Oggi è il compleanno del mio mitico fratello

Mi ricordo quando mia mamma mi diede "l'annunciazione", avevo 9 anni e mezzo ed eravamo in bici a Tirrenia.

Lei mi chiese qualcosa tipo: "Cosa ne pensi di avere un fratellino o una sorellina" che, se ci pensate bene, è una domanda del cazzo da rivolgere a un bambino, "E che ne devo pensare? Bo? Fai un po' tu!" Qualunque cosa ne avessi pensato avrei dovuto farmela andare bene, pensate se avessi detto "Ah no, mi oppongo categoricamente, che storia è questa o lui o io!".

Comunque non dissi niente e continuai a fissare pensierosa l'asfalto, cercando di trovare la risposta che mia madre avrebbe voluto sentirsi dire, che è lo sbaglio più gigantesco che si possa fare, si comincia da piccoli e non si smette più di dire e fare quello che gli altri si aspettano da noi e alla fine ti ritrovi un adulto schizofrenico.

Credo di aver detto qualcosa tipo "ah" ma senza capire esattamente cosa lei intendesse, anche perchè i miei si stavano già separando, perciò era una domanda trabocchetto: me lo chiedi perchè ti interessa sapere il mio parere in caso tu volessi fare un altro figlio o sei già incinta e tasti il terreno? Lungi da me l'intenzione di causare ulteriori complicazioni.

L'idea non mi dispiaceva affatto, ero stata sola per quasi 10 anni, e mi ero già rotta le balle, con tutte quelle aspettative irrealizzabili,magari qualcuno avesse distolto l'attenzione da me!

Sette mesi dopo quel giorno,Il 28 Febbraio 1982, la cicogna portò a Fiesole un fagottino con un cucciolo di uomo minuscolo, e incazzato nero.

La prima volta che lo vidi pesava sì e no 2 chili e mezzo,era pieno di grinze ed era arancione, colore che fino a quel momento avevo abbinato alla mia bicicletta e a un costume da bagno.

Lui era nato di otto mesi,mentre gli altri neonati dietro al vetro accanto a lui sembravano nati di 5 anni.

A colpo d'occhio pareva una caramella ciucciata fra dei tacchini di Natale.

Trova l'errore.

Non avevo ancora ben chiaro di cosa potesse voler dire avere un fratello all'atto pratico, ma capivo che il possedere un bambolotto in carne ed ossa mi avrebbe resa più interessante agli occhi delle mie compagne di quinta elementare che fino ad allora non mi avevano mai degnato di uno sguardo.

Decisi allora che doveva essere mio.

Quello che ad un occhio poco attento poteva passare per un trasfert affettivo freudiano , in realtà era un rogito a tutti gli effetti: l'avevo comprato, era mio!

Per 10 anni avevo subito le "prove tecniche" che i miei genitori 25 enni sperimentavano su di me figlia unica, col risultato che, nel dubbio di insegnarmi qualcosa di sbagliato mi avevano proibito di fare qualunque cosa,ma adesso era diverso: eravamo in 2 nella stessa barca e che non pensasse, il nuovo arrivato, di trovare la strada spianata,nossignore, doveva remare con me.

Possibilmente contro.

Grazie per essere come sei.

Ti adoro

Fede

Dite pure alla Sciarelli che abbiamo ritrovato Fabrizio La Mura.
Un pò sporco e affamato, ma vivo.
Mi ha scritto una riga (una) su Facebook dicendo che mi chiamerà, ma tanto so che non lo farà.
Che fatica ragazzi, vi giuro che uno di questi giorni lo chiudo sto blog anzi vi do le chiavi e ci pensate voi, scrivete un post al giorno per uno e via.
Anzichè "Blog di Federica Bosco" si chiamerà "In loving memory of Federica Bosco".
Venerdì esce il film "I love shopping", non so voi ma non mi sono mai immaginata Becky rossa e vestita così male.
Ho letto che gli abiti li ha scelti Patricia Fields, la costumista di Sex and the city, ma ho come l'impressione che si sia lasciata prendere la mano, sembra la bandiera del gay pride!
Ho le mie cose anzi holè mie cose (ora che l'ho detto so che Nino conterà i giorni e mi avvertirà quando avrò l'ovulazione) mi girano a tremila, ho sempre fame,un testone così e le gonadi che rotolano.
Ieri mi sono cimentata nelle frappe di carnevale, ma ho toppato alla grande e mi sono venuti dei biscotti di pastafrolla fritti che ho comunque divorato.
Invece il cous cous mi è venuto particolarmente bene e di quello sarò molto fiera di darvi ricetta.
Per fare la furba ho staccato i tasti della tastiera per pulirli sotto (ho trovato ancora peli di Gurb) e ora il tasto dello shift non si attacca più.

