Ieri ho mandato un’ e mail ad Attilio che diceva “Questo č il regalo che vorrei per il mio compleanno:

 http://www.tiffany.com/Engagement/Item.aspx?sku=17655485

….PAURA EH??

No, dai, questo č il regalo che vorrei davvero: http://www.soyapower.com/

Oddio perň anche l’altro…Cosě ieri mi trovavo a passare da quel di Tiffany e ne ho approfittato per far lucidare il braccialetto che,da quella volta della “campitura”, non avevo piů avuto il coraggio di toccare.

Inutile dire che la commessa ha ben sottolineato che non lo avevo mai pulito e a niente č servito dare la colpa al suo collega che mi aveva proibito di usare l’Argentil!

Dunque, giŕ che ero lě le ho chiesto se potevo vedere gli engagement rings.

Lei non si č scomposta, (in realtŕ gliel’ho chiesto mentre stava copiando il codice del bracciale e l’ho fatta distrarre cosě ha dovuto riaprire la scatola e rileggere l’etichetta) e mi ha detto che saremmo dovute salire al piano di sopra.

Ignoravo l’esistenza di un piano di sopra,raggiungibile con un ascensore di ebano.

Giunte al piano di sopra,mi accompagna alla teca dove lo vedo lě,baldanzoso,che brilla di luce propria.  

“Oh sě, č proprio lui" dico con aria sognante "posso provarlo?”

“Certo”

Lo provo.

 Una miriade di magiche luci sfaccettate si dipanano dal mio anulare sinistro in un tripudio di lampi accecanti, la cosa piů bella che abbia mai visto, da rimanere senza fiato.

Sarň pissera…ma sticazzi!

“E’ semplicemente divino quanto costa?”  

“Questo? Dunque vediamo sono 2 carati….quarantamila”

“Quarant?...” GLUB.

“Oddio forse č un po’... ne ha uno che costi appena un pochino meno?”

Ho veramente detto un pochino meno, come se anche 3000 euro fossero pochi!

“Beh questo qui da un carato....viene 9000”

“Ah okay, si certo č veramente piccolo, meglio l’altro”

“Lei, lanci il messaggio, poi stiamo a vedere”

“Oh certo lo farň senz’altro”

Appena uscita ho mandato un sms “amore hai presente l’anello che ci piaceva tanto? Costa quanto un suv…č stato bello sognare….”

L’altra sera ho rivisto Pretty Woman, che č il film che fa schizzare l’audience ogni volta che lo trasmettono da vent’anni a questa parte.

Pensate che la regista č Penny Marshall, la Laverne di Laverne e Shirley,quel filmetto orrendo che guardavo sempre quando avevo 10 anni (qualcosa mi dice che solo io e Marika sappiamo cos’č…) Oltre a notare quanto fosse spaventosamente datato, ho fatto caso,con un occhio molto piů disincantato, alla trama tralasciando volutamente il lato romantico e.... diciamocela tutta, lui era uno stronzo e lei una puttana.

Adesso: mi volete far credere che lui non gliel’avrŕ mai fatto pesare negli anni a venire durante una litigata? E che lei non avrŕ mai incontrato un cliente chessň io al cinema?

Poi scusate, cerco di mettermi nell’ordine di idee di uno che decide di passare una settimana con una prostituta perché si sente solo, perň siccome lui gode di grande rispettabilitŕ, la deve rivestire come una signora e portarla nei circoli chic (ma perché??) .

Poi quando il socio gli chiede lumi lui confessa che lei č una corpivendola, il socio ci prova e lei giustamente umiliata, fa notare a Richard che poteva evitare di dirlo tanto in giro e lui dice qualcosa del tipo: “sě, ma in fondo č quello che sei”

Bello stronzo, allora che cazzo giochi a fare il fidanzato??

Sei un pervertito o cosa?

Allora lei si offende chiede i suoi soldi e se ne va lasciandoli sul letto perché in fondo č una signora.

Lui prima guarda se ha preso i soldi e siccome non li ha presi la raggiunge (con grande flemma stando attento a non scivolare con i calzini sulla vomitevole  moquette rosa) e le chiede di restare per finire la settimana.

E io mi chiedo...perchč?

Ora, se voi foste una prostituta (che perň in fondo č una signora) e foste stata umiliata cosě, l’ascensore l’avreste preso eccome, invece lei rientra.

E poi il resto č storia.

Perň vedete che c’č sempre una giustizia divina?

