Torno ora,cotta come un fegatello da Roma.
Mi sono rimpinzata di cibo e ora posso salutarvi con un pò di garbo e raccontarvi di questa fantozziana 3 giorni.
Dunque,come vi ho raccontato sto seguendo questo fantastico corso di sceneggiatura che si tiene tutti i giorni che Dio mette in terra alla Rai. Così,ho trovato in un secondo luce un monolocale ai Parioli tramite un amica di un amico di un amico.
Un consiglio: Non fatelo mai!
In effetti,il fatto che continuassero a sottolineare la parola "parquet" senza mai menzionare nessun altro tipo di accessorio avrebbe dovuto insospettirmi. Metri quadrati 37 prezzo 800 euro.
Minchia, ho detto vabè per ora non ho alternativa, lo prendo e stiamo a vedere.
Il mio problema è che vivo da così tanti anni da sola che non ce la faccio a dividere e non è una cosina da sottovalutare.
Dovevo versare subito la cifra, e il caso ha voluto che,essendo fine mese,il bancomat non ne ha voluto sapere di darmi più di 500 euro.
Era un segno.
Arrivo a mezzogiorno all'appuntamento con tale Ilaria,la sosia di Britney Spears,che cerca di farmi entrare,ma la porta non si apre....altro segno.
Chiama la padrona di casa (che abita all'attico) e si fa dare le chiavi di una porta chiusa a doppia mandata che da sullo scantinato che a sua volta immette in una corte con i contatori.
Una delle porte di ferro era....il monolocale.
Metri 15. Il parquet c'era,ma solo quello.
Un divano degli anni 70 il cesso sporco. La finestra rotta e,sotto, la caldaia dell'intero palazzo che funzionava giorno e notte con un rumore di tazzine.
Un cucinotto con le piastre, niente bidet.
Mi è sembrato di tornare ai miei 17 anni in Inghilterra, ma a quel tempo pagava papà per lo meno! E anche in sterline non era così caro.
Risposta, ma cosa vuoi per 800 euro!
OH MA 800 EURO SONO 800 EURO A CASA MIA
Ma sei ai Parioli
ECCHISSENEFREGA! Allora se vi sembra troppo togliete il letto e mettete la paglia!
Così la sera mando un sms a britney che diceva più o meno : capisco i prezzi alti,ma questo è prendere la gente per il collo, la caldaia fa un rumore allucinante e fa pure freddo.
Apriti cielo, la bestia di Satana, mi ha mandato una serie di messaggi minatori del tipo : nessuno ti ci ha costretta puntandoti una pistola alla tempia, allora vattene, voglio vedere cosa trovi per quella cifra! Eppoi era pulito!!!
Me lo immagino detto con la vocina stridula. Pulito!!!
Non credevo che sarei mai arrivata a scrivere "ti sarei grata di cambiare tono con me"..
Eh sì ogni tanto si apre un varco spazio temporale e fuoriescono delle teste di cazzo che vagano per lo spazio profondo.
Io ne trovo spesso di questi varchi vi confesso.
Poi mi fa chiamare dalla padrona di casa, insomma una tragedia, un imbarazzo clamoroso, sembrava che chiedessi chissà cosa e che la mia indignazione fosse fuori luogo!
Per di più non solo sei chiuso a doppia mandata da 2 porte metalliche in una corte di un palazzo di 7 piani, ma con le sbarre alla finestra se succede qualcosa fai la fine del topo.
Ma vuoi mettere morire bruciati ai Parioli???
Poi stamani ho comunicato la mia intenzione di andare via e la signora che stamattina sembrava Lynn di Desperate Housewives si è inculata ben 240 euro per 2 giorni. E ha detto "menomale che non te le prendo tutte e 800"
A nulla sono valse le mie proteste, anche perchè non avendo firmato nulla questa si è anche appropriata indebitamente dei miei soldi,ma mi ha pure detto "A bella mia ma a cosa sei abituata"
Ho risposto qualcosa tipo "Guardi forse non se ne accorta,ma non sono una raccatata dalla piena, ce la faccia lei la doccia là dentro" (chissà che ha capito).
Avrei fatto meglio ad andare in albergo avrei speso meno ma era pulito e avrei fatto colazione!
Me ne sono andata sbattendo la porta e alleggerita di 240 euro.
La gente è incredibilmente gretta e avida e sono felice di non essere così.
Sicuramente i soldi non li farò mai,ma non sarò mai una pezzente che abita ai Parioli e si attacca a 200 euro.
Se poi un gionro dovessi diventarlo vi prego di ricordarmi questo post.
Chiunque voglia sapere indirizzo e nome della stronza mi contatti privatamente, non ci deve capitare mai più nessuno là dentro.
Il parquet mi è comunque servito per lo yoga, adesso arrivo a mettermi le ginocchia alle orecchie che è,come diceva Liz Taylor,il miglior regalo che un uomo possa fare a una donna!!!
Giornata anche segnata dalla diatriba Veronica - Silvio, che romantici!
Lei ha comunque riscattato miliardi di donne che sono state umiliate dal proprio uomo in pubblico, quindi mi sento piacevolmente vendicata dato che tutti gli uomini che ho avuto hanno fatto i cretini con le mie amiche o con le sconosciute.SEMPRE.
Quindi dico Grazie Veronica!
Come Pina ci ha fatto notare, Tyra- ce l'ho solo io- Banks è diventata una cicciona!
Una bella cicciona, ora voglio vedere con che faccia presenta American Next Top Model a cazziare quelle poverette e dire loro "40 CHILIIIII??? SEi TROPPO GRASSA!"
Loro potranno rispondere " A Taira, si fa prima a saltarti che a girarti intorno!!"
Una curiosità, ma chi era quel tipo che si firma Birillo che ha scritto quelle cazzate nel post di ieri?
Sempre il varco eh?
Lo sapevo....Ci dev'essere un nido!

Bacio
Fe

Questa è clamorosa.
Stamattina vado dal dentista per farmi guardare la gengiva dopo una settimana di antibiotici al plutonio.
Io stavo esattamente come una settimana fa con il gengivone delle dimensioni di un cotechino,ma converrete con me che è impossibile non debellare un'infezione di media entità,con tutti quegli antibiotici che,tipo Attila fratello di Dio,non fanno più crescere nemmeno l'erba ( i peli sì però).
Vi ricordate Abbatantuono? Sono Attla: A come adesso vengo lì e ti spacc' i' cranio, doppia T come terremoto e tempesta.....
Okay avete capito.
Dentista guarda e dice "Facciamo una radiografia"
La facciamo.
Dentista guarda e dice "Non vedo niente"
Moglie del dentista pure lei dentista guarda e dice "nemmeno io a parte l' orecchino"
Io "Quale orecchino?"
Dentista "Quello all'orecchio sinistro, si vede l'asticella"
Io "Ma io non ce l' ho"
Dentisti  in coro "E allora questo cos'è?"
Mi fanno vedere la radiografia e in effetti si vede un nitidissimo pezzetto che sembrerebbe di ferro, lungo e incastrato nel muscolo!
La sera prima del gengivone ero stata a cena al ristorante indiano...
Cena che il mio amico Niccolò mi aveva un pò estorto dopo avermi fatto il favore di tenermi il motorino nel garage di suo padre.
In realtà io gli avevo detto :"Grazie Nicco,sei un amico, ti offrirò una cena".
Lui la settimana dopo mi aveva telefonato dicendo :" Ti va una cena micidiale?"
Io "Volentieri dove?" (mi sembrava un invito)
Lui: "Bo era così per dire"
E io :"Ah,allora andiamo all'indiano"
Lui propone il più caro fra i 4 a Firenze.
Una volta arrivati al ristorante aprendo il menù esclamo "cazzo quanto è caro" e lui "tanto paghi te".
Poi certi uomini si chiedono perchè non hanno successo con le donne o perchè le donne scappino....
Gliel'avrei offerta volentieri, ma non doveva chiederla lui.
La mattina dopo sono stata svegliata da una voce cavernosa.
Era il gengivone che mi chiamava.
Quindi è probabile che il corpo estraneo  fosse in un  piatto del carissimo ristorante indiano.
Presumibilmente  un chiodo da fachiro!
E no, non me ne sono accorta.

