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Buona Pasqua
federica | 30. Marzo 2007 @ 16:18

Questa foto mi fa impazzire!

Oggi sarò breve giusto 2 aggiornamenti.
Per anni ho creduto che il nome "Macedonio Melloni" fosse uno scherzo, perchè lo consideravo alla stregua di leggende metropolitane quali "Dina Lampa" e "Melalavo Domenica", a quanto pare invece esiste...
Volete che facciamo una cena lì in mensa? Magari con i ginecologi che ci hanno fatto nascere?
Portiamo i braccialettini col nome e gli album coi capelli appiccicati?

L'altra cosa importante è che il libro esce il 4 Maggio,ancora il titolo non so se posso sbrodolarlo sul blog,per questioni di copyright non ancora definite, comunque il 13 Maggio sarò alla Fiera del libro di Torino, dove presenterà il mio libro il mitico Arnaldo Colasanti (per cui il Dott.La Mura nutre una vera e propria adorazione)
Invece "Mi piaci da morire" è uscito in Spagna e s' intitola "Para volverse loca".   OLE'!
Chissà se da qualche parte c'è scritto "Dos los ramatos" (questa era per gli amanti del Ceccherini)

La Viviana sta bene e manda foto FORZA VIVIANA!

Mentre fra le cose che ha scritto Valerio-iononscrivomaisuiblog, quella dei principi l'ho già sentita,ma non in questa vita credo e per quanto riguarda il sito federicabosco. it in effetti mi ha stizzito parecchio.
Comunque è sempre meglio aggiudicarsi il com non credete? E lì sono cazzi!

Baci

F

:: Commenti (12) :: Link
Dr. House sweet house
federica | 29. Marzo 2007 @ 17:13

Giuro che mi fate paura!
Avete "dato i numeri" (li avete giocati almeno?) vi siete fidanzati, sposati lasciati e poi avete rasentato la rissa!
Fantastico.
Io di numero ce ne ho uno in mente da stamattina ed è il 18 che non è solo l'età in cui avevo una tonicità della pelle da urlo, ma il numero di traslochi che ho fatto da quando sono nata!!
Una media di 2 all'anno.
Partendo dal 1971 da Milano,dove sono nata,esattamente al Macedonio Melloni, e qui mi aspetto la OLA dai milanisti, ancora non mi sono fermata.
3 traslochi coi miei,poi visto che ci riuscivo benissimo da sola,dai 20 anni in poi, col Club Med,tutti i 6 mesi /1 anno ero di nuovo valigia alla mano.
 Fine della divagazione sul viale dei ricordi, un giorno vi racconterò di quando vivevo alle Mauritius (ci ho passato un anno e mezzo posso dire tranquillamente che ci vivevo e,come dice il Phibbi, pè gasarmi!)
Questo per darmi un tono geografico e pavoneggiarmi un pò prima di raccontarvi che ieri ho lasciato la "Reggia dell'Editore" con immenso dolore,che ho rinnovato quando,dopo essermene andata, mi sono accorta di essermi scordata i surgelati!
Rientrare lì dopo mezz'ora,sapendo che niente era più mio,è stato STRAZIANTE, a testa bassa con la busta "That's amore" di cavolo bianco e verza stretta al petto, come Anna Karenina prima di buttarsi sotto il treno.
E ho preso possesso della mia piccola,ma decorosa casetta,che deve essere appartenuta ad un cestista dell'MBA dato che è tutto altissimo.
(Mi ricorda quando vado all'Esselunga :"Signorina, lei chell'è alta, che c'arriva a prendere i'Tena Lady?")
Nella casetta ci fa un caldo spaventoso, il che mi induce a fare una doccia dietro l'altra,ma data la mancanza della tenda del bagno non vorrei fare la felicità dei vicini.
Nei miei traslochi ho regalato una quantità di cose spaventosa: 2 letti matrimoniali, 2 divani, un tappeto, lampade,un armadio, un miliardo di libri e cd, ancora oggi quando invito amici a cena,oltre agli avanzi si portano via anche uno specchio o un poster dell'Ikea.
Che è il massimo della mia idea di decorazione, cosa che avrei certamente fatto in casa di Andrea sopra il suo camino (ve l'ho detto che c'era il camino?) e posso confermare che per arredarla si è venduto la mamma e anche altri parenti stretti, anche me.
Dicono che chi tende ad accumulare tipo scoiattolo,in psicoanalisi è definito filobatico e chi invece se ne fotte (tipo me) è un ocnofilo.
O viceversa.
Vabbè su questa cosa non sono in grado di commentare,è che adoro parole come "ocnofilo"  e "filobatico"!!