Lui faceva lo squalo no? Comprava le aziende in difficoltŕ e licenziava tutti per poi rivenderle risanate a prezzo maggiorato.

Avete visto dove aveva l’ufficio?

Esatto nelle torri gemelle.

Adesso vista l'ora vi lascio, ma prima voglio salutare Roberto 82 che mi ha mandato una mail bellissima a differenza di qualcun altro che mi fa del terrorismo psicologico.

 

Vostra PrettyBosco  

Allora cari, avete comprato il diario nuovo? L'astuccio e il grembiule?
Stamattina ho capito che l'estate era finita quando ho visto la faccia della "simpatica" Barbara d'Urso su Canale 5 che presentava il caso umano.
Mi č venuto da piangere.
Bene, visto che siete tutti a casa,allora,cosa c'č di meglio che vedere le diapositive delle vacanze?
Come dite? Piuttosto la morte?
Penserete mica che in vacanza io abbia fatto delle foto normali vero?
Siedetevi e spegnete la luce prego.
Click.....

Partenza l'8 Agosto da Fiumicino convocazione alle 3.15 del mattino

Destinazione...

Santorini (Ma che santo č Santorini?) e il suo "splendido" porto...

La prima colazione, prego notare la discrepanza fra le sue colazioni:

E la mia...

Indovinate chi ha preso 2 chili?
No, non lui.

Abbiamo conosciuto nuovi irresistibili amici:

Guarda che luna...

Guarda che mare...

E vabbč...

E ora le foto migliori:

La Madonna del Gay Pride

Trova l'errore...

Qui avevo scoperto "l'effetto scenario notturno", ma era leggermente troppo sensibile... 

Indovina chi fa la foto?

Due nasi e una capanna:

Autoscatto...

E colpo di vento...

The dark side of Santorini

I Ricchi e Poohveri

Ecco perchč mi sono messa con Attilio...

L'Hotel (70 euro in due a notte...fatelo a Forte dei Marmi!)

Playing Backgammon in the middle of nowhere

15 Agosto Santorini si parte, beviamoci sopra:

15 Agosto Roma nubifragio...

Abbiamo pianto un pomeriggio.Peggio della pubblicitŕ della Costa Crociere

Visto? E' stato indolore.
Vostra l'estatestafinendoeunannoseneva Bosco

..Potevo essere capace di sbagliare il titolo del mio Corto....
Il  titolo č sě SMS, ma sottotitolato in Storie Mostruosamente Sbagliate ( e non "stupide", anche se in effetti le storie sbagliate sono anche stupide!).
Ah! il primo che ride per il ritratto in quarta di copertina prende una labbrata!!
(Per chi fosse tornato dalle ferie oggi, il Corto esce domani Sabato 30 Agosto in allegato con il Corriere della Sera).
Ho letto  i vostri titoli che mi hanno fatto schiantare dal ridere, (non č una bufala, il titolo non ce l'ho davvero!).
I miei preferiti sono "3 metri sopra il grattacielo" "l'amore mi perseguita", "Fanců te l'amore e New York" e "Non sono morta, evidentemente non mi piacevi granchč", ma ce ne sono altri 20 spettacolari.
Ah non ve l'avevo detto: chi vince si aggiudica una cena vegana cucinata dalla sottoscritta!
Sono un pň sintetica in questo periodo č che...sono tanto stanca abbiate pazienza e i neuroni specchio sono sempre i soliti 3!
Ma vi penso.

Un abbraccio
Vostra S(otto) M(entite) S(poglie) Bosco

Cari amici vicini e vegani,

stanotte intorno alle 2.45 ora locale, ….č nato!

Sě,ho finito di scrivere il nuovo romanzo e se vi devo dire la veritŕ, sono piuttosto fiera di come mi č venuto e penso proprio che vi piacerŕ, solo che dovrete aspettare fin sotto Natale per leggerlo.

Che palle vorrei che lo leggeste subito!!

Adesso vi volevo chiedere un favore, siccome non riesco a trovare un titolo che mi piaccia, mi volete aiutare a trovarne uno?

Indizi: si parla di Monica, di New York e….d’ammore!

Ora passerň qualche giorno di depressione post partum, con pianti e tutto, ma poi mi passa.