Un bacio
F

...Secondo l'autorevole sondaggio telefonico di "Cominciamo bene" su Rai3.
Perciò mi metto l'animo in pace o farò l'accento di grande madre russia che mi riesce piuttosto bene, anche se me la cavo egregiamente anche con "acento di giapone" ma mi manca decisamente l'aspetto.
Ieri durante la lezione di yoga,il cd del maestrino (vedi mio post precedente) ha raggiunto l'apoteosi.
Era una visualizzazione sulle rive di un ruscello.
Non so perchè le visualizzazioni avvengono sempre intorno a ruscelli o laghi che sono i posti che mi mettono più ansia.
Avete mai assaggiato i gamberi di lago? Potrei vomitare sulla tastiera....
Sul ruscello dovevamo osservare le varie età dei fiori (?)
Poi abbandonare il nostro corpo, diventare sole, vento e acqua ecc...
A un certo punto mentre eravamo particelle,è partita una "musichena" (il suffiso -eno è il più dispregiativo del mondo) WESTERN!!
Ve lo giuro, ma mi dite che cazzo c'entra? Cos'è  la versione Bollywood? "When my sitar gently weeps?"
E il peggio è che mentre voli sul ruscello come un  petalo di loto,  ti immagini  Terence Hill  che mangia  salsicce e fagioli e dopo, con lo stuzzicadenti in bocca, comincia a fishiare.
Sì c'è anche il penetrante fischiolino alla Sergio Leone con tanto di cespuglio di paglia che rotola nel nulla.
Ah! Beata improvvisazione! Uno si fa delle tali seghe mentali tipo sarò all'altezza, mi prenderanno sul serio, avrò i titoli giusti e poi....sono sempre quelli che se la credono ad andare avanti!
Ma parliamo di cose serie.
L'avete vista,o popolo di Sky, la prima puntata di "Simple Life" 4 con Paris Hilton e Nicole Richie?
Le ho adorate ragazzi, che vi devo dire, a me fanno tenerezza, così prigioniere dei loro miliardi!
Pensate che chiedono a Paris
"Qual'è la religione del Pakistan?"
Silenzio
"Dai ti aiuto, se n'è parlato molto dopo l'11 Settembre"
E lei "La Kabbalah?"

L'avrei abbracciata!

F

La cosa bella dello Yoga è quando ti chini a raccogliere le chiavi e lo fai con le narici....
Forse però tutto questo Aulin non mi fa sentire i vari dolori muscolari, anzi sto cominciando a parlare nella lingua degli Ittiti  e se mi avvicino molto ad una pianta questa emette una strana luce azzurrognola....
Alla fine di ogni lezione mettono il cd di rilassamento del "maestro" (che è passato a miglior vita)
Domanda: Ma gli yogi non sono immortali?
Il cd è sempre lo stesso e il problema è che questo omino ha una voce strana, per niente rilassante e siccome sono una che si fissa sempre sui dettagli invece che considerare l'insieme, - per esempio se uno mi dice "ti ricordi di Fabio?"  sono capacissima di rispondere "Chi quello con l'orlo sfatto?"-,riesco solo a concentrarmi sul suo sforzo di non parlare toscano, che,sono convinta sia stata per lui la parte più difficile dello yoga.
E non il relax come insiste a dire per 20 minuti.
Dunque,l'omino legge una pagina piena di ripetizioni (avverbi, ordini,aggettivi) con questa voce a "pizzicorino" e da quando me lo sono figurato come uno gnomo calvo e omosessuale, non riesco a rilassarmi più.
La ripetizione che più mi fa scuotere dal ridere è quando dice "rilassathevi, rilassathevi, rilassathevi" (il "th" è con la lingua in mezzo ai denti come fa benissimo il vostro amico Ceccherini), e poi quando dice "ogni volta che vi eserziterete in un posto tranquillo esente da pericoli".
Io mi immagino uno tipo Michel Serrault nel vizietto con la sciarpa rosa fucsia che si "eserzita" in un posto "esente da pericoli"!
Quindi vuol dire che non posso farlo sull' A11? E nemmeno lungo i binari del treno?
Ma che storia è questa!
Oltre a questo, il cd lo so a memoria quindi anticipo la ridarella, ma se faccio tanto di andarmene prima, mi dicono "COMEEEE NON FAI IL RELAAAAX????" e non si può non fare il relax del maestro, voi mi "capithe"!
Sono comunque frustrata perchè i "benefisci" tardano ad arrivare, avrò forse polmoni più forti e, come dice il maestro, farò "fluire meglio la bile nella scistifellea", ma le mie gengive sono sempre gonfie e doloranti.
Ma nessuno di voi fa un pò di yoga così da poter confrontare i vari miglioramenti?
No eh?
Questo è un blog di sedentari ho bell'e capitho!.

Se lo sapesse il maestro...

