Ieri sono stata dal mio medico, che è uguale ad Adriano Panatta e mastica sempre la gomma.

Dovevo farmi segnare delle analisi che mi aveva prescritto la ginecologa 8 mesi fa per conteggiarmi gli ormoni (sospetta che io sta diventando un uomo)analisi  da farsi il 3° giorno del ciclo che, ironia della sorte, era sempre di domenica!

Al solito non ho nessun problema a parlare del mio ciclo a SETTEMILIONIDIPERSONE che d’ora in poi potranno calcolare con buona approssimazione i miei giorni fertili! (Ma ho pur sempre paura del sesso sia ben chiaro!!)

Dunque mentre sono lì che aspetto, entra mio fratello, quell’uomo che io amo più di tutti al mondo,fonte di ispirazione continua, sebbene sia un fottuto orso con me e che non mi chiami mai, perché ha sempre qualcosa di meglio da fare (tipo un festino), io l’amo.

Gli chiedo come mai sia lì e lui mi confessa di avere una diarrea pazzesca da 10 giorni ( ci manca che vi racconti del gatto che vomita e siamo a posto per oggi!) allora mi illumino…

“Daniel SEI CELIACO!!!Che figata!”

“Che cazzo dici Fede, se sono celiaco meglio la morte”

“Ma no, invece saresti tanto di moda, e poi ti assicuro che conosco gente che se la cava bene”

“Sì come no, mi ci vedi a cucinare le linguine al pesto con la pasta senza glutine?”

“Ma te la danno gratis”

Non l’ho convinto.

Entro io, esco io, entra lui, vado ad aspettarlo al bar (una Casa del popolo la cui colonna sonora per l’occasione era l’intramontabile : “quand’ s’ìbbell’ a cavall’ e stù cammell’”) non faccio a tempo a sedermi che eccolo arrivare.

“O te?” (Tipico intercalare fiorentino che si pronuncia : ottè? e sottintende “icchèttuccifaiqui?”

“C’ho la colite!”

“E basta?”

“Mh si devo stare a dieta, e bevo troppo!”

“Aha!Che fava che sei ti sta bene! Così impari m’hai fatto preoccupare e  poi non mi hai chiesto nemmeno perché ero lì dal dottore!”

“Ah già Fede è vero come mai eri lì?” (che empatia ragazzi….)

“Mi restano 3 giorni di vita..”

Perciò stamattina alle 7.30 mi presento all’Ospedale e scopro con simpatia che il mio numero è l’84 e sono solo al 25 e solo per consegnare la ricetta all’accettazione, dopo 2 ore finalmente arrivo anch’io all’accettazione e mi danno un altro numero per il prelievo che scopro essere il 384 e loro sono al 357! scopro inoltre che l’esame della prolattina me lo devono fare in 2 tempi ( e 2 buchi) a distanza di mezz’ora!

Allora dopo un’altra ora di attesa, mossi a compassione,mi hanno accorpato alle donne gravide che hanno creduto che anch’io fossi gravida (il libro che stavo leggendo “confessioni di una mamma imbranata” e le ballerine per le vene varicose non mi hanno aiutata)

Dopo il primo buco (devo dire fatto dalla Michelangelo delle siringhe) sono andata a curiosare all’edicola dell’ospedale (non avevano il mio libro) e sono riuscita a comprare un libro di ricette delle zuppe e del pollo, poi quando sono tornata ho scoperto con indignazione delle donne gravide che mi stavano chiamando (indoll’è quella della prolattina?) con 5 minuti di anticipo.

Poi dopo mi hanno anche detto che avrei dovuto aspettare stando sdraiata.

In terra?

 E questa è stata la mia giornata.

AUGURI PAOLA

ELISA2 la nota positiva è che comincia l’estate e decuplicano le possibilità di cambiare aria, (cosa che a Novembre non ti avrei detto) e poi abbronzata sarai fichissima

VALERIO in quella foto sembra più Montesano che Garcia o Mastroianni

FEDE Ora vado a comprare Mia Magazine

LELLINA Lo sai che puoi parlare di Grey’s Anatomy con me quando vuoi.

FABDISAD domani vado a comprare il dannato short in neoprene da Universo sport accanto alla Virgin, ti faccio davvero chiamare con l’altoparlante….”C’è una pazza in bianco e nero sdraiata su un bilanciere con la camicia aperta?”

Ora vado a sollevare bottiglie.

Il bosco