Vostra che palle Bosco

Sto chiamando Fabrizio La Mura ininterrottamente da 48 ore l'ho cercato al cellulare, a casa, gli ho scritto una mail e un messaggio in bacheca,ma niente.

E' alto più o meno uno e 75, occhiali, capelli rasati, occhi neri, al momento della scomparsa non aveva il collare, chiunque ne avesse notizie è pregato di contattarmi.

Ma tu guarda cosa mi tocca fare.

Grazie per avermi aspettato ragazzi!

Arranco un po' nell'aggiornamento, quando inventeranno un modo per scaricare i pensieri in mp3, lo aggiornerò ogni 3 minuti!

E' finito San Remo, sono finiti gli Oscar e, so che avevo detto che non lo avrei guardato più, ma il Grande Fratello (mi) ha colpito ancora.

Ho capito dove hanno fatto i casting!

I miei quattro giorni a Firenze sono stati segnati da levatacce e incastri magici nel tentativo di far sincronizzare tutte le 600 cose che dovevo fare in due ore, per avere il tempo di guardare tutti i miei programmi preferiti su Sky.

Ma andiamo per ordine.

San Remo l'ho visto a spizzichi e bocconi, però devo dire che è stato veramente ricco, così ricco che non sembrava nemmeno San Remo.

Avrei fatto vincere Patti Pravo, uno perchè Pazza Idea è la prima canzone che ho cantato quando ancora non camminavo, prima ancora di dire mamma,due perchè è l'ultima diva rimasta e un premio alla carriera ci stava tutto anche se quando cantava sembrava che seguisse un'altra base!

Non ha vinto Bano Al ed è già tanto.

Non mi è piaciuta per niente l'Amelie de noattri con look da finta sfigata (sembrava la sorella di Nicola del Grande Fratello).

La sua canzone me ne ricorda altre 5.

Figo Daniel Ezralow.

Figo Vincent Cassel.

Povia anche no. 

Mia mamma ha commentato: "Ma guarda se uno per uscire dal Galluzzo deve cantare tutte ste cazzate!"

Toh guarda ha vinto Marco Carta proprio mentre c'era la De Filippi, che incredibile coincidenza!

La Nazione ha titolato Carta Canta.

The Nation ha titolato Paper sings

Mio fratello che, in vacanza in Egitto, non si è perso un programma, ha commentato dicendo: "il Festival l'ha vinto Berlusconi: Bonolis, Maria De Filippi e Marco Carta che è sardo"

In vacanza a Mar Salam ha visto un Dugongo.

Quando me lo ha scritto ho pensato "Gli effetti del narghilè!"

Invece dopo rapida ricerca ecco cosa mi è apparso.

Non è adorabile? Ce ne sono rimasti solo 15 al mondo, un tenero incrocio fra un delfino obeso, l'orso yogi e una Ka.

Adotta anche tu un Dugongo.

Gli Oscar mi hanno soddisfatta appieno eccetto per l'Oscar a Penelope Cruz.

Secondo me gliene avanzava uno.

Ed eccoci al Grande Budello.

Non avevamo toccato il fondo con Federica,ma siamo riusciti a grattare il tegame e

per chi non avesse visto la scena incriminata che ha decretato la sospensione (nemmeno l'esclusione) dell'idraulico fecaloide eccola qui.

Un alto momento di televisione.

Stasera sapete dove trovarmi.