 

Un abbraccio

Vostra sequelBosco

Sono indignata.
Ho seguito la storia del balenottero che aveva scambiato una barca per la sua mamma.
Tre giorni fa era una notizia che doveva far sorridere, poi l’altro ieri giŕ cominciava a sembrare un po’ piů grave e ieri l’hanno ammazzato perché tanto non era piů in grado di tornare in mare aperto e ci voleva troppo latte per nutrirlo.
Perň si erano anche disturbati a trovargli un nome: Colin.
Un mese fa hanno fatto fuori un orso che si era incastrato la testa in un cestino e dal panico non sapeva dove sbattere la testa (nel vero senso).
Due mesi fa hanno fatto fuori un cervo che aveva saltato la rete della riserva ed era entrato in un bar.
MA BRAVI CLAP CLAP CLAP!
Allora abbattiamo gli anziani che si perdono e non si ricordano piů dove sono, spariamo ai disabili e a chi sta male, ma che cazzo di mondo di merda č questo?
Scusate,ma queste cose non le sopporto, io sono una che tuttora piange quando muore la mamma di Bamby,il papŕ del Re Leone, il cane di Remě, l’asinello in Pinocchio, quando sta male ET, quando maltrattano gli animali al circo, quando maltrattano gli innocenti e gli indifesi in generale, insomma ho dovuto dissociarmi dalla LAV perché non ce la facevo a leggere la loro rivista senza star male.
Recentemente ho letto un libro che pensavo fosse l’ennesima cazzata in fatto di diete.
Poi mi sono ricreduta e posso dire di aver trovato il libro che mi ha cambiato la vita.
Si intitola la dieta Skinny Bitch le 2 autrici sono americane e una delle due č nutrizionista, e la cosa fondamentale a prescindere da chi ha voglia o meno di avvicinarsi all’alimentazione naturale č la grossa accusa che portano nei confronti della gratuita crudeltŕ nei confronti degli animali da macello (compresi gli animali da latte) e di quanto sia pericoloso per la nostra salute cibarsi di carne, latticini e prodotti industriali.
Il tutto spiegato con dovizia di particolari e statistiche della Food and Drug administration.
Detta cosě sembra la solita pippa pro cibi “bio” che oltretutto costano una mazzata, ma vi assicuro che se lo leggete, non mangerete con tanta leggerezza una bistecca d’ora in poi.
Lo sapete perché gli yogi indiani non mangiano carne? Perché non vogliono assimilare la paura, il dolore, il panico e il terrore che hanno provato gli animali morendo sotto tortura.
Io non ne mangio piů, (eh no, non sono piů amica della gotta, anche se sono ancora amica degli amici perň!) e ho cambiato un sacco di abitudini alimentari che vi giuro mi stanno facendo rivivere e ve lo dice una che ha avuto disturbi alimentari per piů di vent’anni.
State veramente attenti a quello che mangiate, leggete le etichette, non vi avvelenate con gli zuccheri raffinati, con i grassi idrogenati, con i troiai che infilano nei cibi light, sono fonti di malattie croniche gravissime.
Non possiamo comprare i migliori prodotti per la pelle, per i capelli e per la cellulite se poi ci avveleniamo !
Scusate se sono stata un po’ brusca, ma č un argomento che mi preme assai!
Qui alcuni link se volete approfondire l’argomento.
http://www.vegan3000.info/
http://www.viverevegan.org/

VostraVeggyBosco

Non preoccupatevi, fate finta che io non ci sia.
Sono tornata venerdě di ferragosto a Roma e  ieri mattina qui a Firenze.
La settimana in Grecia č volata ma ve la racconterň quando tornerete con dovizia di particolari e foto.
Ora che sono qui da sola visto che tutti, ma proprio tutti sono al mare compresa la giornalaia, le mie giornate sono scandite da:
La raccolta differenziata (ho scoperto che tutto quello che consumo č di origine organica, plastica, vetro, alluminio o carta...meglio tardi che mai, ma ora ho la casa invasa dai cestini!).
Diverse puntate da Natura Sě per comprare cose di cui ignoravo l'esistenza tipo farina di carrube, lievito in scaglie inattivo e burro di soia.
Telefonate di mia madre che mi informa sulle scorribande di Gurb e Blanche nei giradini attigui (vi giuro che lui č un altro gatto, cioč, č finalmente diventato un gatto, prima era OGM)
Sogni assurdi del tipo: una mia amica aveva un gatto nero di nome Bibi Ballandi e che io ero fidanzata con Attilio, ma che era George Clooney e me lo faceva notare una giornalista ....(Forse sono le piastrine del Vape!).
Infine televisione stancamente accesa sulle Olimpiadi truccate per fare vincere i cinesi (che continuano bellamente a trucidare i tibetani).
Che vi devo dire, speriamo cominci presto l'Isola dei Famosi.