Però  a proposito di scoiattoli l'altra sera da Andrea ci siamo messi a parlare di pubblicità brutte e quasi a tutti non è piaciuta quella della Vivident con lo scoiattolo scorreggione.
In effetti lo scoiattolo ha una faccia da stronzetto poco simpatica e forse è per quello, ma c'è anche da dire una cosa importante: chi glielo spiega adesso ai bambini che gli incendi non si domano a suon di scorregge?
(Abbiamo avuto tutti compagni alle medie che hanno incendiato le tende....)
Antipatica anche la pubblicità dello yogurt che non ti fa sentire gonfia.
Obiezione degli uomini: solo le donne di sentono gonfie?
Obiezione delle donne: soddisfatti o rimborsati vuol dire andare dalla cassiera della Coop e dire, "Guardi sono 2 settimane che non cago, mi rende i soldi dello yogurt? E la cassiera : "Può provarlo?"
Ma la pubblicità più inguardabile in assoluto mi è venuta in mente oggi: è quella con Alessia Mancini e quello sfigato di Montrucchio che, mi si dice , aver vinto un Grande Fratello.....
Scplendidoscplendende.
Mah.
Per l'angolo della cultura al corso di sceneggiatura Nicola Lusuardi il grande, ha ipotizzato il perchè Doctor House si chiami così.
Sentite un pò qua:
Freud chiamava "unheimlich", il "perturbante" ciò che fa paura, il male.
Da qui heimat, "la patria", il conosciuto,ciò che amiamo, il bene.
"House" deriva da "heimat" e perciò il Dottor. Casa è il "conosciuto che lotta contro lo sconosciuto", il bene contro il male.
Ergo certi sceneggiatori sono dei fottuti GENI!!

Un bacio


 

:: Commenti (15) :: Link
Looney toones
federica | 25. Marzo 2007 @ 13:17



Ieri sono stata dal mio medico, che vedo una volta l'anno perchè mi costa più di un mutuo, che ha la peculiaritò di "vederti dentro"con una strana macchina che ti scannerizza da capo a piedi e ti dice che c'hai .
Siccome mi sento come mi fossero passati sopra tutti gli animali dell'era glaciale 2,mentre scappano dal disgelo,ho pensato che fosse il caso di sentirlo un attimo.
Ha detto che ho il collo la mascella e tutta la schiena tesi come in un pezzo unico e ha ipotizzato "non farai mica troppo yoga?"

Tornando a casa sono passata da D-mail e ho comprato una mazza da baseball.

La userò contro il divano su cui visualizzerò il nemico immaginario. Avrò l'imbarazzo.

Poi a cena sono andata da un amico (che è anche il mio massaggiatore, ma è più ambito del medico di Ronaldo) che da tempo cercava di organizzare una cena nella sua casa nuova.