Vostra DugongoBosco

Hanno preso quei 2 bastardi che hanno
violentato la ragazzina.
Faccio i salti di gioia.
Sono certa che i loro compagni di cella
gli faranno provare l'ebrezza del sesso non consenziente.Anche se temo che possa piacergli.Al momento mi trovo nella mia casetta
di Bagno a Ripoli con un freddo agghiacciante,perciò la mia
postazione è quella della vecchina dell'aceto con tanto di
pleid sulle gambe, borsa dell'acqua calda, stufa elettrica e tè
a 8000 gradi.
Questo accade quando non si è
nati in Lapponia e non si ha il "gas di città". Ironia della sorte a Roma,dove ci sono
sempre 15 gradi anche quando il resto dell'Italia è sotto la
neve, il riscaldamento in casa è sempre a manetta tanto che la
sera facciamo gare di limbo in salotto. E nonostante l'allarme per
l'inquinamento, il petrolio alle stelle e il global warming tutto
quello che possiamo fare (non essendo termoautonomi) è pagare
151 euro al mese di bolletta.
Al mese!!!!!
Da quando sono a Roma il mio
vocabolario si è notevolmente ampliato come potete constatare:
Il Cazzimperio: il Pinzimonio
La 500: la cinque piotte
Smucinà: Aggeggiare
Che vuoi da me?: E che ne so?
(all'inizio mi offendevo sempre)
I Broccoletti: ancora non ho trovato
l'equivalente, a Roma sembrano spinaci e a Firenze sono i broccoli
verdi tipo cavolfiore che però a Roma chiamano broccoli
siciliani da non confondere con i frattali.......vabbè
Capare: tagliare/pulire verdure pesce
ecc...

Ecco un esempio pratico:
- Amò sto a capà i
broccoletti e poi li faccio ripassati come piace a te!
-Ancora a ripassà
broccoletti! E famme n cazzimperio che me stò a ngrassà!
-Aò e che vuoi da me? Stai
sempre a smucinà co' quella cinque piotte e fatte na corsa!
Non sto guardando San Remo, non ce la
faccio.
Per me San Remo era Luis Miguel, Giuni Russo e Alice.La suspence mentre aspettavi il
vincitore, le canzoni registrate con lo stereo alla televisione, Tv
Sorrisi e Canzoni con i testi, mezzanotte passata e ancora non era
finito e la mattina dovevi andare a scuola....
Adesso proprio non mi dice niente,
Bonolis e Laurenti non mi fanno ridere e insieme sembra che facciano
un lungo e insulso spot della Lavazza.
Benigni poi se gli togliete la parola
Berlusconi non sa più cosa dire.
Lo trovo fantastico quando legge
Dante,ma l'intervento dell'altra sera l'ho trovato abbozzato,
faticoso e soprattutto ruffiano, come se i gay fossero una categoria
protetta e non delle persone!
Spiegatemi perchè è più
importante l'orientamento sessuale del valore e del talento?
Fossi gay mi incazzerei (che potrebbe
essere il titolo di una canzone) direi "e che cazzo ve ne frega di
chi mi porto a letto? Giudicate il mio operato come essere umano e
non rompetemi i coglioni, non mi guardate nemmeno, via sciò!"
Così farei!
Vostra noi ragazzi di oggi Bosco

Sabato 14,come sapete,sono andata non in uno ma ben in 2 centri commerciali qui a Roma a firmare autografi per la simpatica festa di San Valentino.

C'era un tavolino con tutti miei i libri magistralmente impilati secondo i dettami del Brunelleschi, circondato da cartonati a grandezza naturale.

Io stavo lì seduta e,teoricamente, i clienti armati di carrello, che trascinavano bambini urlanti vestiti da ape,dovevano venire da me a farsi autografare il libro.

Ma anche no.

Mentre rimiravo la disposizione dei libri sistemati a spinapesce con curva semicircolare, vedo entrare Alessia P in assetto "carrambata" munita di Ale Phibbi,che ormai vedo pochissimo dato che quando vado io a Firenze vengono loro a Roma.

Non ci siamo strusciati le chiappe tutti insieme (come facevamo sempre in Grecia quando eravamo molto felici di aver trovato una bella casa o un bel ristorante ) solo perchè eravamo in pubblico.

Le ragazze del supermercato e gli organizzatori sono stati carinissimi e gentilissimi , ma il tizio, improvvisatosi "animatore" della situazione,a cui era stato incautamente consegnato il microfono, si è sentito improvvisamente simpatico come Fiorello e, pertanto, autorizzato a fare smodato uso di vocali e consonanti.