Sabato 23 Agosto  uscirŕ un articolo o un'intervista su di me nell' allegato del Corriere della sera (Io Donna se non mi sbaglio), ma questo non č tanto importante invece il 30 Agosto sempre in allegato al Corriere della Sera ci sarŕ il mio "corto di carta" dal titolo  SMS (Storie Mostruosamente Stupide)

Vostra vi ho fatto una sorpresa Bosco

Cari tesori miei,

vado in vacanza una settimana in Grecia.

Piů che ultimo minuto č proprio l’ultima spiaggia. Non so come ho trovato il volo per Santorini e vi confesso che fino all’ultimo ho creduto che fosse una sňla.

Sapete bene con quanta nonchalanche io lasci numeri di carta di credito in rete…..

Il volo proprio comodo non č dato che ci hanno convocato alle 3.15 a Fiumicino (no non alle 15.15, alle 3..) la cosa buona č che potrň arrivare giŕ ubriaca dalla sera prima, dato che bere birra alle 7 del mattino mi risulta sempre difficile.

Se ce la faccio vi aggiorno.

Quest’anno non si ricomporrŕ l’allegra brigata dell’anno scorso, perché ci siamo fidanzati tutti quanti e di conseguenza siamo anche piů pěsseri (ma almeno si tromba!) quello che č comico č che andiamo comunque tutti in Grecia ma nessuno nella stessa settimana.

La mia coscienza non č proprio a posto perché dovrei lavorare, ma mi sono detta : “e checcazzo si vive una volta sola e una settimana di vacanza non la si nega a nessuno!”.

E poi perché il mio editore deve stare sbracato al mare sul panfilo mentre io in un umido sottoscala a lavorare?

Scrittori di tutto il mondo unitevi!

Creerň un sindacato al mio ritorno, oppure mi trasferisco lě.

 

Vi abbraccio forte

 

Vostra Krumira Bosco

Eccomi qua come promesso a resocontare il matrimonio di Arianna e Giordano di Sabato 26 Luglio (il giorno prima dell’uragano sul lago…se questo non č culo…)

Il motivo per cui ci ho messo cosě tanto č presto detto: non c’č niente di piů palloso e lungo che caricare le foto sul blog!

Vanno duplicate e  rimpicciolite con photoshop, salvate sul desktop, caricate sul browser, poi bisogna scrivere il post su word, incollarlo sul blog e  trascinarci le foto (ma come cazzo parlo?).

Ci vogliono 3 giorni!

Fatemi spendere due parole sugli sposi.

Giordano č un personaggio decisamente originale e molto amato, (č il migliore amico di almeno una trentina di persone a quanto ho capito)

Le espressioni:

“Delizioso” “ Un uomo orribbile” e “it’s a terrible mistake” sono ormai di uso quotidiano in diversi comuni d’Italia, tanto che anche chi non lo conosce parla come lui!

Una delle sue specialitŕ č suonarsi la testa con le nocche modulando il suono, aprendo e chiudendo la bocca. (Non provatelo da soli a  casa!)

Un genio!

Figuratevi se un tipo cosě non diventava amicone di Attilio, il Phibbi, Alessia e Liberatore?

E il fatto che abbia trovato una compagna deliziosa (vedete? E’ contagioso) che lo abbia preso cosě com’ č poi, č stato l’avvenimento piů inaspettato e sorprendente dell’anno.

Ebbene, non solo Giordano ha chiesto ad Arianna di sposarla il 14 Febbraio, ma le ha pure fatto la serenata con un improvvisato karaoke senza le casse  e, sfidando i suoi molteplici impedimenti fisici, si č arrampicato con la scala a pioli alla sua finestra con una rosa in bocca.

Noi sotto eravamo estasiati (e in linea col 118).

Quando si dice l’amore!

Andrea Liberatore,che li ha fatti incontrare,ha fatto da testimone e sinceramente eravamo tutti un po’ sulle spine.

http://www.federicabosco.com/blog/index.php/post/3048/

 http://www.federicabosco.com/blog/index.php/post/4409/

Invece….

Ci ha fatto piangere come disperati, il piů bel discorso del secolo.

A questo punto, una volta espletate le formalitŕ di rito, tutti a magnŕ e a far festa.

 

Ecco lo sposo

Le Iene

Il bacio

L'autoscatto (sembra che fumo!)

Pensieri in libertŕ sul muro del Municipio...