Eravamo una decina, nella mia solita brama di fare qualcosa avevo preparato pappa al pomodoro, pane alla zucca (che era così bello e buono che gli ho fatto una foto,ma non riesco ad allegarla) e cheese cake.
Siamo entrati in casa e ci è sembrato di entrare nel set della casa di Will e Grace.
Sapete di quegli appartamenti usciti da una rivista che dici "ma come cazzo gli sono venute in mente queste idee?"
Uno stile, una bellezza, un'originalità da rimanere a bocca aperta, come siamo infatti rimaste noi ,nella fattispecie io che ripetevo come un'ossessa la frase "avetevistolacameradaletto"? e la mia amica Rossella che continuava a ripetere tre lettere "uau".
Il bagno, anzi la doccia merita una descizione particolare.
Tutti i pomelli dei sanitari sono quadrati e nella doccia l'acqua cade dal soffitto con una luce azzurra (che qualcuno ha ipotizzato fosse la lampada uva). Filo diffusione, candele bianche, il letto è king size, quindi puoi anche dormire in orizzontale se vuoi.
Per non parlare delle posate hi tech, la paletta per i dolci progettata dai tecnici della nasa, un tappeto di morbidi capelli e i piatti....
Cus cus nella vera maniera marocchina, spaghettini giapponesi saltati con soia e gamberi, pollo al curry e riso basmati, fragole e cioccolatini fondenti all'amarena, caffè americano in tazze di starbucks e vino abbinato.
Il tutto senza sporcare niente e alla fine della cena aveva già lavato tutti i piatti.
Noi ragazze ci siamo depresse all'istante pensando alle nostre case arredate all'Ikea al massimo della fantasia e il nostro amico Andrea ha assunto ai nostri occhi un'aura di santità e rispetto che non gli avevamo mai riservato prima!
Alla cena mi presentano una ragazza (identica a un personaggio che ho descritto nel prossimo libro) ci stringiamo la mano:
Io: Federica
Lei:Federica
Pausa
Lei: Scopa!
Da lì siamo entrati in un giro di cazzate che alla fine della cena avevamo i crampi dalle risate, immaginado sketch su qualunque cosa si presentasse.
Quella che ci ha fatto più ridere in assoluto,anche se probabilmente, a voi non fa lo stesso effetto,ma io amo il surreale è stato quando Francesco, l'amico di Andrea, ci ha raccontato che una volta Andrea è andato a trovarlo la notte e sulla porta di casa gli ha offerto un chewing gum.
Francesco lo ha guardato con sospetto e ha preso il chewing gum che era uno di quei scherzini di carnevale idioti che ti schiacciano il dito con la molla.
Questa era la parte vera.
La parodia è stata creata all'istante immaginando Francesco che senza scomporsi si volta e prende un pacco regalo a forma di cubo con su scritto A.C.M.E e dice "anch'io ho un regalo per te, apri"
E dalla scatola esce il pugno a molla....
Lo so che è una stronzata, ma ci abbiamo riso per 20 minuti....
Il surreale è la migliore droga, ve lo assicuro

:: Commenti (134) :: Link
Discovery channel
federica | 22. Marzo 2007 @ 19:30

Questo blog ormai vive perfettamente di vita propria, è un pò come lasciare le chiavi di casa agli amici che continuano a bivaccare sul tuo divano mentre non ci sei!
Potete anche dare da mangiare i gatti per favore?

Questa settimana è stata ricca di cose che ho imparato intervallati da momenti di "spleen" dato che non riesco a trovare un termine più adatto.

-Innanzitutto mi sono persa la nevicata, anzi mi sono persa la faccia di Gurb sotto la nevicata e il fumetto col suo pensiero " Toh...forfora..."
- Ho scoperto che la nuova Coca Light è buonissima, tanto quanto era cattiva quella vecchia.
Invidiavo Alessia P per bersela con tanta leggerezza, mentre io mi sentivo in bocca sapore di capelli bruciati. Per ore.
- Ho scoperto anche le zuppe colorate di That's amore, me ne mancano 2 poi potrò procedere alla votazione.
- Ho scoperto il libro di Nora Ephron "Il collo mi fa impazzire" e l'ho adorato, ho riso come una pazza, era la sceneggiatrice di Harry ti presento Sally e non lo sapevo e ora vorrei che venisse a vivere con me.
- Mi sono sorpresa a fissare la televisione senza audio dopo circa 2 ore che lo facevo, me ne sono accorta solo dal fatto che non muovevo più gli arti inferiori.
- Ho scoperto che è da stupidi mangiare ananas in treno,perchè i fili si conficcano fra i denti, e voi sapete con quanta facilità mi si conficchino cose fra i denti che poi non vengono più fuori. Quando ci sono riuscita (in autobus) il filo era grosso quanto una spiga!
- Ho scoperto che è impossibile scrivere in autobus.
-Ho passato molto tempo a disprezzare parti del mio corpo.
- Ho deciso di comprare una bicicletta che non userò.
-Ho avuto pregiudizi fondati su un napoletano in treno coi pantaloni così strappati che gli si vedevano le palle e che infatti ha fatto il viaggio chiuso nel cesso (chissà perchè!)
- Ho capito che quando si cambia un biglietto alla macchinetta della stazione devi tenerti,sia il biglietto,che la nuova prenotazione e  non buttare via tutto, ho rischiato di pagare una multa di 58 euro (anche se avrei immediatamente trattato denunciando il napoletano in bagno!). Data la gentilezza del bigliettaio sono stata tentata di congiungermi carnalmente con lui. Più volte.
- Ho preso più volte in considerazione l'idea di farmi un lifting prima o poi.
- Ho scoperto che se si usano più borse è importante verificare di spostare il portafoglio da una all'altra altrimenti si rischia di accorgersene sull'autobus mentre stiamo andando alla stazione.
- Ho scoperto che a volte (come in questo caso) do prova di un inaspettato aplomb inglese di cui ignoro l'origine.
-Ho buttato via diverse volte l'unico cucchiaino di ferro che ho a Roma
-Ho scartocciato tutta la crosta di cioccolato e nocciole di una colomba pasquale a una festa, piano piano,ma con costanza e determinazione l'ho praticamente finita.
-Ho scoperto che la mia sindrome premestruale è lunghissima e paragonabile a quella di un'orca, perciò sto bene solo una settimana al mese.
Si potrà anticipare la menopausa? Mi devo informare.