"Oggi la scrittrice Federica Bosco è qui per autografare il suo libro, fate un gesto d'amore compratelo costa solo 8 euro e 41, Federica Bosco risponderà ad ogni vostro quesito"

Immaginavo la signora col carrello pieno che si avvicina e mi dice: Signorina scusi, dove trovo i rotoloni Regina?

In fondo a destra signora dopo i surgelati!

E continuava cercando di leggere la quarta di copertina : "Federica Bosco appa ssionata sostenitrice della cucina"

????

Quando ha letto "ama molto la yoga" non ci ho visto più.

Vi giuro uno dei momenti più imbarazzanti della mia vita.

Leggeva la perplessità nei nostri occhi e la scambiava per incoraggiamento a continuare!

Poi,cercando ulteriormente di fare il simpatico,e sentendo avvicinarsi lo scadere dei suoi primi e ultimi minuti 15 minuti di fama, è venuto a farmi domande a caso (sempre urlando) convinto che avrei fatto da spalla al suo delirare insensato e triste "E' vero che Federica Bosco fa il pane?"

Risposta quasi inudibile "si"

"Federica Bosco dice si!!!"

"E perchè Federica Bosco fa il pane?"

"Perchè sono rabbina"

"Federica Bosco dice che è rabbina!!!"

Vi giuro è andata avanti così per almeno 3 quarti d'ora fra gli sguardi imbarazzati di tutti gli organizzatori.

L'apice l'abbiamo toccato con "Avvicinatevi al banco,Federica Bosco è una semplice, è una come noi!"

No.

Come te no.

Mai.

Avrei firmato anche i libri di Kledi pur di togliermi di lì.

Cosa importante: visto il dilagante e allucinante numero di stupri avvenuto in questi giorni (evitando di dirvi come la penso in proposito perchè la castrazione per me è ancora un piccolo prezzo da pagare per aver distrutto la vita di una donna e badate che queste cose le subiamo solo noi) considerato che l'ultimo è avvenuto proprio a 2 passi da casa mia sarei per armarmi di uno di questi.

Vostra terrorizzata Bosco

Ti pareva me ne sono scordata anche quest anno 

BUON CONPLEANNO BLOG!

A 3 anni parla,cammina e soprattutto s'incazza!

Ma noi lo amiamo soprattutto per questo.

Valerio vuole assolutamente fondare il gruppo quella stronza della Bosco ieri sera mi ha telefonato per dirmelo e ha riso per 37 minuti nei quali ho continuato a fare le mie cose, salvo poi riprendere la cornetta (si può dire cornetta per un cellulare?) e ricominciare a ridere come due idioti cantando Seitan Seitan arriva già il nemico scatta ingaggiando una battaglia spaziale fra Celiaci e Vegani al grido di spighe rotanti e  glutine cosmico

Aspetto solo la notifica un amico ne  fan

Sarebbe il gruppo più numeroso dopo quello adotta una buca a Firenze

Intanto le comunicazioni ufficiali:

 

 

Sabato 14 febbraio nonchè San Valentino

alle ore 17.00

presenterò il libro al reparto libri dell' ipermercato Panorama Roma Lunghezza

Centro commerciale Roma est,Via Collatina km 12,8

00010 Roma Lunghezza.

 

e non contenta  alle ore 18,45 dello stesso giorno

Al Centro commerciale Auchan Casalbertone,

Via Pollio, 50  00159 Roma.

 

 

Perciò se non siete ad attaccare lucchetti vi aspetto lì.

Non ho capito se devo anche fare assaggiare pezzi di Asiago.

Dopo l'altra sera ho smesso di interessarmi anche vagamente al Grande Fratello.

Io e Attilio eravamo sul divano, impietriti, come si rimane quando si vedono cose morbose per cui ti copri gli occhi e guardi attraverso le dita.

Intanto la storia del bicchiere ce l'hanno ripassata almeno 47000 volte anche con la moviola.

Okay non si tirano i bicchieri,ma l'analfabeta destinatario del bicchiere le ha dato della sgualdrina, della fallita e della schifosa e non so cos' altro di molto più pesante di un bicchiere.

E vorrei farvi notare da che pulpito!