L' Imperatore

Occhi e nasi

Braccia

E poppe

Il Phibbi col giochino nuovo

E vai di trenino (non mi cercate perchč non ci sono)

Ed ecco Liberatore che conferma la sua personalitŕ di animale da palcoscenico (

Il phibbi non ce la fa a mollare il giochino!)

Qui gli dev'essere caduto

Maigritte...

Ultimi brandelli di fegato

Quando anche le candele fanno uno strano effetto

Il potere del trenino

Caparezza benedice la sposa

Bosco e Pastore

Tutta la felicitŕ del mondo ad Arianna e Giurdŕ!

Sono tornata da Roma e la prima cosa che ho fatto č stata quella di andare a far visita a Gurb e Blanche dato che mia madre mi aggiornava circa 8 volte al giorno sui loro crimini e i misfatti.

Prima la sentivo una volta ogni mese e mezzo….

Le ultime notizie me lo davano disertore e fuggitivo, cosa che mai e poi mai ci saremmo aspettati da uno come lui (cioč da un fesso come lui), ma questa č la prova inconfutabile che,anche se prendi un gatto,lo sterilizzi e lo fai vivere per 2/3 della sua vita in 5 metri quadri, quando vedrŕ un filo d’erba lui galopperŕ libero nelle praterie.

Solo che nessuno si aspettava che il gatto piů idiota del reame, confuso, cacone e impegnato costantemente a mangiare, diventasse un furbetto del quartierino in piena regola, insolente,gasato e altezzoso

Non solo non mi ha neanche riconosciuta, (nemmeno gli sono interessati i regali che gli avevo portato) e si č strusciato platealmente sulle gambe di mia madre,ma ha passato la notte fuori a litigare con tutti gli altri gatti dell’isolato, č diventato un “ganzino” che si pavoneggia camminando come John Travolta ne “la febbre del sabato sera”, non mangia piů perché ha di meglio da fare e caca in giardino!

Blanche poverina lo aspetta sveglia con un mattarello e i bigodini in testa.

Insomma sono rinati, sono magri, rilassati, e liberi e se non ci pensa la Sita che passa lě davanti ad accorciare le loro vite, passeranno i prossimi 10 anni nel miglior modo possibile, per la “gioia” di mia madre, che adesso ha qualcun altro di cui lamentarsi oltre a mio fratello.

Con mia somma sorpresa, passando l’aspirapolvere,ho scoperto che sotto i peli che avevo in casa c’erano dei mobili!

Pensate ho persino un divano!

Qui a Firenze ci sono solo 38 gradi, quindi mi scuserete se il tono dei post non č dei piů brillanti considerato che la notte non chiudo occhio, ho la pressione a uno e mi sa che il mare quest’anno lo vedo in cartolina.

Quindi fate un bagno anche per me ( ma non nel lago!) che vi penso sempre!

 

 

Vostra canicola Bosco

 

P.s

Non mi sono scordata del matrimonio di Giordano e Aranna, ma tanto loro sono ancora in luna di miele…

Dovrei scrivere del matrimonio di Arianna e Giordano e lo farň prossimamente con dovizia di dettagli e rassegna stampa, ma poiché ogni evento funesto oscura immediatamente qualsiasi lieto avvenimento,eccomi a raccontarvi del mio pomeriggio di domenica…al lago di Martignano.

Odio i laghi con tutta me stessa.

Mi fa schifo l’idea del lago che non č altro che una pozza enorme con sotto delle turbine che aspettano solo di aspirarti mentre nuoti , odio l’odore del lago, la pesantezza dell’acqua che si avvicina al peso specifico del petrolio, il colore terroso, i gamberi di lago e tutti i pesci, (sono convinta che mentre nuoti nel marrone c’č una carpa di 181 chili a un centimetro da te, ma tu non la vedi) , odio la calma piatta del lago e soprattutto odio la melma mista a capelli e merda che hai sotto i piedi.

Questa č una mia fobia che non so come si chiami, ma sono convinta che Nino lo scoprirŕ: impazzisco se nell’acqua tocco con i piedi qualcosa di strano cioč qualunque cosa che non sia sabbia bianca.

Le alghe, i sassi, il terriccio, qualunque cosa mi fa venire una crisi isterica.

Nel lago siccome manco galleggi, sei destinato a rimanere avviluppato fra le alghe e i capelli di quelli morti lě prima di te e mentre ti dimeni vieni prima mangiato da una carpa e poi risucchiato da una pompa.

