — Mon, 08 Mar 2010 16:43:01 +0000

Sabato sono stata invitata alle Terme di Saturnia per presentare S.o.S Amore.
Non ero mai stata alle terme prima e siccome mi piacciono le sorprese non ho voluto sapere niente fino all’ultimo momento, un pò come quando vado al cinema e non leggo il trailer apposta.
Il giorno prima di partire però ho dato una sbirciatina al loro sito e mi sono resa conto che era un posto fichissimo.
Non credo di aver fatto in tempo a dirlo ad Attilio,a cui ho solo raccomandato di imparare il percorso a memoria,tipo criceto ammaestrato,visto che io non mi oriento neanche se cambio posto a tavola (ho preso da mia nonna!).
Il tempo di perderci un paio di volte (o ,per dirla a modo suo, “trovare percorsi alternativi) e arriviamo davanti a questa struttura bella da togliere il fiato.
Un pò come Chiara quando arriva a Portofino con Andrea per intenderci!
Solo che noi anzichè con un suv, siamo arrivati con la Ford Fiesta del 97 e lì davanti la macchina più sfigata era una Porsche!
“Ma è un posto fichissimo!” dice Attilio preoccupato.
“Eh sì..non te l’avevo detto?”
“No…se lo sapevo noleggiavo una macchina!”
Ovviamente come in tutti gli hotel di lusso che si rispettino c’è un servizio di “car valet”,ossia quei baldi giovani che ti parcheggiano la macchina appena scendi….
Quando Attilio ha consegnato loro la chiave con attaccata la ciabattina infradito,la nostra vergogna è stata piuttosto palese.
Non abbiamo potuto fare a meno di scusarci…
Fortuna che nel frattempo aveva fatto riparare la perdita dal lato del passeggero,che mi costringeva ogni volta a fare il viaggio con le gambe incrociate per non mettere i piedi nell’acqua.
Anzi,diciamo le cose come stanno, HO fatto riparare la perdita dal lato del passeggero portando la vecchia Fiesta da un carrozziere nano identico a Mario e Pippo Santonastaso insieme, perchè fosse stato per lui avrebbe comprato un paio di salmoni e li avrebbe allevati sul tappetino.
Una volta gli avevo chiesto: “Ma se l’acqua entrasse dalla tua parte la faresti riparare?”
“Credo di sì”
L’indomani ero da Mario e Pippo.
Inutile dire che ogni volta che chiamavamo i baldi giovani per portarci la macchina,avevamo il sospetto che tornassero con lo specchietto e la ricevuta dello sfasciacarrozze.
“Tenete vi abbiamo risparmiato la fatica!”
Dal tempo che ci hanno impiegato a riportarcela abbiamo dedotto che l’avessero parcheggiata a Pitigliano e ricoperta di frasche….
Una volta entrati alle Terme, la sensazione è stata quella di entrare in una bolla di sapone sospesi senza più peso, nè pensieri, nè vestiti.
Non mi prendeva neanche il cellulare, più fuori dal mondo di così!
Abbiamo lasciato fuori la nostra vita, per rinascere in una nuova dimensione fatta di accappatoi e ciabattine,dove ci muovevamo fluttuando in un’atmosfera rarefatta e rilssante in cui, il rumore più acuto, era il sussurro delle porte dell’ascensore che si aprivano e la luce più intensa quella del bianco avorio dei corridoi!

Ci siamo abituati in un secondo alla nuova vita e l’idea di doverci rivestire per fare qualunque altra cosa ha cominciato a terrorizzarci!
Pensa Atti!Se veniamo a vivere qui non ci metteremo mai più le scarpe!
La gentilezza di tutto lo staff poi era qualcosa di commovente, okay d’accordo sono pagati per essere gentili, ma insomma io vivo a Roma avete presente?
Il farmacista mi dice “A signò ecchejedò?” capirete che sentirsi chiamare, salutare e soprattutto vedere persone che ti sorridono mi ha fatto scoppiare più volte in singhiozzi incontrollati aggrappata al bancone della reception, con Attilio che cercava di scollarmi dicendo “dai ci compriamo l’accappatoio bianco”.
La camera (favolosa) aveva doccia, vasca e la tanto agognata cabina armadio, dove Attilio si è chiuso riordinando immaginari completi di tweed.
Il contatto con la piscina termale poi è stato qualcosa di molto simile al ritorno nell’utero materno.
Se normalmente entrando nell’acqua bestemmi in aramaico e ti scappa immediatamente pipì anche se l’hai appena fatta, lì ti chiedi se non l’ abbiano già fatta tutti da quanto è calda!
E dopo 2 lente bracciate ,nel fumo che ti avvolge, senti le sirene di Ulisse che ti chiamano e se fai tanto di abbandonarti al loro canto vieni ripescato con un retino.
La pressione scende sotto i tacchi e improvvisamente diventi calmo, sorridente, arrendevole e ti rannicchi come un feto in un infinito, confortante liquido amniotico da cui non vorresti mai più uscire.
E’ certamente vera la storia della rana che cuoce senza accorgersene se alzi la temperatura piano piano!
Io e Attilio ci siamo subito trasformati in due anziani in crociera con giornale e pleid rosso sulle gambe che ogni tanto facevano un bagnetto. Ma anche no.
Quando ho scoperto le due vasche comunicanti con l’acqua bollente e l’acqua gelata,non smettevo più di andare avanti e indietro soffrendo come Leonardo di Caprio in Titanic pur di riattivare la circolazione.
A metà vasca mi sembrava di avere dei pirana attaccati alle chiappe!
Più tardi,con immenso sforzo, ci siamo vestiti per andare in sala lettura per la presentazione.
Alle 17.30 eravamo gli unici senza l’accappatoio…
Ci sembrava di essere nudi!
Dalla vetrata del bar, si vedeva la piscina al tramonto circondata dalle colline verdi con gli ultimi ospiti ancora a mollo… e mi sono immaginata intenta a fare la presentazione nell’acqua con un bel bicchiere di Morellino di Scansano!
E’ che ci si abitua subito al lusso!
La presentazione è stata veramente carinissima, ho conosciuto persone deliziose, da Lina la giornalista a Laura l’organizzatrice a Carla la direttrice (che, semmai dovessero leggere, approfitto per ringraziare) e gli ospiti che si sono accompagnati a noi sembravano vecchi amici con cui chiacchierare davanti al camino.
Quando siamo tornati in camera a rivestirci in borghese, abbiamo scoperto che delle magiche fatine erano entrate in camera per stendere il pigiama sul letto, lasciare un bigliettino con le previsioni del tempo dell’indomani e un cioccolatino sul cuscino.
Ho ricominciato a piangere a singhiozzi aggrappata alla coperta dicendo ” voglio vivere qui per sempre” e lì Attilio, per calmarmi, ha promesso di portarmi a Scansano a rilevare un’enoteca, per poi ritrattare l’indomani colpito da pigrizia da acque sulfuree.
In macchina non gli ho più rivolto parola!
Adesso la mattina lo obbligo a preparare la colazione come in albergo con 18 tipi di cereali,22 marmellate e frutti introvabili in questo emisfero!

