LIVE FROM NEW YORK
20-04-2007, 8:11 pm
Estratto in formato solo testo
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\r\nGuarda chi c\\\'e\\\'?\r\nSono viva, sono qui, c\\\'e\\\' il sole, ole\\\'\r\n\r\nE\\\' arrivato il mio amico Mario Rossi,per gli amici del Village,Mary O\\\' Rossy e quindi adesso ho una dignitosa postazione da cui posso scrivere senza attacco d\\\'ansia. Che Dio benedica quest\\\'uomo.\r\nFino a ieri dovevo scendere alla yogurteria dove c\\\'e\\\' l\\\'accesso a internet a pago: 10 dollari 30 minuti!\r\nE poi non mi spiego come mai a Firenze c\\\'e\\\' un internet point ogni metro e qui nella melona nemmeno uno!\r\nForse l\\\'accesso wireless ce l\\\'hanno impiantato direttamente nell\\\' ipotalamo.\r\nFino a ieri vento a raffica e freddo bau e oggi i ciliegi sono in fiore e le americane in infradito.\r\n\r\nVi ho raccontato che ho incontato il cugino americano e con lui e\\\' definitivamente completo il quadro psicanalitico della mia famiglia:\r\n\r\nDopo la zia suora di clausura\r\nlo zio che ha incontrato il lupo mannaro\r\nla nonna materna hare krishna barra testimone di geova\r\nla nonna paterna che,oltre ad aver incontrato un fantasma,sfilava le uova dal culo delle galline\r\nla zia pranoterapeuta\r\nuna madre tatuata\r\nun padre inseminator\r\n\r\nnon mancava che il cugino aeronauta, in missione in Iraq!\r\n\r\nAll\\\'inizio tutto bene, baci abbracci, sai mai che puoi aver bisogno di un rene, poi pero\\\' dopo 10 minuti, sembrava il mio compagno di merende!\r\n\r\nOra, io non metto in dubbio di non essere la persona piu\\\' facile del mondo, pero\\\' sticazzi un minimo di decenza, non ti ho mai visto in vita mia e dopo un quarto d\\\'ora mi pigli per il culo e fai le battutacce sulla mi mamma?\r\nRisultato: tentativo disperato mio di resistere pensando che in fondo era venuto apposta per me, ma dopo 24 ore ho capito che non ce l\\\'avrei fatta e mi sono tesa come un aquilone di legno.\r\nMi succede sempre quando qualcuno mi rompe pesantemente il cazzo,punzecchiandomi e facendo battute di merda e offendendosi se non rido.\r\n(Chi mi conosce sa quanto io sia selettiva circa il senso dell\\\'umorismo, che per me e\\\' sacro come le vacche in India)\r\nAltra cosa che odio e\\\' quando un uomo tratta una donna (appunto) come il suo compagno di merende additanto i culi e dando di gomito dicendo \quella maiala me la farei\, ecco, insomma avete capito...\r\nComunque dopo che alle 4 di pomeriggio casualmente mi sono ritrovata sotto casa e gli ho detto che sarei salita a riposarmi, la sua ultima battuta e\\\' stata \ti vai a fare il tuo riposino di 5 ore?\\r\nHa ha ha cazzo che simpatico, si si, vado a dormire,sai com\\\'e\\\' , troppe emozioni...\r\nFanculo va!\r\nMai piu\\\' visto ne\\\' sentito, penso che abbia visto il riflesso della mia faccia nel vetro della porta mentre aprivo!\r\n\r\nNew York,cugini a parte,e\\\' imbarazzantemente bella e piena di cose da comprare, sono riuscita a spendere 52 dollari da Duane Reade che e\\\' il drug store dove solitamente compri solo i cotton fioc (che era in realta\\\' la ragione per cui ero entrata) poi pero\\\' sono rimasta incantata dalla quantita\\\' di medicine, colluttori,\r\nchewing gum alla cannella, i cerotti per il naso taglia elefante, l\\\'antistaminico sublinguale ecc...\r\nA proposito di medicine, la mia amica Lisa (quella del link) che e\\\' gia\\\' superfica per tutta una serie di ragioni (tipo che e\\\' una super ballerina e coreografa di un sacco di programmi famosissimi e potrebbe tirarsela abbestia invece e\\\' la persona piu\\\' dolce e alla mano del mondo), ha raggiunto il massimo dei punti,da quando ho scoperto che per il mal di schiena prende il Vicodin\r\nCOME DOCTOR HOUSE!\r\n\r\nTyra Banks e\\\' stata punita per la sua supponenza e il disprezzo che nutriva per chi pesava piu\\\' di 45 chili ed e\\\' diventata un vagone, questo non le ha impedito di continuare ad essere pesssima, perche\\\' nel suo show l\\\'altro giorno ha invitato dei nani, ( eh si anche qui e\\\' pieno di nani come a Roma, a proposito chissa\\\' come sta il mio nano del semaforo dell\\\' Acqua Acetosa)\r\ndunque ha invitato dei nani piccoli, dei nanini, per far, (virgolette con le dita) \capire\ alla gente che sono persone normali, e si faceva ritrarre sorridente (con photoshop) mentre li abbracciava come a dire, guardate come mi diverto con i miei amici nani, cosi\\\' guarderete loro e non noterete quanto sono grassa io!\r\nInfatti ha chiesto alla piccola nana Annie, \e\\\' vero che dietro le quinte hai sentito dire una cosa su di me che ti ha rattristato?\ e la piccola nana Annie \si,dicevano che sei grassa, ma non e\\\' vero, tu sei bella!\\r\nIl pubblico a ooooooato e poi la \sfruttadisgraziati\ ha detto \io non voglio essere secca, voglio solo essere sana...\\r\nSi sei sana come una portaerei...\r\n\r\nNe ho un milione da raccontarvi, e se questa e\\\' la televisione verso cui stiamo andando, be\\\' poveri noi.\r\n\r\n2 buoni motivi per considerare questo un paese civile:\r\n\r\nSe compri qualcosa e cambi idea ti rendono i soldi\r\nNon pagano il riscaldamento\r\n\r\nPoi lo so che ce ne sono 700 per considerarlo un paese di pazzi,ma l\\\'America e\\\' cosi\\\' o la ami o la odi e io l\\\'amo!\r\n\r\nAh sono andata a fare Yoga in un posto fichissimo, se digitate Yoga New York e\\\' il primo che vi appare:\r\nJivamukti Yoga.\r\nL\\\'insegnante e\\\' una uguale a Madonna, anzi e\\\' Madonna, la sala e\\\' profumata di incensi e olii, ti siedi in cerchio e ti fa cantare OOOOMMMMMSHANTISHANTIIIIII e altre cose per una buona mezz\\\'ora, poi ti da le dritte per vivere meglio col tuo perineo, ti spezza per un\\\'ora e mezzo, (ho fatto delle cose che non credevo poter fare col mio corpo da sola,ma con altre 6 gambe) e poi accende le candele e mentre ti rilassi ti massaggia testa e spalle con un olio magico profumato al gelsomino che contiene droga, infatti ti da immediatamente dipendenza e quando esci lo compri subito alla boutique e costa solo 25 dollari l\\\'oncia!\r\n\r\nIt\\\' s only in New York folks....\r\n\r\nVi abbraccio\r\n\r\nVostra\r\n\r\nF\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n
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