Ma lui non si è scusato incalzato (poco) dalla Marcuzzi, per averla provocata perchè  potevo anche rimanere offeso, ma siccome non ci è rimasto (non più di quanto la natura abbia fatto già) quantomeno poteva dire almeno di essere stato una merda.

La gente in studio impazzita mi ha ricordato il Gladiatore, tutti a fischiare e battere i piedi con pollice verso in attesa di vederla sbranata dal leone Signorini (il perbenista in polyestere) come ahimè ce ne sono fin troppi in giro.

In casa l'unico che fino a quel momento aveva fatto discorsi sensati era Marco ( aproparentesi: 4 ragazzine di 15 anni in autobus parlavano di lui:

-Ma sì Marco quello che dice di somigliare a Tom Cruise

-A chi?

- A Tom Cruise quell'attore che aveva fatto quel film Mission Impossible

- Ma chi quel vecchio? Ma c'avrà 50 anni..

Chiusaparentesi.

Dicevamo, Marco,appena uscita Federica, piuttosto incazzato, diceva in faccia agli altri di non essersi comportati proprio bene e che avevano fatto fronte comune contro di lei isolandola e approfittando del polverone per poterla cacciare.

 Gli altri nel frattempo si guardavano i piedi fischiettando.

D'accordo, Federica era borderline, eccessiva e fuori dal mondo, ma meglio lei che tutti gli altri messi insieme,che non hanno fatto altro che fare calcoli,alleanze, falsi piagnistei,per poi incularsi alle spalle.

Perciò pensavo, finalmente uno che ha il coraggio di dire le cose in faccia con una certa lucidità, finalmente uno con le palle

Facciamo un passo indietro:

Fino a quel momento lui aveva più o meno pomiciato con Vanessa che,a dirla tutta, gliel'aveva sbattuta in faccia in tutte le salse, e lui aveva resistito fino a destare in tutti gli italiani e nella Gialappa's un legittimo sospetto: che gli piaccia la menta?

Alla fine,complici i 50 gradi della casa, la piscina, la sauna, i letti matrimoniali e la ex ormai lontana, pare ci sia stato un palpeggiamento spinto o quello che sul settimanale Cioè veniva chiamato petting.

Poi magari hanno pure trombato ma questo non lo so con certezza.

Bene

Chi ti fanno entrare nell'altra stanza?

Una tizia sulla quarantina incredibilmente somigliante al Grinch,sedicente ex fidanzata di Marco.

Marco,come la vede,diventa una specie di gelatina informe,lei lo tratta come una pezza da piedi, dimostrando come una donna NON deve comportarsi mai, gli dà del senza palle, gli dice che lui va con l'altra perchè gli manca lei, gli dice di tenerlo (l'uccello) buono e per non dare adito a dubbi gli dà una zampata fra le palle, lo calpesta, lo umilia, insulta pure Vanessa e lui che fa? Anzichè prenderla a labbrate live, più innamorato che mai la pomicia, le promette amore eterno, le dice che la ama e che non vede l'ora di uscire.

In pratica diventa un pirla nel giro di 2 minuti e da quel momento Vanessa non esiste più.

Lei,che per la seconda settimana di fila riceveva pessime notizie, si è comportata come una gran signora nella speranza di un rapido chiarimento, ma raggiuntolo in camera la parola più delicata che si è sentita (ovviamente in diretta) è stata brutto bastardo testa di cazzo.

Stavo male per lei.

Marco è uscito.

A questo punto in casa sono rimasti solo i più stronzi i più inutili e i falsi.

Mi spiegate perchè non votano il panettiere invisibile? e Claudia la siciliana isterica e Siria la lesbica di ritorno? Rom e Jerry? e Vittorio il coglione? O Annachiara di attrazione fatale?

Lo noto solo io che sono tutte delle iene?

In studio tutti ad infamare Federica anche quando non diceva nulla.

L' ex hostess col cappio al collo l' ha addirittura additata come alle elementari in piena esaltazione Mi ha minacciato! Non è pentita per niente!

Nemmeno tu, vai a lavorare e vergognati! Bell'atteggiamento da buddista!

L'isteria collettiva dello studio ha dilagato contagiando la sorella di Claudia la siciliana,che si è messa a boccheggiare e vaneggiare urlando e percuotendosi il petto sempre perchè (secondo lei) la mamma di Federica l'aveva minacciata!