Così impara….del resto il mio motto é “Toglietemi il panino, ma non il Morellino!”

Queste son soddisfazioni!

Federica — Mon, 08 Mar 2010 10:25:40 +0000

Kathryn Bigelow è la prima regista nella storia del cinema che ha vinto non uno ma ben 6 Premi Oscar con il film The Hurt Locker (storia degli sminatori americani in Iraq).
Ma la cosa veramente fantastica non è che abbia 59 anni e ne dimostri venti di meno, ma che lei è niente di meno che l’ex moglie di James Cameron che nonostante tutto quello che ha speso per quella gran baracconata di Avatar si è portato a casa solo il premio di consolazione (migliori scenografie ed effetti visivi!).
Ecco come si festeggia l’8 Marzo!!

Ina

Federica — Mon, 08 Mar 2010 10:04:30 +0000

fin da giovanissima ho preferito lasciare che essere lasciata. Ho sempre pensato che gli uomini mandino per le lunghe le cose anche quando in verità non vogliono stare con te… e io di farmi pena non ne ho mai avuto voglia. Così ho chiuso anche relazioni che in realtà ancora mi coinvolgevano e mi sono distrutta, a volte per mesi e mesi, a pentirmi di non essermi goduta quello che almeno c’era…
Poi crescendo ho pensato bene di cercare di essere sempre più etica con me stessa e gli altri fino a che, conscia dell’amore devastante che provavo per un uomo, ho sopportato cose non truci ma contro la mia volontà: piccole mancanze di rispetto, quelle azioni che ti mettono dietro l’ultima ruota dell’ultimo carro in attesa di partire l’anno dopo… ma era tutto troppo forte per me e sembrava che rispettarmi volesse dire, in quel caso, stare con lui a tutti i costi. Morale? Dopo due anni e mezzo di invasioni della ex moglie attraverso un figlio che dovevamo obbligatoriamente gestire esattamente ogni volta in cui lei doveva fare le sue fughe romatiche… ho mollato. Ed è stato bello e doloroso. Ma bello. Perché? Perché non lo amavo più. Basta. Finito. Con le sue azioni e le sue parole aveva consumato quell’amore così ricco facendomi vedere che in fondo niente è inesauribile e che dopotutto io mi amavo di più di quanto non amassi lui… Bello, no? Sì, ma l’universo doveva veramente aver voglia di giocare perché lui si è accorto solo in quel momento di essere follemente innamorato di me (dopo che per due anni e mezzo la frase tipo era: “io non mi innamorerò mai di te, lo so!”. Allora io diplomaticamente ho deciso di accettare, dopo sei mesi di solitudine (non avevo conosciuto un uomo che mi potesse almeno incuriosire), di tornare con lui. Era chiaro fra noi che era solo un tentativo di, come dicevo io: costruire memorie positive. E sai, era bello stare insieme, lui è un uomo particolare, i nostri confronti erano sempre ricchi di tutto quello che abbiamo in comune… sì, ma io ero, come ho sentito dire da un amico: una scatola vuota. Lui non era felice perché mi aveva conosciuta appassionata e totale e non poteva accontentarsi della metà scarsa di qualcosa, la metà meno convinta poi… e io ero lì a fare la brava ragazza che sogna il principe azzurro e che cerca di tirare aria sul fuoco senza riuscire a ritrovare la scintilla. Vabbè… pace. Ci siamo lasciati e io ero felice. Ogni volta che è finita ho pianto e ogni volta era lacerante. Io non l’ho mai odiato, l’ho sempre stimato e gli ho sempre voluto bene ma non l’amavo più. E basta…. Quindi: meglio sole… Ma è come veder partire un amico intimo e sapere che non lo vedrai per un sacco di tempo. E così è stato: oggi dopo 8 mesi torna a riprendere dei mobili a casa mia. Sono felice di rivederlo sapendo che siamo amici e basta. In tutto questo tempo lui soffriva troppo all’idea di vedermi. Ma non voglio divagare…
E io? Io che ho una certa vivacità potenziale? Io che faccio ora?
Appunto. Ho letto un bel po’ di libri tipo “Secret”, conosci? Descrivi l’uomo ideale, immaginalo, visualizzalo e, se puoi, individua un modello.
E io l’ho trovato il modello, un uomo famoso, probabilmente gay che però ha tutte le caratteristiche che io vorrei in un uomo, a parte la questione dei gusti sessuali. Se si può sognare in grande…
Sì e ti immagini una vita con lui e fai passare il tempo. Provi ad uscire con uno talmente carino che gli va bene tutto per poi scoprire che: “sai dico così e poi faccio come mi pare…” Ah, carino davvero… ma tanto anche io non ci tenevo un granché. Uno che a una mostra di fotografia ti dice le città in cui secondo lui sono state scattate le foto.., Divertente vero?
Sì, infatti adesso siamo amici e va meglio così. E io mi sento di essermi mancata di rispetto per non aver continuato a pensare a qualcuno che vorrei e che non ho, piuttosto che confondermi con qualcuno che non voglio avere…. Ma siamo sicure che sia la cosa migliore? E tutta questa sensualità, questa esuberanza? Questa voglia di vivere il mio romanticismo e la mia voglia di sentirmi viva, rapita da una passione? Dove la metti? In un romanzo. Ok: ora il romanzo è finito e io che faccio? A un certo punto ci sarà da confrontarsi con una realtà fatta di carne, carezze, odori, sensazioni, parole, promesse, azioni, sesso… sms… ma sì!
Ma è difficile quando hai individuato il tuo ideale riuscire ad accontentarsi di qualcosa di meno. Il Secret dice che poi ti arriva la persona giusta, che esiste… Allora tocca fidarsi… E intanto sogni di farti fare un autografo dal tuo modello sexy e forse gay, sogni che lui ti dica qualcosa e che tu possa in qualche modo iniziare un qualche tipo di relazione con lui… e ti senti una sedicenne un po’ scema… con il poster in camera di un personaggio statuario che a volte ti culla finché non ti addormenti e a volte ti urla di darti una mossa: che la tua voglia non puoi tenerla per sempre…
Quindi che fare?
Sa di fuga dalla realtà, sa di non voler crescere. Ma sa anche di volersi rispettare e non voler scendere a compromessi, o sbaglio?
Ho sempre vissuto e sognato tanto, ma (segno zodiacale toro) ho tanto avuto bisogno di vivere tanto. Vivere tanto però non è mai stato avere tanti uomini pur di mettere in moto gli ormoni, ma devastarsi per l’onda possente di passione che ti travolge e sperare di non affogare… con quello giusto. Ma se quello giusto non lo trovo? Intorno a me vedo tutte persone che non sanno dare spessore alla loro vita, come puoi pensare di riuscire a costruire qualcosa con loro? Nemmeno se ci fosse l’attrazione per qualcuno ora saprei che fare…
Meno male che non c’è allora…. sì, ma che palle… alla lunga… Ho 34 anni, cavolo!
Mi fa piacere sapere cosa pensi, se puoi e vuoi farmelo sapere. Grazie per quello che fai regali tempo bello a un sacco di persone!

Ina

Bancarella

Federica — Fri, 05 Mar 2010 21:34:46 +0000

Sono al settimo cielo nell’ annunciarvi che grazie a voi ,a TUTTI voi, S.O.S Amore è finalista del Premio Bancarella 2010.
Questo premio è diverso dallo Strega e dal Campiello perchè è un premio totalmente POP, vale a dire che non conta da quale casa editrice provieni o da che parte stai, vinci se il libro vende e il libro vende se i librai ci credono e lo propongono al pubblico.
La finale si terrà il 18 Luglio a Pontremoli, ma prima di quella data farò un bel pò di presentazioni in giro che vi comunicherò via via e sarà l’occasione per potervi incontrare!
Inutile dirvi che sono caricata a pallettoni e posso solo dirvi GRAZIE dal profondo del cuore perchè è solo grazie al vostro affetto, alla vostra fiducia e al vostro passaparola che questo è stato possibile!

Vi voglio tanto tanto bene!

P.s

Ho scoperto di essere nata lo stesso giorno di Niccolò Ammaniti, speriamo porti bene!