Baci
F

Sono tornata da Roma dove oggi ho cominciato il fantasmagorico corso di sceneggiatura della Rai.
Una figata pazzesca.
Ci sono tutti gli sceneggiatori più bravi d'Italia e tu stai lì a carpire perle di saggezza. La cosa logisticamente più scomoda è la frequenza fra 3 e 5 giorni a settimana...
Vedremo come fare.
Si èfatto un gran parlare di doctor House, di come l'Italia non sia pronta a un certo tipo di fiction ecc...e mi è venuto in mente che l'altra sera col Phibbi ragionavamo proprio di questo: Ma Doctor House, non sta facendo il salto dello squalo? La risposta è sì e ci aggiungerei E.R.
L'espressione "salto dello squalo" è riferita ad un episodio di Happy days,quando ormai la serie si era sputtanata e non la guardava più nessuno, hanno pensato bene di girare un episodio a Miami dove Fonzie col giubbottino di pelle saltava lo squalo facendo sci nautico.....
Poco dopo la serie terminò.
Stessa cosa è successa con Saranno Famosi quando alla fine Doris Shwartz era posseduta dal fantasma di un' allieva bruciata nel 1880....
Ho amato E.R quanto ho amato Sex and the city, ho pianto quando è morto Mark Green più che per un parente, ho amato (forse ero l'unica) il dottor Romano,adorato la Cordey, il dottor Benson, Carter.
Adesso non riconosco più nessuno, sembra il Grande Fratello (o anche l'Isola dei famosi di quest anno), si sono messi a operare scinpanzè, stasera hanno fatto cadere degli aerei sul policlinico...
Hanno anche infilato nella parte della capo infermiere quella bionda col naso a maiale che in una puntata di Sex and the city volava di sotto  dall'appartamento di Candice Bergen fatta di cocaina.
Allora ho fatto un secondo di zapping sul primo canale, dove c'è una super fiction dall'accattivante titolo "chi l'avrebbe mai detto" proprio perchè mi hanno raccomandato di guardarle.
Vedo Kledi (KLEDI????) che balla la salsa con una mulattona strafica, e la Ornella Muti (ORNELLA MUTI?????) che gli telefona invano.
La mulattona gli dice "Sei miu veru stanoche?" Nessuno al mondo parlerebbe così, (devo scoprire chi è il dialoghista ora che ho i mezzi per farlo) Dunque lei dice : "Sei miu veru stanoche?" e cosa fa Kledi? (KLEDIIII???) , scuote la testa e la lascia lì per andare dalla tardona Ornella Muti (ORNELLA MUTIII???)
Ho quindi girato di corsa su E.R e lo squalo.
Non siamo pronti è vero, ma non è che ci stiamo sforzando tanto...
Sono al terzo Aulin a secco.
Vincerò io
Un bacio
F 

 

Sono poco loquace perchè ho mal di denti e l'Aulin mi rallenta.
In compenso posso tranquillamente piantarmi una forchetta nella coscia senza sentire dolore e senza sanguinare!
Forse ne sto prendendo troppo.
La mia proverbiale intolleranza al dolore...

Questa foto mi fa impazzire!
E' proprio la classica faccia del gatto pasticcione e invasato. Un pò come Gurb.
Non ci provo nemmeno a comprarle queste scatolette, costeranno sicuramente 5 euro l'una e daranno dipendenza.
Il mio pomeriggio è passato facendo quello che mi faceva fare mia nonna quando avevo 10 anni e di cui parlo in Cercasi amore disperatamente: pulire con uno spazzolino da denti le fughe fra le piastrelle.
Non potete immaginare quanto sporco vi si possa annidare....

Che ne pensate della veste del nuovo blog made in La Mura?
Bello eh?
Color Mucca Lindt, rilassante e zen, ho solo dovuto lottare per ottenere il carattere Comic Sans SM che La Mura si rifiutava di farmi usare definendolo "il peggior carattere mai inventato".
Io lo adoro! Dà automaticamente un'aria ironica a quello che uno scrive.
Pensate all'annuncio di un'ingiunzione scritto in Comic,pensi subito a uno scherzo!
Poi apri la busta e ti viene un infarto.

Non sto guardando il Grande Fratello perchè mi fanno schifo tutti,ma se succedesse qualcosa segnalatemelo pure.

Dicono che domani nevicherà in 2 posti a caso: Firenze e Milano....
Che culo!

Un bacio

Vostra

 

Non so se è un caso, ma a questo punto mi nasce un sospetto.
Nel giro di tre giorni ben 2 puntate de "L'Italia sul 2" si sono occupate di rapporti fra uomini attempati e giovani donne, quella di ieri in particolare era incentrata sulla storia fra Gigi d'Alessio e la Tatangelo con relativa polemica soprattutto da parte della Caterina Collovati che è convinta che suo marito le corna con una più giovane non gliele farà mai.
Beata ingenuità....
La Tatangelo nel corso della puntata ha avuto prima 20 poi 18 alla fine 15 anni ! Gigi d'Alessio prima 35 e verso la fine della puntata 51!
Insomma non s'è capito se hanno 2 anni di differenza o 30 fatto sta che lui è stato veramente poco delicato a farsi fare le foto su Chi mentre taglia la tortina del compleanno insieme ai genitori di lei.
C'ha comunque 3 figli...
Ieri sera il colpo di grazia: puntata di Porta a Porta con Verdone e di nuovo il cinquantenne con la ventenne.
Quello che è venuto fuori da tutti sti dibattiti è questo:
1) Intanto gli uomini sono descritti come completamente dipendenti dalle proprie palle avvalorando la tesi di
 una mia prof. d'italiano che diceva che il cervello deglio uomini è perpendicolare alla loro testa quando sono seduti....
2) Le donne devono aspettarsi che prima o poi un corno (se sono fortunate solo uno) vada messo in conto perchè tanto imaschi si sa...
3) E questa è la più preoccupante: TUTTI GLI UOMINI DESIDERANO UNA 25 ENNE
Che abbiano 30-40-50 e soprattutto 60 vogliono una di 25 anni.
Allora la mia domanda è questa: noi che i 25 li abbiamo passati da un pezzo ci dobbiamo sparare?
C'è una specie di cimitero degli elefanti dove dovrei essere di cui non sono a conoscenza?
E poi, se per caso ci capita un geriatra che decide di dedicarci un pò di tempo a portarci fuori col deambulatore a mangiare un gelato (senza cono ovviamente) dobbiamo comunque aspettarci che un bel mattino in piena menopausa troviamo un biglietto accanto al cuscino (ortopedico) con scritto "scusa ma amo Anna" (Tatangelo).
Tra l'altro ieri sera ero a cena con un mio amico,che non ha fatto altro che raccontarmi delle prodezze dei suoi amici sposati,con le puttane delle Cascine,confermando che gli uomini sono tutti "ormonali".
Io gli ho risposto che secondo me ha degli amici di merda, ma tantè.
Ora lascio a voi l'ardua sentenza, perchè se così fosse, che nel nostro tristo scenario c'è lo spettro di una ( o più ) 25 enni, sapete che faccio?
Chiudo l'attività.....

Vi abbraccio
Vostra scettica Fede

Sentite questa musica?????
E' il dolce suono della fine del libro!
SI RAGAZZI HO FINITO IL SEGUITO DI MI PIACI DA MORIRE!!!
Non mi sembra vero,ma così è.
Ora mi sento un attimo svuotata perciò vi chiedo di portare pazienza se la verve è meno "vervosa" del solito.
Sono comunque felice e vorrei che lo leggeste tutti subito, ma aimè c'è da aspettare fino a Maggio.
Però sento di aver fatto un buon lavoro, e poi mi direte voi.
Voglio fare una domanda tecnica a tutti i possessori di account "inwind": riuscite a mandare e-mail a indirizzi "alice"?
Io non ci riesco e la cosa mi rompe e non poco, evito di raccontarvi le solite inutili conversazioni al telefono con i mentecatti dei call center perchè non solo non hanno l'umiltà di dire che non ne capiscono una mazza, ma per di più ti dicono "no lei ha torto, non ha mai mandato nessuna mail" e riattaccano.
Altro che Yoga....
Doc La Mura dice che ogni server fa un pò come gli pare e se la wind decide di non inviare a Tim può decidere di farlo, secondo me invece è come se il postino buttasse via le lettere che spedisci agli indirizzi che non gli piacciono! "Questa no, a Battipaglia ci abitava quella zoccola..." "questa è per Grosseto ci ho fatto il militare!" "Questa a è per Genova e mi stanno tutti sul culo"....
Se effettivamente il problema non lo riscontro solo io propongo di chiamare Jimmy Ghione!
Tanto l'Italia funziona così si sa.
Vi abbraccio con un filino di cervicale.
Stiamo lavorando per un sito più fico!