Ma si può?

Gente pericolosa.

Infine hanno fatto entrare in casa una cerebrolesa vera di cui non mi sento di dire niente perchè non si prendono in giro i minus habens.

La Gialappa's ha poi fatto vedere qualche teatrino degno di nota in cui Vittorio (il cui vocabolario limitato a cazzi, culi, scorregge e trombate) ,poneva l'autorevolissima domanda 'ma l'hai mai preso in culo?' ai 2 premi nobel Annachiara e Cristina che, anzichè mandarlo a cagare, hanno sciorinato le migliori marche di lubrificante...

 A questo giro i messaggi per i più piccini che sono passati sono i seguenti:

Non si tirano i bicchieri, ma si può trombare liberamente davanti a tutta l' Italia.

Non si tirano i bicchieri ,ma le donne devono trattare gli uomini come scopini per il cesso

Non si tirano i bicchieri, ma gli uomini devono farsi trattare come scopini per il cesso

Non si tirano i bicchieri ,ma più sei stronzo, bugiardo e ladro e più vai avanti

Non si tirano i bicchieri ,ma se vuoi fare sesso anale devi usare Luan

 

Vostra senza parole Bosco

 

 

E' stata una giornata pesante....

Obama...pensaci tu!

http://www.youtube.com/watch?v=yfz_tbq-h3o

Non ne volevo parlare, volevo che quest’ ennesimo polverone passasse sotto silenzio, ma a questo punto non vorrei si pensasse che non prendo posizione anche se ho già scritto  alle dirette interessate.

Premesso che sono,non felice, DIPPIU’, che questo blog ormai viva di vita propria e che siano nate amicizie vere e solide, per cui non sono orgogliosa, DIPPIU’ che tutto questo sia successo grazie ai libri e a questa unica e magica congiunzione astrale e che non sono fiera DIPPIU’ che voi tutti facciate fronte comune contro l’imbecille di turno che ogni tanto si affaccia per rompere l’atmosfera idilliaca così rara in altri blog, detto questo…se una persona nuova che entra qui dentro con le vostre stesse motivazioni vi chiede di creare un gruppo su Facebook e magari insiste anche un po’ trascinata dall’entusiasmo, ma con toni educati e senza offendere la mamma di nessuno, mi spiegate che motivo c’era di aggredirla e dirle che io non sono d’accordo perché non mi piace Facebook e che oltretutto dovrebbe saperlo?

Voglio dire ognuno ha diritto a dire la sua nei limiti della decenza o no?

Ovviamente la risposta pesante non ha tardato ad arrivare, ed è stata sicuramente esagerata, ma se fossi stata io a fare la richiesta e mi fossi vista rispondere in quel modo, volete la verità?

Avrei risposto molto peggio e non sarei certo andata a rileggermi i post di 3 anni fa per farmi un’idea diversa su di lei.

Poi avrei smesso di scrivere.

Ed è esattamente quello che è successo.

A me Facebook non fa impazzire è vero, ma anch’io ho  un account come molte di voi sanno e accetto amicizie tutti i giorni perché anche quello è un modo per entrare in contatto con voi in un ambito  più informale del blog.

Secondo voi se uno crea un gruppo a mio nome su FB mi fa schifo? No, ve lo chiedo!

Certo che se il gruppo si chiama “quella stronza della Bosco” e mi arriva la notifica “un amico ne è fan” magari mi incazzo un attimo (ma anche poco visti i tempi) ma a parte questo a me era sembrata un’idea carina.

Poi uno può decidere di farne parte o meno e finisce lì, ignorando la richiesta senza partire in quarta.

Risultato: il gruppo è stato cancellato, X ha cancellato la mia amicizia, ha deciso di non scrivere più sul blog e c’è comunque rimasta male, Y  c’è rimasta peggio perché si è resa conto dell’esagerazione dei toni  e della impulsività e più di tutti ci sono rimasta male io.

Tutto questo perché? Spiegatemelo voi grazie.

Non ne volevo parlare più,ma visto che tutti avete commentato in proposito  non potevo non esimermi.