L’isola dei colerosi

Federica — Wed, 03 Mar 2010 23:40:48 +0000

Dopo la sfiga apocalittica della settimana scorsa, pensavo non potesse succedere nient altro, invece, come vuole la legge di Murphy, Montezuma si è scomodato per riversare la sua ira in Nicaragua regalando ai naufraghi un cagotto da antologia!
Ma cominciamo dall’inizio: super Simo è entrata in studio agitata al solito come un Labrador davanti ai piccioni e vestita di turchino come Sandra Milo in “Fantasmi a Roma” e ha subito annunciato,con tono drammatico, l’imminente intossicazione alimentare.
Ora mi chiedo : ma come cazzo si fa ad intossicarsi coi fagioli secchi?
Il medico utilizzava gli stessi rimedi di un cerusico dell’800: “vi applicherò queste sanguisughe dietro le orecchie,il salasso è un toccasana in questi casi, poi con un decotto di salsapariglia sarete come nuovi!”
Misteriosamente anche Rubicondi non se la passava troppo bene,allora i casi sono 2:o ha limonato con qualcuna, o le aragoste che passavano nottetempo ai naufraghi erano surgelate!
La colpa era indubbiamente di Simone chef Ruggiati che ha consigliato a tutti di bere l’acqua dei fagioli, anche se poi ha tentato di discolparsi dicendo che era un virus dentro le formine per fare il riso (?)
Nina Xenical con quel cognome cos’altro si poteva aspettare?
I non famosi invece se la passavano alla grande.
Ho scoperto che Davide,il palestrato suonato, qui a Roma è già una celebrità che spopola su you tube dove fa dimostrazioni come “personaltreine” e parla come er Monnezza.
Solo che er Monnezza recitava mentre lui parla davvero così.
Poi la gente pensa che i romani parlino tutti così (che è vero, ma non diciamoglielo!)
Ora Attilio mi prende a pizze.
In studio invece i simpatici e i non simpatici.
Peccato che i simpatici non siano mai arrivati.
Aragozzini: fratello del Principe Giovannelli e la sorella di Gegia!
Busi con la barba e l’abbronzatura era particolarmente belloccio e mia madre mi ha telefonato apposta per dirmelo.
Mamma lo sai che è gay vero?
Certo che lo so, ma è un gay sensuale!
Alla domanda sull’evolversi del rapporto fra lui e Sandra Milo ha riportato le esatte parole delle loro amabili querelles: “Io le ho dato della Claretta Petacci pentita e lei mi ha dato del rotto in culo”
Troppo tardi per il bip!
Luca Ward non ha avuto la cacaiola e per ricevere la sua dose di attenzioni ha lamentato dolori al collo e all’osso sacro.
Sicuramente colpa di Busi.
La Ventura gli ha ricordato che domenica stava benissimo e che ha pure vinto la prova, ma lui ha risposto che era merito del Voltaren che ora non prende più per via del mal di stomaco, che non mangia abbastanza, che le iniezioni non gli hanno fatto niente, che la prognosi era di 15 giorni, che deve riflettere sulla sua permanenza, che non è in forma….
A Luca….e che dito ar culo che sei!
In nomination Busi, Simone Ruggiati e Federico tronista.
Salvo Federico e Busi e a casa Simone Ruggiati che è durato quanto un gatto sulla tangenziale.
Del resto più simpatico di lui c’era solo Luca Ward!
Busi si è subito appropriato del microfono parlando come un sindacalista della Federnaufraghi, lamentandosi del mare di merda, della mancanza di ostriche e della scarsità dell’ animazione e che, per contratto, gli avevano promesso un posto paradisiaco e invece si trovava in una latrina.
(Credeva di partire per il Club Med)
Ed ha annunciato il suo ritiro immediato se le cose non fossero cambiate.
La Simo s’è irrigidita e con grande classe (e soprattutto senza sudare una goccia), non ha ceduto al ricatto e l’ha messo a cuccia.
Hanno poi fatto entrare i non famosi al cospetto dei famosi.
Abbiamo tremato pensando all’incontro fra er Monnezza e Busi.
Busi l’ha salutato come si salutano i gibboni allo zoo.
Luca Ward continuava a prodursi nel riuscitissimo numero del gatto di marmo.
Silvia, la biondina dei non famosi (che sembra Baby di Dirty Dancing) credendo di fare un complimento,ha dato dei luridi ai famosi, facendoseli subito amici.