Perciň mi chiedo : ma con tutti i bei posti che ci sono al mondo ma chi gliel’ha fatto fare a George Clooney di comprarsi la villa sul Lago di Como?

Mah…comunque non č questo il punto, lo č solo in parte.

Domenica era un caldo cosě assurdo che pur di stare un po’ all’aria aperta propongo io stessa il lago ad Attilio e Cesare.

Perché direte voi, perchč Cesare (che li odia piů di me), ne aveva sperimentato uno carino, trasparente, con l’erba, gli alberi e un allevamento di Terranova poco lontano.

Allettata dall’idea di farmi strattonare per i capelli da un cane di 2 tonnellate ogni volta che mi dirigo verso l’acqua, col buon Attilio (che odia i laghi) ci avviamo verso Martignano.

 Compriamo giornali per 15 euro e via sulla Cassia Bis.

Arriviamo verso l’una, e, in effetti il posto č carino, c’č tanta erba, l’agriturismo vicino dove si puň mangiare, il barrettino ben fornito di insalate e macedonie (sě okay quando sono andata a mangiare io erano giŕ finite, ma quella č la maledizione e non ci posso fare niente!) insomma una situazione fattibile.

Dato il caldo indecente, tento un’incursione in acqua con le infradito. Nonostante l’impossibilitŕ di nuotare con le infradito qualunque cosa pur di non toccare terra.

Solo che le ciabatte hanno fatto ventosa con la merda sottostante e si sono incollate al fondo costringendomi  a nuotare come una marmotta moccolando in turco.

Okay niente bagno pazienza, tanto ero venuta per il sole.

Verso le 2 qualche nuvola si para all’orizzonte (notate come il lago,in quanto tondo, non possegga neanche un orizzonte) ma noi ignari continuiamo a leggere “ma guarda il cane di Totti ha salvato una ragazza, com’č che la Pierelli adesso fa la scrittrice? Ma sa scrivere? Questa nella foto č Martina Stella?  Non ci credo Ricucci si sposa? Ma chi cazzo č Perrone? Bettarini con il tatuaggio sulle palle non si puň guardare! Quanto odio Lapo Elkan….)

Pochi minuti dopo ecco le prime gocce, finito il sole : ore 14.01 e 7 euro di ingresso….

Nel momento in cui sarebbe stato opportuno correre verso l’agriturismo e fermarsi a mangiare o andare verso la macchina, mi chiama una tizia al telefono, e mi blocca per 10 minuti buoni.

In quei 10 minuti si scatena l’inferno e ci troviamo stipati sotto la tettoia di metallo del barrettino (un camioncino tipo quelli della porchetta) insieme ad altre 50 persone e bambini urlanti, ma non č tutto, eravamo anche sotto gli alberi! Te lo insegnano alle elementari che non si sta sotto gli alberi e vicino alle finestre con il temporale, č scritto anche nel Manuale delle Giovani Marmotte, lo sa anche Homer Simpson!

Comunque non avevamo alternativa, si scatena una tromba d’aria tale che non riuscivo a pensare altro che ai titoli di giornale:  “Domenica al lago si trasforma in tragedia: fra le vittime anche una giovane scrittrice fiorentina ancora piacente”.

Nel mezzo del fortunale,vicino a 4 stallieri idioti che tracannavano prosecco dalla bottiglia urlando, decidiamo che č meglio morire annegati che fulminati e ci buttiamo a correre su per la scarpata con il vento contro e le secchiate d’acqua in faccia effetto Waterboarding di Guantanamo!

Ce la siamo vista bruttissima.

Arrivati all’agriturismo sotto la tettoia di mattoni, ci č preso uno sfinimento unico, sembravamo sul set di Lost.

Intirizziti, gelati dal vento, con tutta la roba bagnata,( con i giornali ci ho fatto delle maschere) entriamo nel ristorante dove il forno acceso per le pizze ci ha salvato la vita.

Ormai le 3 passate, ma a locale ancora pieno (vuoi per chi giŕ c’era e per chi come noi č arrivato dopo), i proprietari hanno pensato bene, anziché di preparare delle merende, di chiudere la cucina, perché ormai sono le 3….

Quando il locale verrŕ comprato da dei cinesi (perché questa sarŕ la loro fine) arriverai alle 5 del mattino e potrai mangiare involtini primavera.

Siamo un paese destinato a soccombere.

Coi laghi ho chiuso.

 

Vostra Salt Lake Bosco