- Ho scritto tanto e poi tanto, ma non per gli amici come pensa Mauro... per mangiare!
-Ho visto un film deficiente con Sarah Jessica Parker e Mc donaughue (non so nemmeno come si scrive, è quello che stava con la Penelope Cruz). Nel cast c'era un certo Terry Bradshaw e non ho potuto fare a meno di immaginarmi la conversazione fra lui e Sarah Jessica mentre si stringono la mano:

-Hi I'm Terry, Terry Bradshaw
-Ehm...are you making a fool of me?
-No..ehm i'm seriuos my name is Terry Bradshaw
- I am Carrie Bradshaw, well I was..I mean..no really, what's your name
-Terry Bradshaw
-C'mon, ther's no way..
E così via...





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The wild boars lovers' club
federica | 18. Marzo 2007 @ 13:42


Ho decisamente bisogno di disciplina.
Pochi giorni passati a Firenze hanno fatto sì che la mia naturale inclinazione al disperdere energie in maniera inutile prendesse il sopravvento.
Solitamente questa patologia si manifesta con un mio malsano temporeggiare nel fare tutte le cose che devo fare, (tipo lavorare) sostituendole con cose che posso anche non fare,tipo progettare una cena per la Regina Elisabetta,cosa che,non credo mi capiterà di qui a breve!
Ieri,dopo che avevo sonnecchiato in preda ad una narcolessia inquietante per tutto il pomeriggio,sfogata poi verso le 6 con una decina di Macine del Mulino Bianco e 2,dico 2,fette di pane con la marmellata di more, quando ormai giacevo informe sul divano sbuffando rutti al biscotto, ricevo sms dal mio amico Massimo che dice: ti passo a prendere fra mezz'ora, aperitivo, sagradelcinghiale e festa irlandese.
Stavo per scoppiare a piangere, ma mi sono diligentemente preparata e ho trascinato il mio corpo e tutti i biscotti che conteneva,giù per le scale.
Io e i miei amici amiamo molto le sagre:il tartufo, il tortello, il porcino, le frittelle,(anche se il cineasta Pagani direbbe,con voce petulante,che è lui ad aver lanciato la moda delle sagre, vabbè grazie Pagani,sei contento?) così siamo andati alla sagra del cinghiale e sui biscotti e la marmellata di more ho appoggiato uno spezzatino di cinghiale in umido, tanto, mi sono detta, domattina ho uno stage di 3 ore di yoga!
Ne è seguito uno scambio compulsivo di sms col mio nutritional coach (in vacanza a Sharm El Sheick) che mi rassicurava sul fatto che non fosse poi così drammatico!
Poichè la sagra si intitolava "Gli amanti del cinghiale", abbiamo ipotizzato che i cinghiali prima di essere accoppati, fossero amorevolmente concupiti dai soci del club!
Stamattina io e il cinghiale abbiamo dormito fino alle 11.30,con Gurb che non capiva se ero viva o no e che continuava ad assaggiarmi i gomiti per vedere se mi muovevo.
Mi sono alzata in preda all'allergia da pollini che, ho scoperto, essere particolarmente presenti sulla mia terrazza e (assenti nell'enorme prato vicino a casa mia).
Ma voi non vi sentite di merda in questo periodo? Fiacchi e pigri?
Menomale domani si torna a Roma.
A laurà!