Nel frattempo la Ventura si è cambiata d’abito e somigliava paurosamente a Kyra Sedgwick di The closer!
Rubicondi (strizzato nel gilet come il coniglio di Alice) che altro non doveva fare se non, ogni tanto, spiegare la solita prova del fuoco degli ultimi 4 anni, era così confuso che sembrava dovesse illustrare il paradosso del gatto di Shrödinger!
La coppia Davide- Denis ha superato la prova entrando fisicamente nel forno,facilitati dal fatto che Davide, in quanto cerebroleso e pertanto privo di terminazioni nervose,non si è accorto di bruciare vivo!
Rossano ha poi scambiato i sui pantaloni con la minigonna di Stesi Frattosio e ha improvvisato un disinvoltissimo lago dei cigni.
La minigonna gli donava moltissimo.
Stesi e Clarissa Burt hanno resistito almeno una decina di minuti fino a farsi venire le galle in viso,ma alla fine i non famosi hanno vinto il fuoco.
Momento delle nomination: Luca Ward è arrivato zoppicando come il gladiatore e ha ripetuto esattamente le stesse parole di prima: “ho preso una botta forte, gli antidolorifici non fanno effetto, i dolori si fanno avanti in maniera prepotente, sono stato sfortunato, ma anche fortunato perché se prendevo una botta 10 centimetri più su la cosa sarebbe andata differentemente, sono arrivato qui come un toro, ma adesso devo pensare ai miei bambini…”
A Luca…e che dito ar culo!
La Ventura ( e tutta l’Italia) si stava addormentando, ma conoscendo il tipo ha cavalcato il suo narcisismo e gli ha ricordato l’unicità dell’esperienza sottolineando che “una cosa così non torna più”.
La fidanzata da casa stava sicuramente telefonando alle agenzie di viaggio per comprare tutti i biglietti Nicaragua-Italia pur di non riaverlo a casa a lamentarsi.
Ha poi nominato la Lecciso perché voleva rimandarla dai suoi bambini che sicuramente le mancano!
Pessimo!
La Lecciso invece ,devo dire, mi ha fatto tenerezza, non deve avere una vita facile in fin dei conti.
Ha pur sempre sposato Albano e dove passa Albano non cresce più l’erba…
Busi,dopo il solito pippone sindacale,coronato dallo sbadiglio di Aragozzini, ha nominato Clarissa Burt e hanno dovuto oscurarlo pur di mandarlo via.
La Milo ha nominato la Lecciso e quando la Ventura le ha comunicato la sua empatia nel desiderio di farla ricongiungere ai suoi figli ha risposto : “Perché? Le mancano i figli? A me non lo ha mai detto!”
Ecco….
Anche la Senicar ha nominato la Lecciso, sempre perché secondo lei le mancavano i figli.
Ma tu guarda che generosità…
Agghiaccianti i genitori di Denis Dallan,Barby e Ken di Pordenone,che sembravano usciti da Boris 3 e gli facevano gli auguri di compleanno con una torta della Mattel.
Giuro che d’ora in poi non mi lamenterò più della mia famiglia!
David er monnezza sembrava davvero un tossico in crisi d’astinenza, brutto da vedersi in prima serata, mi ha fatto rimpiangere Morgan e la magica Redbull.
Quando ha tentato di dire balbettando : “Concedimi una grande Forza Lazio” Attilio voleva chiamare il Moige.
Rossano sembrava sempre più una guardia di Buckingham Palace prossima alla pensione che sonnecchiava appoggiato al cavallo ,e così, a ravvivare il mortorio generale, sono entrati Dan Harrow e Carlo il bidello in versione Stanlio e Ollio, ma quest ultimo sembrava Enzo Paolo Turchi prossimo alla pensione.
Anche Clarissa Burt ha nominato la Lecciso per rimandarla dai figli…
E così la Lecciso è andata in nomination con Tresi Frattosio.
Entrata clamorosa dei 4 figli di: la figlia di “collo d’oca” Goria,Roberto figlio adottivo di Renato Zero, Daniele figlio di Dodi Battaglia, e Manuela figlia di Massimo Boldi.
Nessuno di loro (a detta loro) fa un cazzo nella vita,né ha la benché minima idea di cosa voler fare….
Beata ingenuità!
La puntata è terminata a mezzanotte e mezza (quando anch’io stavo dormendo sulla tastiera) con l’esilio forzato di Davide er monnezza verso l’isola dei famosi e della Lecciso verso l’isola dei non famosi, con scambio di isole per buona pace di Aldo Busi.
E su questo, miei cari, vi do appuntamento a mercoledì prossimo!