Vostra
Fede

Mi sa che ci sto dando un pò troppo dentro con lo yoga, ho l'acido lattico anche nelle orecchie!
Fine settimana molto piacevole sono stata a Viareggio da un'amica che è anche titolare della Casa Editrice Giovane Holden dicui vi parlerò più tardi.
Lei mi contattò qualche mese fa in occasione dell'inaugurazione della suddetta Casa.
Il trait d'union era Salinger che lei adora e di cui parlavo in Mi piaci da morire (questo per l'angolo della cultura) ma in realtà l'aggancio vero è stato :

Io: Ti chiami Miranda ? Fico..Come in Sex and the city! ( a volte dico "fico" lo so è anni 80)
Miranda: Sì lo guardo sempre, lo adoro!
Io: Ma lo sai che i poliziotti americani chiamano "Miranda" la tiritera "La dichiaro in arresto, ha diritto al silenzio, tutto quello che  dirà...ecc.."
Miranda: Come no. adoro CSI Ney York e Law and Order...

Così ci siamo messe a parlare di televisione e siamo diventate amiche.
Quando si dice le affinità elettive.
Sabato sono andata da lei.
Miranda possiede un gatto Certosino, (anzi è più corretto dire che il Certosino possiede lei) che si chiama Jago.
Jago è un gattone grigio estremamente indipendente, che ha una disinvoltura nel padroneggiare la casa e i suoi abitanti che istintivamente ci parli dei massimi sistemi,aspettandoti una risposta.
Essendo poi in pieno calore ha passato la notte a "parlare" con Miranda raccontandole le sue pene d'amore e Miranda lo ha ascoltato tutta la notte dispensando consigli.
Vi giuro che era troppo da ridere, Jago ha un miagolio perentorio che accompagna con una faccia da pensatore, insomma non è il classico gatto che ti chiama per mangiare, no lui ti chiama per parlare, poi ti ascolta un pò e alla fine ti risponde.
Se Salinger fosse morto ci sarebbe da sospettare la reincarnazione...
La domenica Miranda lo porta sulla spiaggia al guinzaglio, o forse è lui che porta lei!
Ora però vi voglio parlare della Giovane Holden perchè tantissimi di voi mi scrivono chiedendomi consigli, su come si fa a pubblicare, a chi ci si deve rivolgere e mi mandano manoscritti.
Per ognuno le strade sono diverse, c'è chi si affida ad un agente, chi spedisce il manoscritto a tappeto, chi non scrive e dovrebbe farlo e chi scrive e non dovrebbe farlo, è vero però che un consiglio aiuta.
L'indirizzo di Miranda Biondi e Marco Palagi è il seguente www.giovaneholden.it , loro si occupano di  tutto questo:

Alle case editrici offrono:

• servizi di editing

• correzioni bozze

• realizzazione copertine e quarte di copertine

• promozione editoriale

• ufficio stampa.

Agli aspiranti scrittori :

• servizio di valutazione critica dei loro inediti;

• editing;

• consulenza e rappresentanza presso gli editori.

Agli scrittori esordienti o ancora poco conosciuti:

• promozione editoriale in caffè letterari, librerie, punti di incontro;

• promozione giornalistica sulla stampa locale e nazionale.

Alle scuole elementari e medie :

• organizzazione e gestione di corsi integrativi, tanto contro la dispersione scolastica quanto per la promozione della cultura innovativa e della comunicazione.

Alle scuole superiori :

• organizzazione e gestione di corsi integrativi, tanto contro la dispersione scolastica quanto per la promozione della cultura innovativa e della comunicazione.

Agli studenti universitari 

• assistenza tecnica e contenutistica per la realizzazione delle tesi di laurea e degli altri elaborati universitari.

Agli aspiranti redattori (soprattutto, ma non solo, laureandi e neolaureati) :

• corsi e stage di formazione sui diversi aspetti della comunicazione (editing di redazione, scrittura creativa, scrittura giornalistica, marketing, pubblicità, ufficio stampa).

Alle aziende giornalistiche :

• realizzazioni in service di pagine, rubriche e inserti speciali.

 

 Quindi tenete bene  a mente questo indirizzo perchè potrebbe tornare utile.

Anzi Fabry puoi metterlo come link permanente insieme al Blog di Ale Phibbi?
Siamo ridotti a parlarci così, lui mi chiama io sto guidando,lo richiamo e lui dorme, si sveglia mi chiama e dormo io...

Vabbè...
Vi abbraccio forte

F 

Ieri sono andata a Roma e sul treno, per puro caso ho incontrato il mio amico Lukas B.
Chiacchierando delle solite cose mi raccontava della sua ultima ragazza con cui stava molto bene,ma che un giorno gli aveva fatto un discorso del tipo : io sto bene con te,ma ancora non hai un lavoro sicuro, io fra un paio d'anni vorrei fare un figlio e ho bisogno di un uomo più concreto. In effetti in quel momento Lukas stava facendo la vendemmia (nelle sue vigne...) e dava una mano a un amico che fa le scarpe al quale nessuno voleva dare un briciolo di credito, tempo due mesi questo tizio delle scarpe ha cominciato a produrre per la Belstaff....
Nel frattempo, quest'estate c'eravamo visti, Lukas aveva appena finito il suo primo romanzo e non sapeva cosa farne, allora gli avevo consigliato, come consiglio a tutti, di mandarlo in giro e gli avevo dato qualche nome.
Morale ieri lui stava andando da Castelvecchi che gli pubblica il libro a Maggio...
Questo per dire che la ruota gira sempre e soprattuto in modo inaspettato, ma la cosa su cui ci siamo soffermati è questa:
Noi donne fra i 30 e 40 anni quando cominciamo una storia seria con un uomo, desideriamo che sia quello giusto e speriamo che diventi il padre dei nostri figli.
Anche se non è una cosa che decidiamo consciamente, il retaggio preistorico dello scegliere un partner che soddisfi determinate caratteristiche atte al preservare la specie è qualcosa con cui prima o poi dobbiamo fare i conti.
Grazie Piero Angela.
Insomma una donna a un figlio presto o tardi ci pensa,anche quando dice di non volerne arriva un giorno in cui un figlio lo vuole all'istante ed è pronta a scendere a qualunque compromesso pur di averlo.
Gli uomini invece, salvo rari casi, non hanno proprio sta voglia di fare figli, poi quando li hanno diventano pazzi, ma l'idea raramente li attrae, quindi se hanno 30 anni è troppo presto, se ne hanno 40 devi essere la donna giusta, ma solitamente escono da una storia importante e non ci pensano proprio ad avere storie serie, se ne hanno 50 hanno già un paio di figli e non hanno voglia di ricominciare da capo, se ne hanno 60...beh è un'altra storia, può anche darsi che li facciano (vedi mio padre).
Forse è anche per questo che ci sono un sacco di belle donne single in giro...
Ora che vi ho dato i compiti per il fine settimana, mi aspetto risposte (soprattutto dal Dottor La Mura che vorrei mi telefonasse grazie, tu guarda che espedienti mi tocca usare....)