Un bacio vostra allergica Fe
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Stiamo lavorando per voi....
federica | 16. Marzo 2007 @ 18:33

Io e il Dott. La Mura, di comune accordo e senza vederci, stiamo allestendo  un sito da far invidia a Bill Gates.
Impresa a dir poco folle,anche perchè continuo a chiamarlo per rompergli i coglioni: "eeee, senti potresti aggiungere questo? Eeeee si può fare quest'altro? Eeeesssenti sessimettesse la musica?"
Quindi se mi manda aff.. ha solo ragione! Povero e santo dottor l'amoura.
Altre cose eclatanti non me ne sono accadute, a parte l'allergia che è abbastanza eclatante di suo in effetti.
Fastidio, fastidio, occhi rossi e asma, con 2 mesi d'anticipo grazie alla primavera di Dicembre.
L'anno scorso oggi atterravo a New York, o forse era domani, era tutto verde per San Patrizio e mi sono addormentata alle 18.00 sul mio primo panino ai cetrioli e ketchup.
Ci tornerei anche ora, non fosse per l'aereo.
Mi sa che tenterò uno di quei corsi contro la paura dell'aereo in cui ti danno la cassetta della psicoterapeuta che ti ripete :"Non è niente....sono solo turbolenze, rilassati e respira, è solo il rumore del motore che si stacca, non preoccuparti, non c'è niente che tu possa fare a parte pregare..."

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Mutande cinesi
federica | 14. Marzo 2007 @ 15:18
Che soddisfazione andare al mercato e comprare dai cinesi 5 paia di mutande nemmeno brutte a 5 euro.
Quando l'italiano del banchino di fronte si ostinava a venderle uguali a 5 euro l'una!
Non c'è partita.

Vi ricordate quando vi ho parlato del "fatal flaw"? Lo sforzo di mantenere un sistema vitale che ha perduto la sua reale efficacia?
Questo è valido anche per le amicizie.
Se gli amici (i fidanzati, i familiari) non crescono con te,diventa veramente difficile mantenere determinati rapporti, perchè tenderanno costantemente a ricordarti com'eri e a non apprezzare il come sei diventato, come se il tuo cambiamento li rendesse consci delle loro debolezze e cercassero di ributtarti la testa sott'acqua.
Come la famosa storia del salvataggio: non permettere a chi sta annegando di portarti giù con lui.
Ci sono persone che ti hanno conosciuto in un momento di bassa e che ti sono vicini solo quando va tutto male, ma quando va tutto bene sono puntualissimi nel ricordarti di quando stavi male!
Altri che stanno a pesare ogni singola perola che dici per trovarci qualcosa da criticare, polemizzare, distruggere.
Poi ci sono quelli che conoscono benissimo i tuoi punti deboli e con una parola (spesso detta davanti a tutti) intendono demolire la tua immagine "Lei è così" oppure "Lei fa sempre questo!"

Al grido di meglio soli che male  accompagnati, vi  assicuro che  è necessario,a un certo momento tagliare i famosi  rami secchi e  lasciar germogliare  nuovi "teneri virgulti" (l'immagine non è mia. Copyright Alessandro Lisoni) con cui cominciare un nuovo percorso paritario.
Chi invece ci ama continuerà a seguirci.

Ricetta per il guacamole spettacolare:

Un avocado grosso maturissimo
Uno scalogno
Un pomodoro maturissimo
Mezzo limone
Peperoncino in polvere
Sale

Frullate tutto e servitelo con i Rodeo o il pane abbrustolito.

Baci

P.S
E' ufficiale, la Martina Stella ha sbagliato mestiere.