Mi inKino

Federica — Tue, 02 Mar 2010 18:05:00 +0000

4 giorni di Workshop con Kino MacGregor dopo, ed eccomi qua a scrivere con in piedi mentre con le mani lavo i piatti.
Che dire, è’ stato grandioso!
Continuo a benedire il momento in cui ho cominciato a praticare Astanga yoga perchè non smetto mai di sorprendermi e scoprire nuove cose di me stessa e del mio corpo.
Ogni volta che stendo il tappetino è una nuova sfida, un nuovo viaggio alla conquista di maggior equilibrio, maggiore elasticità mentale e fisica,maggiore consapevolezza del mio corpo e delle sue necessità e soprattutto un costante superamento dei miei limiti sia nella pratica che nella vita.
Soprattutto in quei giorni in cui mi fa una fatica pazzesca e preferirei farmi la ceretta all’inguine con l’ Epilady, ecco, è proprio in quei giorni che succedono le cose più straordinarie, che imparo una posizione nuova, che mi sento più forte e che supero la paura di correre d’urgenza al San Giovanni per un maxillo-facciale!
Kino MacGregor è semplicemente favolosa e l’incontro con lei è andato molto oltre le aspettative.
Che fosse un mito lo sapevo e poi eravamo “amiche di Facebook” (quindi vere amiche!!), ma non immaginavo che fosse anche così simpatica e così alla mano.
Mi ha fatto ammazzare dalle risate!
E soprattutto è una che non se la tira.
Nell’ambiente dello yoga,a certi livelli,è molto più probabile trovare fenomeni che gente umile: molti,appena sanno stare in equilibrio sulle mani ti tolgono il saluto!
Mentre lei, ha un tale amore per la pratica e una gioia di vivere e di comunicare con gli altri che diventa una calamita.
Non solo ci ha spiegato in dettaglio una quantità di cose che richiedono anni di pratica,di frustrazione e di boccate, ma ha sempre mantenuto un entusiasmo altissimo nonostante la fatica fisica e il dover rispondere alle stesse domande per la milionesima volta.
Quello che ho trovato di grande ispirazione è il vedere una donna così giovane e così coi piedi per terra:
ha cominciato a 20 anni mentre stava facendo tutt’altro (era giornalista e preparava la tesi) e si è trovata per puro caso a partire per Mysore per studiare con Patthabhi Jois in persona (il creatore di questo stile) quando ancora non ci andava quasi nessuno.
Ovviamente vi parlo di una persona super dotata, e non credo che il suo talento sia passato mai inosservato, però mi immagino che a quell’età e in quel momento storico sia stata una scelta davvero radicale.
Io a 20 anni non sapevo ancora che pesci prendere, immagino se avessi chiamato mio padre per dirgli “Vado a Mysore a studiare con Guruji”
“Guru che? Torna a casa subito o ti vengo a prendere io!”
Oggi Kino vive a Miami dove ha aperto il suo centro insieme al marito e, diciamocelo, è più facile essere solari vivendo davanti all’oceano che non davanti al Lambro col petrolio che scola….
Ma questo ci ricorda che, con le idee chiare, sani principi e volontà di ferro ognuno può veramente ottenere la vita che desidera, senza scendere a folli compromessi.
Spero ogni volta che i miei post sullo yoga siano di ispirazione per chi mi legge e se avete domande scrivetemi pure e sarò felicissima di darvi tutte le informazioni in mio possesso.
Vi assicuro che tutti quelli che ho convinto a provare almeno una volta mi ringraziano ancora!
Per chi invece, leggendo questo post stia pensando: “che palle ancora con sto yoga” …rispondo tranquilli domani c’è l’ Isola!