Vi abbraccio
Vostra
F

P.S
Io sono fra quelle che i figli non li vuole, ho già abbastanza da fare coi gatti, ma chissà, magari un giorno ne compro uno anch'io. li vendono in Malawi!

Ci siamo, sto terminando l'opera omnia, questione di minuti.
Sono talmente in simbiosi con Monica che passo dall'euforia alla depressione come se nulla fosse. 
Il peggio è che mi convinco che succeda a me quello che succede a lei, allora mi sembra di essere stata lasciata o di aver litigato con qualcuno o di venire assassinata (no scherzo questo era per confondere le acque!)
Chissà che vita fa Nicole Kidman quando recita la parte  della madre morta o la prostituta d'alto borgo ( o bordo) o la sordomuta...andrà al supermercato vestita da can can? O cavalcando una scopa?
Per questo hanno costruito Beverly Hills, così tutti queste eccentriche star possono stare fra loro.
Mi piacerebbe se facessero"Scambio moglie" scambiando le mogli famose per esempio Trudie Styler con Madonna, vedresti Sting costretto a comprare bambini in Africa e Guy Ritchie a fare 4 ore di sesso tantrico....
Ho visto per sbaglio un minuto di "American next top model" il reality di Tyra Bancks dove  vince quella che diventerà appunto la nuova top model americana scelta in un gruppo di sgallettate borderline.
Ieri c'era la pesa pubblica su una bilancia da mercato.
Sale Eva .
Sguardi di disappunto "Ooooh pesi 54 chili" ( per un metro e 90)
Eva" accidenti sono ingrassata 5 chili" 
Tyra "E' vero cerca di fare qualcosa"
Sale Gloria "51 chili"
Appena passabile
Sale Kelly.
"60 chili"
"OOOOOOOHHH!!!!!!!!!"
Esposta a pubblico ludibrio e tacciata di GRASSONA e poi,buttata fuori con la scusa che non si impegnava  abbastanza  ( a vomitare ?)

Non ho parole.
Invece ho visto e consiglio sul canale Sky Show il "Geppi Show" con Geppi Cucciari che è troppo simpatica.

Stasera vado a una degustazione di seitan e tofu.
Poi vi racconto

Vostra 
Monica  

Che giornata!
Era cominciata bene con questa temperatura primaverile (chissà che freddo farà a Luglio!)
Lo Yoga mi ha dato anche stamattina notevoli soddisfazioni, altre ne ho avute dall'acquisto della scopa Vileda (perchè odio dare il cencio in terra) e così mi sono messa a lavorare al romanzo nuovo che è quasi finito.
Ero in formissima quando per caso ho notato che c'erano un pò troppi "sempre" e mi sono messa a contarli, erano 116! 
Da lì mi sono accorta che avevo 45 "un pò" e 37 "un po' ", 61 "solo" e 60 "mentre" ed è stato un delirio, una specie di Sudoku complicatissimo in cui non potevo sostituire 52 "adesso" con "ora" perchè ne avevo già 21 e 32 "appena" aspettano di essere tramutati in qualcos'altro .
Il peggio sono stati i 188 "così" sono riuscita a scendere sotto i 110, meno non posso.

Ma è l'italiano che scarseggia di termini o siamo noi ad usarne solo 15?

Ieri sera ho letto un librino intitolato "giro di vita" sottotitolo come ho perso 30 chili mangiando quello che mi pare.
Facevo bene a diffidare, in pratica questa tizia tedesca pesava 90 chili, ha provato tutte le diete del mondo (ma sempre meno delle mie le ho contate) la Weight Watchers, la Atkins, Ia Scarsdale, la Holliwood,la Zona, il minestrone, il riso,il limone dimenticandosi del succo di acero, la luna, lo yogurt, la dissociata, le anfetamine, i diuretici, i lassativi,le alghe,la papaya ecc...e poi si è messa a dieta ed è dimagrita.
Il suo mangiando quel che mi pare era: niente colazione, a pranzo minestra e a cena pesce.
GRAZIEALCAZZO!
Mentre scriveva si vantava di mangiare cioccolato a volontà, posso mettere per iscritto che fra 6 mesi peserà 190 chili, la tedesca.
Se si vuole dimagrire l'unica strada è mangiare poco.
Poi parlava male dello yoga quindi non può essere amica mia.  

Ora vado a letto, sono stremata, temo di sognare degli avverbi che mi sbeffeggiano...

Avete disfatto l'albero?
Io giusto un minuto dopo l'arrivo dei Re Magi, ormai era un tappeto di aguglioli (termine che non garantisco come internazionale) grazie ai numerosi scuotimenti di Gurb per far girare le palle (all'albero).
I miei progressi con lo yoga sono notevoli, chiunque mi conosca un pò sa che non riesco a tenere fede (ironia della sorte...) a nessun programma rigido : dieta, palestra, solfeggio, impiego.  
Per la prima volta in vita mia non solo non bevo più ( e sono lo zimbello della compagnia) e tutte le mattine (3 per ora) mi alzo e faccio un'ora e un quarto di yoga con i gatti.
Blanche quando mi vede nella posizione "urdhvamukhashvanaasana" meglio conosciuta come "il cane con il muso verso l'alto" o "la Dea dal perineo nel vento" (in poche parole braccia e gambe tese col sedere in alto) corre giù e mi mostra come si fa. 
E'  bravissima perchè riesce a inarcare la schienina allungando le zampe davanti, la guardo e la invidio, chissà se sa di fare la posizione del cane.

Per quanto riguarda il bere Massimo mi ha mandato un sms ieri sera che diceva più o meno così "O Bosco non poltrire e vieni a bere una spuma al Caffè de Paris", sabato invece a una cena con gli amici sempre Massi ha detto "Ora che la Bosco non beve più avanza il vino":
In effetti il vino è avanzato,ma il RUM SCURO NO!

Sono andata a vedere "il mio migliore amico" con Daniel Auteil e Danny Boon, film francese sull'amicizia, molto tenero e sentimentale.
Daniel Auteil che è di quei brutti  che sanno essere talmente sensuali all'occorrenza che non fai caso a nient'altro.
Questa è un'altra delle fortune di voi uomini che potete tranquillamente permettervi di essere brutti, grassi e vestiti male basta che riusciate ogni tanto ad essere simpatici, o divertenti,o sensibili o colti e potete avere tutte le donne che volete.
Sì si è inutile che fate quella faccia, lo sapete benissimo che è così, vero donne?
Daniel Auteil infatti ha avuto 2 figli da Emanuelle Beart non so se rendo l'idea.
Noi donne invece sappiamo che prima o poi saremo destinate ad essere sostituite da 2 ventenni. Da qui l'affannarci nel cercare di rimanere piacenti per tenerci un uomo.