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Auditel
federica | 13. Marzo 2007 @ 13:04

Ieri sera mi apprestavo a passare una serata casalinga sul mio divano a 2 posti (incauto acquisto,nemmeno tanto di buon auspicio, perchè in 2 non ci si sta nemmeno se si è gemelli siamesi, attaccati per l'orecchio.)
Vediamo cosa c'è in televisione.
Di solito nulla,nemmeno su Sky e invece...toh c'è Nassirya con Raoul Bova (al massimo del suo splendore, praticamente un Dio greco), sul primo,altra Fiction "le ragazze di San Frediano" con Vittoria di Rivombrosa e Martina Stella (che non riesce a recitare nemmeno in fiorentino), su Rete 4,un filmone con Cathy Bates,una delle mie attrici preferite e sul secondo E.R nuova serie.
Ditemi se non è anticostituzionale!!
E come fanno le famiglie auditel? Eh!
Ho passato una serata di merda,girando come una pazza da un canale all'altro,senza capirci veramente nulla.
Decisamente la televisione non è fatta per i telespettatori.

La primavera,anzi dovrei dire l'estate,mi sta un pò fiaccando,non so voi, quidni stamattina ho preparato: Muffin alla papaya, pane con la zucca, sformato di verdure e passato di mais.
Sembro la pubblicità del minipimer!

In realtà quando uso le mani penso molto, le idee migliori mi vengono in macchina o mentre impasto, quindi credo sia una forma di meditazione.
O magari solo una forma ossessivo compulsiva...
A proposito di ossessività, quando esco di casa controllo sempre 2 volte se ho preso le chiavi, lo faccio perchè ho sempre la testa da un'altra parte e la memoria a breve termine uguale al pesce Dolores amica di Nemo (Chi sei?).
Quindi prendo le chiavi dal solito posto, le metto in borsa e poi mi dico a voce alta: le ho prese le chiavi? Guardo in borsa e ci sono.
Siccome è una cosa che faccio più volte al giorno, tutti i giorni sono di quelle immagini che uno rischia di sovrapporre cioè:mi sembra di aver preso le chiavi perchè ho un'immagine ben chiara in testa di averlo fatto, ma in realtà l'ho fatto ieri!
Pericolosissimo quando ho più cose in mano da portare, borse, sacchetti della spazzatura, cose.
Ieri faccio la disinvolta, guardo le chiavi che sono al solito posto, prendo il sacchetto della spazzatura, apro la porta esco chiudo la porta e solo dopo mi chiedo se ho preso le chiavi....
Non le avevo prese...
La mia amica che ha il duplicato non mi rispondeva, mia madre stranamente sì, che mi ha mandato il fratello in soccorso mentre io vagavo fuori del portone fingendo di aspettare l'autobus.


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Risate a denti stretti
federica | 11. Marzo 2007 @ 10:48

Vedete che non scherzavo??
Questa è la famigerata panoramica, in basso a destra (non il quadratino) ci sono 2 cosetti bianchi orizzontali, ecco quelli sono i corpi estranei, quindi,cazzarola, sono 2!

Quello meno bello in alto a sinistra è un vecchio dente devitalizzato.
Come mi piace condividere con voi gioie e dolori, semmai dovessi fare una colonscopia ovviamente non mancherò di analizzarla con voi.

Buona domenica

Vostra

F  

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8 marzo festa degli spogliarellisti
federica | 8. Marzo 2007 @ 19:35