Les misérables

Federica — Wed, 24 Feb 2010 23:48:38 +0000

Finalmente ci siamo!
Aspettavo l’Isola dalla fine dell’edizione dell’anno scorso esattamente da 550 giorni!
Sapete bene che per me l’isola dei famosi è IL reality per eccellenza, se arrivasse De Luigi con 2 fustini a dirmi “Signora, se io le do San Remo e il Grande Fratello, lei mi da l’Isola?” risponderei “EHNNNO’! L’isola non si tocca!”
Stasera Super Simo era caricata a pallettoni, vestita da sirena blu sotto uno tsunami virtuale proiettato sullo schermo,poi, quando ha cominciato a urlare sembrava la sirena dei carabinieri.
Strafiga (altro che…vabbè lasciam perdere!).
Lo studio era strepitoso, una scenografia meravigliosa con una scala dorata a forma di enorme chiocciola che girava per tutto la sala con luci che andavano dall’argento al rosso al blu.
Rossano “tanta roba” Rubicondi è uscito dal Mar del Caraibi vestito come Johnny Depp nella “Maledizione della settima edizione”.
E’ stato subito chiaro cosa ha fatto quest anno: ha imparato l’italiano alle scuole serali.
I nomi dei famosi non li ho captati tutti alla prima, quindi abbiate pietà.
I nomi dei non famosi invece non ci ho provato neanche a ricordarmeli, in compenso le facce non me le scorderò facilmente.
Gli opinionisti in studio: il Patron Aragozzini (mi chiedo se “il Patron” sia il nome) e una gran bella gnocca che credevo essere Ines de la Fressange e che invece ho scoperto essere Antonia dell’Atte interprete di esperanto !
Tempo di merda in quel di Nicaragua, non so se fosse un effetto creato ad arte dalla regia per rendere la cosa più drammatica.
I naufraghi,a questo giro, invece che buttarli dall’elicottero, li hanno legati tipo salami su un peschereccio, per una prova che nessuno ha capito e sono apparsi tutti già abbondantemente provati.
In una gabbia di legno montata su una palafitta di fronte al peschereccio ecco Dan Harrow (senza cestino della merenda) e Carlo il bidello mangiabanane legati insieme.
Separati alla nascita,non sembrava fosse passato un anno.
Ecco che ho capito a grandi linee lo scopo del gioco: i naufraghi legati avrebbero dovuto slegarsi in 6 secondi, scendere dal peschereccio salire in una piccola barca,pagaiare fino alla palafitta, arrampicarsi e slegare i due coglioni per vincere sacchi contenenti probabilmente viveri (o cocaina).
Ma Rossano sta ancora con Ivana Trump?
Comunque poi il gioco si complicava, Attilio è tornato a casa (lavora solo 13 ore al giorno) l’ho salutato distrattamente e ho perso 2 battute fondamentali.
Sandra Milo è una forza della natura, l’ho incontrata una volta dalla Balivo e le ho detto che l’ammiravo troppo,io non ce la farei mai, lei ha fatto un sorrisone e poi mi ha ringraziato, forse fino a quel momento non si rendeva conto di quello che sarebbe stato.
Intanto Dan Harrow e il bidello limonavano nella gabbia, mentre le naufraghe uscite dal calendario Pirelli davano di pagaia.
Liberati Gianni e Pinotto, ecco il verdetto della vittoria: un ananas, 10 scatolette di sardine, lo scopino del cesso e una stuoia.
Il Sig Busi ha rivelato il quarto segreto di Fatima dopo 27 minuti:“se sei incerta tienila aperta”.
Annamobbene….
Poi la Ventura (che a tratti prendeva le sembianze della Santanchè) ha invocato:
“Sandra dicci quanti anni hai!”
“A Marzo 77!”
Standing Ovation.
E ancora: “Loredana sei sempre uguale, non fai una piega, dimmi cosa stai provando”
Non ha risposto perché non aveva specchi in cui guardarsi,sembrava una bambola gonfiabile in compenso era l’unica sui tacchi nonostante le sabbie mobili.
Luca Ward ha parlato in codice “Ciao Luca,Pippo 96,11 tombola”
Ed ecco i provini dei non famosi che,nonostante la consapevolezza che i loro colleghi delle edizioni precedenti non abbiano mai fatto una beneamata mazza, non si sono arresi e privi del gene della vergogna hanno dato il peggio di sé incuranti del fatto che dopo il provino sarebbe andato in mondovisione.