D'altra parte è vero che spesso ci affanniamo troppo, perchè tante cose gli uomini non le notano nemmeno ;penso che loro abbiano una visione d'insieme che rimanda un'immagine complessivamente gradevole o meno,dev'essere una questione di retine.
Noi siamo più propense a scannerizzare le eventuali concorrenti e ci consoliamo con dettagli tipo "si ma hai visto che capelli, è un tappo, è più grassa di me" gli uomini in linea di massima amano l'abbondanza, l'allegria e le tette vere.
Non so se in generale siano però disposti a tollerare il rilassamento come facciamo noi.

Per quanto mi riguarda quest'anno lo voglio dedicare totalmente all'ascetismo così che l'anno prossimo scriverò un saggio intitolato "come ho smesso" e terrò dei seminari come Deepak Chopra negli hotel più esclusivi del mondo o su una nave come John Gray e farò i miliardi con la mia linea di prodotti alimentari come Barry Sears!

Ascetica mica ascema....

Baci

F 

Avendo polemicamente abbandonato la palestra da fighetti (che come sapete non ho mai frequentato) mi sono data allo Yoga casalingo.
Consiste in un DVD comprato in edicola in cui una strafica di nome Ateeka che vive alle Hawaii ( e che dice veramente "Aloha") insegna posizioni yoga da un posto meraviglioso sulla scogliera incastonandosi fra rocce o alberi.
Mi sono subito messa d'impegno e a poco a poco ho cominciato ad apprezzare il fatto di riuscire a toccarmi il perineo con la punta del naso.
Lo yoga ha questo di bello, è una specie di droga.
All'inizio sei tutto preso a pensare al dolore che va dalle punte dei piedi a quelle dei capelli, ma a poco a poco subentra una meravigliosa sensazione anestetica dovuta o a uno stato pre - comatoso dato dall'intensità del troppo dolore o al rilascio di qualche strana sostanza secreta da misteriose ghiandole. Insomma ne vuoi sempre di più.
Siccome non sono mai riuscita a fare le cose in maniera equilibrata è ovvio che devo farlo tutti i giorni e senza la supervisione di Ateeka e delle sue frasi del cazzo " trasmettete questa senzazione di pace a chi vi sta intorno e a tutte le creature viventi...." nel video non ho mai sentito il suono di un clakcson nè visto un incrocio con un semaforo).
Quando l'altro ieri mi sono arrotolata nella posizione dell' aratro e sono rimasta a guardare quasi tutto un film con Sandra Bullock e Nicole Kidman, mi sono accorta che l'alzarmi e lo svolgere le normali funzioni non mi riusciva così naturale come prima, non con 4 vertebre cervicali fuse insieme.
Mi sono alzata ieri mattina e mi sono automaticamente arrotolata all'indietro rotolando giù per le scale.
Ho deciso allora che avevo immediato bisogno di quel magico salsicciotto ripieno di pula di grano (non adatto ai celiaci) che scaldi in micronde.
Che hanno tutte le mie amiche più fiche, ma che l'hanno tutte avuto in regalo e non sapevano dirmi dove comprarlo.
Se mettessi lo stesso impegno che metto nel cercare un oggetto,nello scrivere libri, avrei appena cominciato il volume Forg-Ido dell'enciclopedia Treccani.
Ovviamente ieri alle 15.30 ero già entrata in possesso dell'oggetto indispensabile che ora giace sulle mie spalle e che stavo per portarmi all'aperitivo ieri sera.
Aperitivo totalmente analcolico dato che fra i propositi del 2007 c'era quello di smettere di bere e non credevo che fosse così complicato.
Non perchè io abbia voglia di alcool, ma perchè nei bar se chiedi un analcolico passi da sfigato ex alcolista e sei guardato con disprezzo.
La prima sera la barista cooperativa mi ha servito un sabitter allungato con soda in un secchio (poi l'ho pagato 7 euro, ma quello era un problema mio) ieri sera invece nel locale fighetto, il barista mi ha guardata con totale disprezzo,come se a uno spacciatore avessi chiesto una Borocillina!
"Qui non serviamo questo genere di roba...."
Pronta a prendere un bicchier d'acqua, ha mormorato le parole "gingereil" tradotto in spuma bionda. Così ho bevuto Ginger Ale guardata storto dai miei amici.
Massi mi ha detto "però sabato bevi vero?"
Il dubbio adesso è: sono davvero molto più simpatica quando bevo? O è un senso di colpa generalizzato che scateno in chi beve?
Un giorno vi racconterò di quando ho smesso di fumare 2 pacchetti di Marlboro Light .
Ve l'ho detto che non riesco ad essere moderata. Siccome non bevendo mi era venuto anche un freddo pazzesco, il dopo serata me lo sono fatto davanti alla stufa con il collare di grano e mi sono messa a vedere un filmino che ora voglio proprio raccontarvi perchè non lo dovete vedere mai:
Flighplan- Paura in volo con Jodie Foster.
Il film comincia con lei che è a Berlino ( a fare che non si sa) all'obitorio dove le è appena morto il marito cadendo da non so dove. La Foster ha una figlia di sei anni e stanno partendo per New York per rimpatriare la salma.
Salgono sul mega aereo che fra parentesi ha progettato lei (tenetelo a mente è un giusto un dettagliuccio).
Ora, io non ho esperienza del rimpatrio di salme e spero di non averla mai, però penso che, come minimo, qualcuno ti caghi all'entrata, che ne sò una hostess che ti fa sedere in prima classe o che ti da un bicchier d'acqua e Valium specialmente se l'aereo l'hai costruito te,ma vabbè non succede, loro due salgono totalmente sole su un aereo di 420 posti.
Sapete bene com'è la coda ai check in, ma loro entrano sole e la bambina si siede al finestrino dove disegna un cuoricino al vetro (tenetelo a mente è un altro dettagliuccio), le altre 418 persone salgono,loro si addormentano e l'aereo parte.
Quando dopo 3 ore la Foster si sveglia,la figlia non c'è più cerca cerca,ma la figlia non si trova. Dietro a lei c'è il classico poliziotto della sicurezza che non capisce se lei è scema o ci fa: nei film americani ci sono sempre l'eroe e la strafica, il buono che spesso è un poliziotto che sta per andare in pensione, un cattivo quasi mai nero, un furbo quasi sempre ebreo e una testa di cazzo. Vedete un pò se anche qui riuscite ad individuare tutte queste figure.
Il poliziotto la marca stretto, il pilota dell'aereo non sa che pesci pigliare anche perchè risulta che la bambina non è mai salita, nessuno l'ha mai vista nè giù, nè su, e dall'obitorio dicono che la bambina è morta suicidata dal padre e giace ancora a Berlino.
Per una frazione di secondo ti viene in mente che la Foster sia pazza, ma poi realizzi che la Foster non farebbe mai un film dove lei passa da pazza tanto per fare, anche in Nell lei sotto sotto era un genio.
Avendo costruito l'aereo comincia a frugare da tutte le parti finchè se la prende con 2 arabi con faccia da dirottatori che lei dice di aver visto la sera prima,mentre loro dicono di essere stati all'Hilton.Non tenete a mente questo particolare perchè era solo per confondere ulteriormente. Lei corre per andare a cercarsi da sola la figlia nella stiva e viene placcata dall'arabo di prima che le fa battere una boccata orribile in un seggiolino ( avete capito chi era la testa di cazzo). Si sveglia accanto ad una psicanalista appena uscita da un corso di Morelli a 299 euro che, come tutte le psicanaliste dei film ha capelli lisci, viso rassicurante e un sorriso del cazzo stampato in faccia. E come Morelli le ha insegnato,le consiglia di "abbandonarsi al dolore e visualizzare una splendida isola" e se a me il mare mi fa cagare? La Foster sta per credere in effetti di non avere mai avuto una figlia fino a quando vede il cuoricino sul vetro ed elude la sorveglianza della psicanalista "devo stare sola vado in bagno" " mi sembra un'ottima idea cara, vada".
Il poliziotto la segue e l'aspetta fuori, la Foster che ha costruito l'aereo, sale dalla botola del cesso fino al piano di sopra (aereo a 3 piani!) e stacca tutti i fili elettrici. Si verifica la discesa della mascherina, e il black out totale. Se c'ero io su quell'aereo ero già morta ,ma qui nessuno dei 418 fa casino più di tanto.
Va nella stiva scassa una mercedes tanto per vedere se la figlia è dentro e non c'è. Mi danno un fastidio incredibile le cose che non hanno senso. Se vi avanza una Mercedes datela a me, no? Arriva alla bara del marito e qui il poliziotto la riacchiappa incazzato nero, l'ammanetta e la porta al suo posto fra gli applausi generali anche perchè hanno deciso di atterrare a Rocca Cannuccia di sotto.
La Foster chiede per l'ultima volta al poliziotto che non ne può più, di andare lui a cercare in un certo posto, lui ci va e si vede che va alla bara del marito, la apre, prende dell'esplosivo, lo piazza accanto alla bambina che dorme e prende il detonatore. Era lui il cattivo!!!!!
Ma sentite il piano delirante!
I complici erano: il becchino dell'obitorio, il falso poliziotto e la hostess;non sapendo come unire le tre professioni hanno ammazzato uno a caso (il marito della Foster) per avere una bara a disposizione,gli hanno riempito la bara di tritolo,hanno seguito la vedova e la figlia sperando che entrando in un aeroporto internazionale prima e su un aereo di 420 posti poi, nessuno vedesse la figlia ( e gli va di culo)e che 2 arabi salissero in aereo ( e gli va di culo anche questa) per poi far sparire la figlia nel carrello delle bevande e far passare da squilibrata la Foster così che,il falso poliziotto, avrebbe detto al capitano fesso che lei voleva 50 triliardi di dollari o avrebbe fatto saltare l'aereo. I soldi sarebbero stati trasferiti non so su quale conto, l'aereo sarebbe stato fatto saltare comunque e sarebbero morte mamma e figlia.
Non so che erba fumino gli sceneggiatori, forse la pula di grano visto quanto è lungo questo post!
L'aereo atterra, la Foster capisce che Il falso poliziotto (da qui in poi definito il cattivo) la sta facendo passare da terrorista e decide di stare al gioco, viene fatto evacuare l'aereo, lei rimane col cattivo, scappa, si chiude in posti pazzeschi (di sua invenzione) ingaggia una lotta all'ultimo sangue con lui, gli spacca la faccia con un estintore, trova la figlia e fa esplodere il cattivo e tutto l'aereo, senza nemmeno un graffio.
Nel frattempo la hostess si è costituita, la bambina ha dormito per tutto il tempo, la psicanalista si è fatta assumere come hostess e l'arabo le raccoglie la borsa .
L'unica battuta decente del film è del bambino capriccioso al papà "ma perchè a mia sorella permettete tutto?" "Perchè vogliamo più bene a lei!"