E buona festa della donna a tutti voi.
Le mimose sono fiorite a Dicembre perciò immagino che ci voglia un mutuo per comprarne un mazzetto.
I mutui sono anche aumentati di 350 euri all'anno da oggi...
Bella settimana davvero, non sono mai andata a letto dopo le 22.45 e sveglia come un picchio alle 7.30.
Che vi devo dire? Mio nonno dormiva 4 ore per notte (pur di non stare con mia nonna) sarò sulla stessa strada! In compenso ho imparato a fare la zuppa di cipolle come Maria Antonietta! Oh lala.
Questa settimana in Rai c'era un gran via vai (che è uno slogan migliore di "di tutti di più"!) per il dopo San Remo. Ho visto Marzullo, Del Noce, la Dandini, pure Pippo Franco!
E il corso mi da sempre grandi emozioni, ma l'emozione più grande l'ho avuta ieri mattina quando, su Canale 5, hanno dato un filmtivvù dal titolo " La vera storia di Arnold" in cui si raccontava la vera storia del povero nanetto e di tutti gli altri disgraziati del serial che sono stati falcidiati da droga e sventure varie!
Nel film ogni tanto compariva lui vero e il vero Willis, la povera Kimberly no perchè è morta di overdose nel 99. Arnold credo che abbia 96 anni e non ha più lavorato da allora un pò per la dialisi, un pò per aver licenziato i genitori manager che gli hanno puppato tutti i soldi, Willis è un calvo e grasso ex alcolista,e non ha più lavorato nemmeno lui, in quanto alla famosa battuta "che cavolo stai dicendo Willis", pare che Arnold desse fuori di matto ogni volta che doveva dirla, una media di 600 volte al giorno e che quando i dirigenti della ABC hanno radunato il cast per comunicare la chiusura dello show lui abbia fatto i salti di gioia. Nessuno gli ha detto che li abbiamo fatti anche noi?
Ho letto del 3 tentato suicidio di Britney Spears e dell'offerta di amicizia di Brooke Shields.
Ma doveva dirlo alla stampa che voleva aiutarla? Bo...
In treno il viaggio è stato tranquillo perchè ero in un vagone di sordomuti.
Non vi ho mai raccontato di quella volta che facevo la cameriera e c'è stata la cena di compleanno di 45 sordomuti?
Pensavamo a una serata tranquilla e invece è stata la serata più incasinata dell'anno.
Un ragazzo raccontava a gesti delle barzellette e tutti ridevano come matti e io non capivo e rosicavo!

Stasera che fate uscite in massa a fare tavolate di sole donne? Potete non farlo per piacere? Uscite domani grazie.

Vi abbraccio tutti F

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Nani e ballerine
federica | 1. Marzo 2007 @ 21:14

Me voilà les jeux sont faits!
Poso le terga sulla sedia in quest'istante,anche se,venendo da corso-metropolitana-treno-autobus, ho solo spostato il deretano da un posto all'altro.
A proposito,le chiappe a Firenze si chiamano "le mele". N.d.a.
Questa settimana è partita all'insegna delle situaizoni circensi e così è finita.
Circense anche a causa dell'elevato numero di nani che ho visto a Roma!
Lunedi mattina:minuti contati e 'azz! Macchina da spostare per via della pulizia delle strade.
Vado tranquilla e serena a cercare parcheggio dietro casa, operazione che,di solito, non mi richiede più di minuti 7 e mi trovo nel selvaggio west con le balle di fieno che rotolano.....
Clint da una parte, John dall'altra tutti pronti a spararsi per un posto! Ne perdo 2 e, nel vedere i minuti scorrere, mi rassegno a metterla malissimo aspettandomi il multone.
Scendo dalla macchina e vedo una tipa che sta per spostare la sua e lasciare un prezioso posto.
Corro come una pazza, risalgo in macchina, punto il posto e uno ...ma si, chiamiamo le cose col loro  nome, "STRONZO", mi si mette nel mezzo e comincia lo psicodramma.
C'ero prima io, no io, no io, no io.
Ho tentato tutti gli approcci psicoanalitici a me noti: Modello assertivo, non assertivo, passivo, aggressivo, istrionico, borderline e bombe a mano.
Inutile dirvi che l'ultima è stata l'unica efficace.
La spunta lui che, per forza di cose, si era messo in mezzo e a quel punto, indignata, gli grido (nello stile della mamma della Domiziana Giordano alla Simona Ventura "Lei è una salace scorretta!") "Lei è un disonesto!"
Indietreggio per andare via e,mentre lui va avanti per far manovra e entrare, beh....è stato più forte di me, e poi , cazzo c'ero prima io,che ero lì da 20 minuti!
Mi infilo,dritta come un fuso,nel MIO posto e scendo come Terminator..
Ho sentito il vento gelido della morte nel collo.
Le sue parole sono state "Stronzamaiala" e il tutto è finito,come ho visto ora, con la fiancata completamente rigata.
Be per lo meno la macchina c'è sempre!