1)Il sosia coatto di Vasco Rossi
2)Una con pochi argomenti, ma con un culo che Attilio ho dovuto staccarlo dallo schermo con l’acqua ragia.
3)Una bionda sedicente giornalista che non si è capita neanche lei.
4)Il sosia di Weird Al Jancovitz ( e qui si vedono gli anni 80) che faceva le parodie di Michael Jackson “who’s fat” e “eat it”.
5) La sorella di Massimo del Grande Fratello tatuata da un cieco, che se la vede Verdone la scrittura all’istante: “io mi facc’ paur’ da sol’ sono un diavoloangelo!”
Ne vedremo delle belle.
Hanno poi fatto tuffare Dan e Carlo (ammanettati insieme) in una pozza di merda e sanguisughe, per cercare le chiavi dei bauli dei naufraghi in 29 secondi.
La Lecciso non ha capito un cazzo e si è buttata anche lei.
Spero li abbiano pagati tanto, ma bene!
Recuperate solo le chiavi dei bauli di 5 fortunati e perse per sempre le altre (insieme alle scarpe col tacco di Loredana), hanno dovuto dividersi fra loro in contenuto.
Quest anno gli autori ci sono andati giù duri.
I primi nomi che sono riuscita a capire sono: Laura Galanti che “cammina come se calpestasse cazzi” parafrasato da Busi e Nina Senicar il cui nome ahimè mi fa assonanza con “Xenical” un farmaco dimagrante che prendeva una mia amica a scopo educativo: trasformava ogni molecola di grasso ingerito in olio nel giro di 3 minuti e, la poverina, immancabilmente si cagava addosso senza riuscire ad arrivare in tempo al bagno.
A sorpresa,per buona pace di tutti quelli che negli anni 80 hanno perso il sonno preoccupati per le sorti del piccolo Milo, ecco in studio il confuso cinquantenne “CIIIIIIRO!”
Una delusione unica.
Presentazione ufficiale del gruppo dei famosi da parte di un Rubicondi -spero per lui- ubriaco che ha cercato invano di fare il simpatico,confermando il sospetto che è meglio che stia zitto e si lasci guardare dalle signore mature come me.
Riepilogando (e per capirci una volta per tutte) ecco la formazione: Luca Ward doppiatore, Simone Ruggiati cuoco, Clarissa Burt attrice, Loredana Lecciso ex moglie di Albano,Federico Mastrostefano ex tronista, Nina Senicar bonazza, Claudia Galanti altra bonazza, Sandra Milo sandrocchia nazionale, Aldo Busi e il suo gemello cattivo, Denis Dallan giocatore di rugby.
Per quanto riguarda i non famosi…aiuto…erano tutti curiosamente mezzi nudi, specialmente le donne.
Una su tutte con una freccia tatuata in prossimità della patonza per indicare…la via del paradiso!
Davide ( coatto palestrato quarantenne) sembrava costantemente in modalità salvaschermo e indossava una canottiera sotto i capezzoli, si è poi esibito in una serie infinita di flessioni senza minimamente preoccuparsi di sembrare ridicolo.
Beato lui.
All’ottantesimo minuto la Ventura è volata misteriosamente a terra!
Credo che Blob lo ripasserà all’infinito,dopo che Staffelli le avrà consegnato il tapiro.
Ma dopo la pubblicità,Super Simo s’era già cambiata d’abito versione pretty in pink ,con pericolosi ricami viola che non avrebbe dovuto sottovalutare….
Di nuovo Rubicondi ha tentato di spiegare la prova dei naufraghi che, per fortuna sua era la stessa degli anni passati: un povero cristo sta lì legato in croce su un carrello che si avvicina inesorabilmente a un forno e deve resistere senza possibilmente morire bruciato e senza rimetterci protesi e parrucchini.
Primo: Simone ,favorito dalla sua convivenza coi forni, seconda: Nina Xenical impassibile come Giovanna d’Arco, terza: Loredana Lecciso in posa come per un calendario di Max, quarto: Luca Ward-almioviascatenatel’inferno- ha resistito 10 minuti, ma Rubicondi ha scambiato il suo gesto di gloria per un “fermate tutto” e Luca,fresco come una rosa, ha rifatto la prova con tanto di occhietto provocatorio alla telecamera e ha resistito 2 giorni!
Nonostante tutto non hanno ottenuto il fuoco che è andato di diritto ai non famosi senza che questi facessero una gran mazza (come al solito)
Ma le regole chi le ha fatte il Principe Filiberto?
E subito siamo alle nominations:
Nina Xenical ha nominato Aldo Busi “perché è troppo personaggio”
Federico Matrostefano ha fatto un onesto e spassionato apprezzamento a proposito del culo della Xenical (che effettivamente è una cosa da sovrintendenza delle Belle Arti!) e la fidanzata in studio ha avuto una crisi di gelosia…
Di un tronista…
Che va all’isola..
Siamo mica a uomini e donne!
Luca Ward ha nominato Aldo Busi perché pare abbia detto una cosa brutta su Sandra ma non ci ha detto quale.
Detto fra noi con quella voce Ward potrebbe dirmi gli orari dell’Intercity e io darei il pin del mio bancomat senza batter ciglio.
Denis Dallan sembrava Woody Harrelson con la voce di De Luigi quando imita l’Ingegner Cane.
La Sandrona struccata sembrava la sorella di Marina Lante della Rovere, ma nonostante l’età e quell’umido infame era la più vivace e pimpante di tutti!
Loredana Lecciso CLASSE 72 ( ha un anno meno di me…..vedi cosa vuol dire stare con Albano?)
Alla fine è risultata meno fastidiosa del previsto, forse era sotto shock, però ha salutato i suoi bimbi:Jasmine, Dominique e Vito (?)
No forse erano i suoi cani.
Rubicondi ha sbagliato decisamente ruolo, era meglio se mettevano un cartonato e mandavano una voce fuori campo.
Contro ogni mia aspettativa hanno caricato i naufraghi sull’elicottero e si sono buttati tutti in mare, solo che l’altezza dell’acqua era di circa 30 centimetri per cui si sono spezzati tutti le gambe!
Ma io dico: che cazzo di senso ha farli buttare dall’elicottero?
Già lo stare 3 mesi su un’isola piena di zanzare e melma,dove piove 10 ore al giorno,insieme a gente che non augureresti al tuo peggior nemico è pesante, ma poi fargli fare la scena di Fantozzi nella piscina di Capri…
Infatti si sono fatti malissimo.
Federico ha picchiato la caviglia.
La Galanti è caduta sul culo.
Simone era incazzato nero.
Denis ha commentato con: “Credevo di essere a scherzi a parte…”
A ogni resoconto della caduta, i metri del volo aumentavano come il branzino del pescatore: dagli 8 di Simone,ai 12 di Clarissa, ai 18 di Luca Ward con doppio carpiato e sciabola fra i denti, mentre apriva la pancia alla tigre di Mompracem.
Il medico,che parlava solamente spagnolo, li ha visitati sommariamente sulla sabbia escludendo paralisi,ma ha comunque ritenuto opportuno fare qualche radiografia.
Dieci cadute nella stessa puntata,forse è il caso di far benedire lo studio…
Nel frattempo la boa di riferimento s’è allontanata,Denis ha cominciato a piangere dal dolore, poi si è guardato intorno chiedendosi perché gli inglesi avessero depauperato l’isola (forse aveva battuto la testa), i non famosi,sperduti dall’altra parte dell’isola, non sapevano nulla, la Ventura,nel panico, chiedeva agli autori cosa fare, gli autori prendevano tempo, la nomination dei non famosi è stata annullata, Rubicondi dormiva, in nomination Aldo Busi, Federico Mastrostefano e Simone Ruggiati.
Insomma,un’edizione funestata dall’inizio alla fine, forse perché era la settima?
Comunque vi dico la verità: fra l’essere in Nicaragua con una gamba rotta, senza cibo, né acqua,un posto dove dormire, e divorata dalle zanzare ed essere un autore della Ventura fra le sue grinfie in questi minuti…non avrei dubbi: Nicaragua tutta la vita!

