...E’ l’unica parola che mi è venuta in mente oggi a lezione con Stefano Fashion Virgin come ha già anticipato Fab Dis Ad nel suo commento di ieri.

E’ sempre più difficile perché più si va avanti e più la famiglia si allarga e do per scontato che TUTTI sappiano chi è Fab Dis Ad, e ora che ci penso, TUTTI devono sapere chi è Fab Dis Ad!

Ci incrociamo per le scale dello spogliatoio della palesrta, ci guardiamo, e lui munito di Ipod tira dritto , alché  penso “guarda com’è bravo a far finta di non vedermi!”

Non faceva finta,mi ha guardata e non mi ha riconosciuta, solo quando l’ho fermato mi sono resa conto che no, non fingeva affatto!

Mi ha detto: “Ma che pelle liscia che hai è l’alcool?”

E disquisendo di involtini e cus cus, ci siamo dati appuntamento per dopo,a lezione con Stefano, di cui ignoravamo gli odierni livelli di bilirubina nel sangue!

Sono entrata e ci siamo guardati di sfuggita ridendo con il naso, come se avessimo appena appiccicato le gomme sotto la sedia della maestra e lui ha esordito dicendo che,pur essendo astemio, quel week end si era ubriacato 2 volte ( una a casa mia) e poi si è attaccato a una bottiglia dicendo: “non è acqua è soluzione fisiologica…!”

Dovevo capirlo come sarebbe andata: sfogatosi troppo poco durante la lezione di “dance” (in cui ho dato il meglio di me stessa essendo la terza volta che facevo la stessa coreografia) siamo passati subito dopo alla lezione di “toneup” dove mi ha raggiunta il prode Dis Ad, insieme ad altre 7581 persone.

La lezione vera e propria consiste nell’andare a prendere tutto l’occorrente: tappetino, 2 pesini, una barra,uno step, acqua,asciugamano, e pile nuove per il pace maker e mentre ci assiepavamo neanche fossimo ad un fornaio di San Pietroburgo nel 1820 sentiamo l’isterico urlare : NONPRENDETEITAPPETINICHENONCISISTAAAAAAAAAAAAAAAA!

Lo step di Dis Ad era troppo alto e lui ha tentato di girare le zeppe senza girarlo,così,mossa a compassione ho tentato di aiutarlo e come due ingegneri termonucleari ciechi,abbiamo abbassato lo step, o almeno noi lo credevamo,finché alle nostre spalle la voce di Terminator ci ha ammoniti: “ILVOSTROBRAINSTORMINGNONE’SERVITOANULLA! E con 2 mosse ha ristabilito l’ordine dell’Universo, poi rivolto a me : “Tesoro, il tuo cervello non è stato programmato per pensare, perciò esegui!”

La lezione è stata la stessa di Soldato Jane con punte di Ufficiale e Gentiluomo, abbiamo sfiorato la morte in più occasioni,guardandoci nello specchio e comunicando solo con il labiale,per paura di ripercussioni fisiche “E’pazzo…”  sussurravamo atterriti “o forse è mestruato!”

Stefano (da qui in poi denominato “il sergente”) ha scambiato le nostre braccia per gru meccaniche,  facendoci fare decine e decine di ripetizioni,cambiando un esercizio al minuto e girandoci intorno con una frusta,prendendo particolarmente di mira il povero Dis Ad che riusciva comunque a non sudare altro che rugiada, mentre io sudavo anche sopra le spalle!

Fab mi faceva rotolare di nascosto una borraccia di soluzione salina che mi iniettavo comodamente con le mie siringhe di insulina che porto sempre meco e io gli lanciavo delle zollette di zucchero nascoste nell’orlo dell’asciugamano.

Al momento delle fottute flessioni,il Sergente ci ha lasciato un minimo di libero arbitrio proponendo la versione facile con ginocchia sullo step e difficile con step sulle ginocchia.

Fab ha ingenuamente messo le ginocchia sullo step ma dopo 78 ripetizioni il Sergente se n’è accorto e ha urlato:

“CHESCHIFONONTIPOSSOVEDERECONLEGINOCCHIASULLOSTEPVERGOGNATIADESSO PER COLPA SUA FARETE ALTRE 3 SERIE!”

Alla fine delle quali abbiamo firmato l’autorizzazione a non essere rianimati.

Dopo la nostra lezione Sergent Pepper ci ha generosamente concesso 3 minuti per rimettere a posto i 40 attrezzi usati, un’altra coda alla San Pietroburgo si è subito formata  e Dis Ad con il filo di energia che gli restava ha esclamato : “Toh ci devono essere i saldi da Jimmy Choo!”

La lezione successiva era Fit Boxe,che consiste nello sferrare calcioni e pugni a dei sacchi semovibili,ma a quanto pare ci sono meno sacchi rispetto ai partecipanti perciò ne usano uno in 2 (e costa 105 euro al mese!!) e tutti sono entrati correndo tipo bufali al galoppo su Discovery Channel per accaparrarsi un sacco,pesticciando noi poveracci che volevamo solamente uscire.

Siamo usciti dalla sala 1 2 e 3  correndo come in Full Metal Jacket cantando “Chi ci concia come nani? Solo Stefano Camaiani …”

Dis Ad lo ha guardato e gli ha detto “Ti dispiace se io e Federica usiamo te come sacco? A turno…”

Il sergente non ha battuto ciglio e ci ha fatto fare 100 flessioni.

Così impariamo a parlare a sproposito.

Vostra Soldato Bosco