A Roma, sempre tutto meraviglioso, sempre primavera e sempre il sole anche quando piove,(lo dico per fare rabbia a Ale Phibbi)  decido di fare un giro di ricognizione,per verificare i trasporti vicino alla nuova casa.
Atterro alla stazione di Acqua Acetosa e chiedo lumi a un tizio giovane,con un faccino abbastanza rassicurante,che aspetta sul binario.
Gli chiedo quale sia la direzione per il centro e lui mi dice che è il binario opposto.
Ringrazio, ma lui attraversa con me,anche se aspettava di là (?) e  mi dice di essere un carabiniere e noto che zoppica come Igor.
Riceve una telefonata a cui risponde "Sì capitano, vengo a prenderla stasera alle 10" e poi comincia a fare una vocina strana, tipo Psyco.
Menomale erano le 11.00 di mattina.
Arriva il treno, sale anche lui e mi si siede accanto.
Silenzio.Panico.
Arriva la mia fermata e scende anche lui!
Mette il piede sul predellino e cade giù come un sacco.
Reazione  mia "Ti sei fatto male?" (si era fatto malissimo) 
Risposta "No, ci sono abituato!"
Poi,zoppicando ancora di più,è sparito fra la folla......

Ieri sera Mio fratello Daniel mi ha fatto il sorpresone ed è venuto a Roma per il suo compleanno.
Detta così sembra che sia venuto a festeggiare con me.
La storia vera è: Partiva per Madrid con il suo amico Metello, aereo alle 10.30 del mattino, intendevano dormire alla Stazione Termini....
Mia madre gli ha solo ricordato che ha una sorella che sta a Roma. 
Lui: "Ah già la Fede....Pronto Fede, senti ...sei a Roma?"
Non rispondeva alle mie chiamate da 3 settimane....

Daniel e Metello, un nome una garanzia, sono quelli da cui traggo la maggiore ispirazione.
Quest'estate con Ale Phibbi e Alessia abbiamo vissuto di rendita con le gag su Roberto Cavalli inventate da loro.
Roberto Cavalli che grida alla moglie "Oh Eva, buttati nell'elihe, tanto t'ha miliardi, icchè voi che ti succeda?"
E poi "Manuela Arcuri? Sì la conosco, la venne sui mi iotte con qui poeta...Montale.."
E via così.
Ieri notte ho sentito mio fratello dirgli :"Vuoi mezzo cuscino?" e l'altro "Non ti preoccupare, me ne basta poco: ho la testa piccola!"
E su questa stronzata abbiamo riso 40 minuti, poi è suonata la sveglia

Al dopo San Remo abbiamo visto cose allucinanti tipo la Hunzicker in pigiama e Valeria Pulsatilla che faceva l'opinionista(PULSATILLA OPINIONISTA?????)  e che a momenti si becca uno sganassone dall'ego di Albano!
Gli ha detto "sei il Cirino Pomicino" della canzone italiana e lui ha creduto che facesse dell'ironia sul pomiciare....

Ho quasi finito dai ragazzi tenete duro, solo per dirvi che oggi al corso ci hanno fatto vedere "Commesse" insieme alla Edwige-Coscialunga-Fenech che vi assicuro è veramente una bella sgnaccherona.
Poi mi sono scapicollata verso la stazione in metropolitana, pigiati come tonni e finalmente arrivo sul treno e mi siedo al mio posto.
I pod nell'orecchio e via....
Una cinese si siede accanto a me.
E' libelo?
Sì, sì.
Apre un contenitore con fagioli e carne e comincia a mangiare. Puzzava un pò, ma vabbè, tolleriamo.
Poi però i pezzi che non riusciva a masticare li risputava dentro!
Allora ho cambiato posto.
La prossima volta lo faccio anch'io!

Domani vado a Como per registrare un programma su Espansione TV Como, poi vi dico quando lo danno.
Ci ho perso l'abitudine ormai.

La ricettina del Bulgur zucca e ceci da me inventata ve la do un'altra volta ora svengo!

BACIIIIII

Fe


 

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