Workshop Ashtanga Yoga Gallarate

Federica — Tue, 23 Feb 2010 19:01:33 +0000

Se siete in zona vi consiglio di partecipare a questo workshop.
Davide è davvero un ottimo insegnante oltre ad essere bravo, preparato e molto meticoloso.
(Poi quando fa quelle acrobazie alla Cirque du soleil… lo guardi e dici sì…vabbè!…)

Vegan shoes

Federica — Tue, 23 Feb 2010 18:51:51 +0000

Sito di scarpe vegetariane!

www.diromeo.it

Economia domestica…

Federica — Mon, 22 Feb 2010 13:32:58 +0000

Sabato ho finito lo “spruzzino”,sì insomma lo spray multiuso per la cucina e ho detto ad Attilio: “dai scendi con me da Pim (uno dei 16 milioni di microsupermercati-mesticherie-tuttoperlacasa nel raggio di 100 metri) così ti compri il tuo deodorante preferito che mi fa venire l’asma! Ci mettiamo solo 5 minuti!”
Siamo tornati su dopo quasi un’ora…..
Stavo per impazzire:
Uno va bene per tutte le superfici, ma va risciacquato, un altro va bene per sgrassare l’unto della cucina,ma non per il marmo (il piano del tavolo è ovviamente di marmo, di quelli di un tempo dove mia nonna ci faceva la polenta!), un altro va bene per tutto, ma non toglie il calcare, quello per l’alluminio non va bene per l’acciaio, quello per il fornello non va bene per il forno, e quello per il forno non va bene per le piastrelle, poi c’è quello che va bene sia per le pentole che per il cesso, ma a patto che il cesso sia bianco ( invece è nero!), quello che toglie il calcare deve stare lontano dalla plastica e quello che disinfetta puzza di mango.
Perfino quelli di Cillit Bang che tranquillizzavano la piccola massaia che è in me con la frase “io ne uso uno non 10″ adesso ne hanno fatti 10!
Me ne stavo lì in piedi con le braccia piene di “spruzzini” incapace di sceglierne uno con Attilio che mi tirava per un braccio dicendo “dai prendine uno tanto sono tutti uguali!”
“Ma tu non capisci” rispondevo smarrita “vedi? Questo impedisce al grasso di depositarsi,ma questo toglie gli aloni dal lavandino e questo qui….nooooo lasciami non ho ancora sceltoooo….!!!!”
Ne ho presi 3.
A caso.
Tutti altrettanto velenosi, inquinanti e inutili.
La prossima cucina la voglio di carta.