Ora vado a mangiare, dell'agopuntura ve lo racconto domani. Questo post è fantastico, me lo voglio dire da sola!!!

Un bacio La Bois (....è bosco...in francese...)

Stamattina ho sperimentato le gioie della casalinga che si accorge che,cambiando il sacchetto dell'aspirapolvere, quest'ultima aspira la polvere!

Ho sperimentato anche il dolore dello scaldasonno che si rompe (ma si può???), quindi ho avuto la zona lombosacrale cotta come un cotechino e i piedi gelati.

Passando l'aspirapolvere sotto il letto (dove per letto intendo :soppalco di 140X200 con balaustra da una parte e muro dall'altra con materasso in lattice poggiato su futon di legno dell'ikea...lo rifarò verso Maggio) ho trovato un elastico di spugna di Gurb, quello rosso il preferito, ora lui è fuori che gioca a canestro e tira l'elastico nei vasi e Blanche tiene il punteggio.

Con mio sommo gaudio mi sono recata alla palestra Virgin per inoltrare la mia domanda di cancellazione.
Speravo in un regalo dato che sono stata la cliente ideale per un anno intero: pagamento puntuale (bella forza addebito forzato su carta di credito) e frequenza inesistente.
Sono stata un'ingenua perchè in fondo mi conosco benissimo e sti posti da fighetti perizomati li odio, ma mi ero lasciata convincere dall' ex fidanzata del mio amico Massi che aveva appena perso 20 chili, così ho detto, massì proviamo farò yoga e pilates 3 volte alla settimana poi un colpetto di hip hop, un bagno turco e una sauna...

Ho fatto yoga solo una volta mentre accanto facevano aerobox al ritmo TUNZTUNZTUNZ Aulla Duplè! Per pylates c'era una lista annuale e hip hop l'hanno cancellato....
Costo dell'operazione? Un millino.

Me lo merito non c'è che dire e anche questa la inseriamo nei propositi del 2007 e seguenti.

No more gim.

Faith

Buon giorno e buon anno!!!

Stamattina da Frizzi c'era di nuovo l'amica Sirio che ha fatto l'oroscopo del 2007 (a proposito consiglio di vedere la sua foto sul suo sito), allora ho pensato di copincollare questo oroscopo che non è suo e che è parziale perchè tutta la parte dell'ammore e dei denari era troppo lunga.
Il mio è un pò scarso, ma pare che avrò uno stupendo 2008 quindi passerò quest anno ad aspettare il prossimo.....

Se come da tradizione chi fa una cosa il primo dell'anno la fa tutto l'anno, il mio 2007 sarà così:
Passerò metà giornata sul divano, uscirò alle 17.00,non comprerò nulla e prenderò un aperitivo con amici appena divorziati dalle 19.30 a mezzanotte bevendo crodino, quindi un ottimo anno per il mio fegato!