Ancora una volta sarei a ricordarvi che questo posto è aperto a tutti quelli che entrano con spirito positivo, ironico e leggero, non ci sono persone di serie A e B, potete dirvi tutto quello che volete,ma vi proibisco tassativamente di prendervi a mazzate!

Vi prego non mi fate fare più la maestrina che proprio mi fa cagare.

 

Vostra OM Bosco

 

 

Siamo guariti, sia io che quello che ha fatto il vaccino, e adesso si è ammalata la sorella di quello che ha fatto il vaccino che ha fatto il vaccino pure lei.

Noooooo, non voglio insinuare assssssolutamente niente!

Orbene (bella questa eh?)

Non succedono molte cose a parte la pioggia continua in quel di Roma, già sento la voce del Phibbi nelle mie orecchie “O Bosco, menomale che a Roma l’è sempre primavera, pensa se pioveva!”

Perciò non mi resta che dire la mia sul Grande Fratello di ieri sera cominciando con:

1) La farsa della tizia dell’Alitalia.

Già me la vedo al tavolo coi suoi avvocati:

 “Dunque Signorina Martani, le possibilità sono 2 : lei rimane dentro la Casa, tutta l’Italia la odierà e la settimana prossima sarà votata e buttata fuori ,una volta uscita verrà additata per le strade come quella che ruba il lavoro agli altri mentre se ne sta a non fare un cazzo in un reality show, la licenzieranno e nessuno la chiamerà più oppure lei fa Mea Culpa, esce, e diventa la paladina degli oppressi, la chiameranno in ogni trasmissione possibile e ci sta anche che non perda il posto che decide di fare?....”

Dopo un’ora….. UN’ORA!!!ERA DA MENTANA!

2) Il nostro amico Ferdy: il rom a due facce.

Ieri sera ci fanno vedere l’agghiacciante primo piano di sua madre con 1 dente solo in bocca, che lo ha abbandonato 20 anni fa e,come da copione (e come il padre di quell’altra la settimana scorsa), se n’è ricordata solo in occasione della sua partecipazione al Grande Fratello….

Scusate se non mi ricordo i nomi di tutti, ma alla mia età non mi posso permettere di occupare i pochi files del mio cervello con nozioni inutili!

Memore invece delle esternazioni di Ferdy  a Jerry il concorrente non vedente ( la rima è totalmente involontaria) ho pensato che fra una lacrima e l’altra esultasse fra sé e sé con un “Evvai! adesso con ‘sta storia di mia mamma che poi manco è quella vera,guadagnerò più punti del cieco!”  

Non solo,a Mai dire Grande Fratello, il vostro amico Montenegrino ha fatto 2 palle così a quel poveraccio di Jerry, continuando a descrivergli i culi perizomati delle concorrenti e a proporre di toccarli a puro scopo didattico e, non pago, ad abbandonarsi a commenti del tipo “Certo, tu non puoi vedere, ma se tu vedessi …”

Quei fottuti geni della Gialappa’s li hanno soprannominati Rom & Jerry.

Ci ho riso un’ora…

 3) Di Federica, che dire, solo per il fatto che stia con Paraculo Nicola che è un cesso, un ignorante e non finisce mai una frase (e per questo magari vincerà), si commenta da sola: racchiude in sé tutti i disturbi della personalità contenuti nel  DSM  IV: disturbo paranoide,schizoide,schizotipico, borderline, bipolare, istrionico, narcisistico, evitante e antisociale.

Insomma il sogno di ogni psicanalista.

E’ totalmente pazza e come tale a volte mi fa ridere, a volte mi fa paura e a volte provo pena per i suoi neuroni che bruciano a mazzi durante le sue crisi isteriche.

Comunque vorrei vederla con un nano al guinzaglio.

4) Il quartetto Cetra non mi ha fatto né freddo né caldo, che facessero un’ orgia se proprio ne hanno voglia.

5) La Marcuzzi se prendesse una posizione una volta nella vita, dico una, sarebbe un miracolo…

Che pìssera ragazzi!

Questo è quanto,2 segnalazioni due:

Leggete assolutamente  “il Lamento del Prepuzio” di Shalom Auslander e non andate a vedere Revolutionary Road che è una gran palla.

E comunque fate come vi pare, io vi ho avvertito!

Ooops, mi brucia il seitan!

Un bacio vostra longing for the summer Bosco