Ho passato un ultimo dell'anno tranquillo praticamente in famiglia da amici dei miei, chiacchierando davanti al caminetto e all'una e mezzo ero a letto, non ho più il fisico per fare capodanni in piazza e attraversare la città in 2 in motorino in minigonna alla ricerca di festoni!
Come si cambiaaaaa....

aspetto ancora i vostri buoni propositi.

Vi abbraccio

ARIETE
Successi in vista per i nati sotto il segno dell'Ariete. Il 2007 si prospetta pieno di soddisfazioni grazie a Giove, Saturno e Plutone in trigono che vi consentiranno di ottenere qualsiasi risultato prefissato con la perseveranza che vi contraddistingue. Dal lavoro alla vita affettiva, la parola d’ordine è osare, ma senza perdere d’occhio le vostre effettive esigenze per non rischiare di imbattervi in progetti che possano farvi sprecare energie inutilmente. Verso gli ultimi mesi dell’anno, tornerà la quiete e quindi sarà il momento della riflessione ma soprattutto di trarre le conclusioni di quanto ottenuto. In questi mesi meno proficui sarà bene fare attenzione alle spese, alle compagnie e ai vizi che avete preso.

TORO
Un anno abbastanza tranquillo, il 2007 per il Toro, che porterà stabilità per la maggior parte di voi sia sul piano affettivo, che su quello lavorativo. Opportunità da cogliere con tempestività a primavera per le finanze, mentre ottobre sarà il mese più propizio per l'amore che favorirà la stabilità delle coppie. Estate calda per l'amore: gelosia e nervosismo potrebbero rendervi la vita difficile. Nonostante i momenti di tensione il 2007 porta serenità e grandi occasioni di successo.

GEMELLI
Il 2007 si presenta movimentato e a fasi alterne con momenti di grandi novità positive, ma anche dissidi e opposizioni. I Gemelli quest'anno affronteranno trasformazioni e crescite interiori importanti, soprattutto nella prima parte dell'anno fino a giugno. Tenete a freno la vostra naturale tendenza ad affrontare le cose con fretta e impazienza: avrete bisogno di una maggiore dose di autocontrollo soprattutto in estate, tra agosto e settembre. Cambiamenti, anche importanti e radicali riguarderanno tutta la vostra vita dal lavoro all’amore: preparatevi a grandi sorprese

CANCRO
Per gli amici del Cancro il 2007 porterà cambiamenti positivi attraverso la scoperta e la liberazione di inaspettate capacità creative, sopratutto per i nati nella seconda decade. Ottimismo e spirito propositivo saranno, dunque, le armi vincenti per affrontare al meglio le eventuali avversità. Dopo un inizio d'anno in sordina, il fermento creativo e intellettuale, tante idee, contatti e viaggi arricchiranno la sfera culturale e personale e l'influsso di Urano in trigono agevolerà iniziative per migliorare le proprie condizioni lavorative e il proprio stato di salute.

LEONE
Nel 2007 Giove in trigono sarà il vostro alleato numero uno, che vi regalerà tanta fortuna per cogliere successi significativi sia personali che materiali. Ma, in alcuni momenti dell'anno, ricordate di assumervi le vostre responsabilità e di riconoscere i vostri limiti. Anche l'umiltà può essere un segno di forza!

VERGINE
Un anno contrastato per i nati sotto questo segno. Per scongiurare l'eventualità di imprevisti sarà necessaria una certa cautela in ogni campo. La regola fondamentale è quella di non farsi prendere dall'ansia: vivete le sfide della vita come preziose occasioni di crescita interiore. A fine 2007, con Giove in trigono, raccoglierete i meritati frutti ricevendo un bel regalo di Natale, promessa di un'ottima ripresa generale per il prossimo anno.

BILANCIA
Il 2007 è un anno altalenante per chi è nato sotto il segno della Bilancia. Un avvio positivo ma con qualche piccola incertezza è seguito da una primavera dinamica tutta in discesa. La fase buona cede il passo all’estate e ai suoi mesi caldi anche sotto il profilo del nervosismo e dell’irrequietezza non solo planetaria. Torna il sole su settembre e ottobre, un periodo particolarmente fecondo per amori e amicizia. L’ostilità di Giove il 18 dicembre vi preannuncia alcune settimane pesanti ma con una ventata di gioia che preannuncia un ottimo 2008.

SCORPIONE
Un anno un po’ ballerino ma nel complesso positivo questo 2007 da trascorrere tra momenti di indecisione e pessimismo, a cui tendete per natura, e novità brillanti e creative. Intuitivi come solo gli scorpioni sanno essere, saprete cavarvela in tutti i dodici mesi che vi attendono. Non manca l’influsso particolare di Saturno che da gennaio ad agosto può creare qualche fase di incertezza soprattutto per chi è nato nella seconda decade. Il mondo dell’amore e degli affetti è un po’ travagliato anche se riserva dei momenti idilliaci ma non d’estate in cui è consigliabile stare tranquilli e rilassati. Il meglio segue dopo l’autunno per il cuore e per il portafoglio!

SAGITTARIO
Il 2007 per chi è nato sotto questo segno è ricco di emozioni, successi e obiettivi da conquistare senza troppo dispendio di energie grazie al transito di Giove nel Sagittario. La ruota gira bene almeno fino al mese di settembre quando Saturno cambia posizione e crea qualche incertezza e piccoli fastidi. Dubbi e malinconie che affolleranno i primi mesi dell’autunno saranno spazzati via dal vento della vostra determinazione che deve concentrarsi almeno fino a dicembre per portare a termine progetti sognati da tempo.

CAPRICORNO
Finalmente l’opposizione di Saturno avrà termine. La vita riprende sui binari meno contorti, vale a dire che potrete accelerare la marcia. Con la serenità e la concretezza che vi è propria, fate il punto della situazione, in tutti i settori. Di certo avete le idee chiare rispetto agli ostacoli incontrati, potete capirne il perché e correggere i vostri piani e le vostre ambizioni per far sì che le cose vadano nel verso giusto. Potete permettervi di essere anche un pochino ottimisti e ambiziosi, considerando che per un Saturno in opposizione che se ne va c’è un Urano, l’imprevisto a favore, che resta.

ACQUARIO
I nati nel segno dell' Acquario hanno moltissima fantasia e riescono ad essere realmente creativi in qualsiasi settore. Infatti il 2007, con il transito di Nettuno nel vostro segno, vi donerà splendide intuizioni creative, vi illuminerà con la luce della spiritualità ma vi potrà anche esporre a illusioni e conseguenti delusioni. L'anno sarà scorrevole per i nati di gennaio e febbraio, per gli altri sarà più impegnativo.

PESCI
Vi lascia il bellissimo trigono di Saturno che vi ha accompagnato per oltre due anni, qualcosa di solido in mano dovreste averlo. Ora, non dovete fare altro che lavorare su ciò che avete, perfezionarvi professionalmente e agire seguendo i suggerimenti dell'esperienza acquisita, o del buon senso. Potete permettervi di essere ottimisti e ambiziosi nel progettare una svolta importante nella vostra vita.