Stanotte mi sono svegliata ogni volta che sentivo un rumore molesto, cioè sì e no ogni 7 minuti e, ogni volta, mi sono precipitata giù dalle scale infilando l’occhio nello spioncino, poi ho pensato che se,come in ogni film dell’orrore che si rispetti,fosse comparso un’occhione dall’altra parte, mi sarebbe venuto un infarto davvero,così mi sono addormentata sul divano armata di mazza da baseball (ne ho davvero una per bambini, voglio credere che faccia lo stesso effetto, mi viene da pensare che se avessi una pistola probabilmente la userei!)

Comunque Norman Bates e sua madre non abitano qui nel mio palazzo,ma nel loro castello in bianco e nero in cima alla collina, l’appartamento di fronte è vuoto (e abitato da fantasmi).

Per il resto la storia di Nino è esattamente così!

Allora Cinzia mi ha consigliato di mettere fuori dei sacchetti della nettezza come questo:

Siccome noi l\\\'umido non ce l\\\'abbiamo a Firenze l\\\'alternativa è che mi butti nel cartone o nelle pile usate:

Altrimenti posso sempre sguiunzagliare Cujo-Gurb

O la vecchia ma sempre efficace trappola di foglie con cane marrone:

Un’altra novità è quella che sui campanelli il nuovo inquilino ha lasciato un biglietto scritto a penna: “Per il postino: in assenza di famiglie lasciare la posta all’alimentari”

ALL’ALIMENTARI?????????

NUUOOOOOOO!!!!!

(Mi rendo conto che non si capisce nulla se non si è letto il post precedente, vi prego di leggerlo se siete nuovi perché il dono della sintesi non è nella mia lista!)

Forse il nuovo inquilino,corredato di moglie e figlio,pensa che io non sia “famiglie” e allora io Gurb e Blanche cosa siamo? Ho letto di una mega miliardaria che ha lasciato 12 milioni di dollari al suo cane (e qualcosina a quello che si occuperà di lui,se lo fa mangiare dalle sue mani!)

quindi se un cane entra nel tuo asse ereditario ha dei diritti no?

Vabbè è opinabile lo capisco, comunque io,il nuovo inquilino,non l’ho mai visto e non capisco come  possa essergli venuto in mente che possa farmi piacere che la mia posta sia consegnata in mia assenza AD UN PAZZO CHE VUOLE UCCIDERMI!!

Quindi sono corsa alle poste e ho spiegato la faccenda chiedendo quale sia la prassi che di solito seguono quando nessuno apre il portone.

Risposta: “Mah… le raccomandate le rimandano indietro, le lettere normali…boh le appoggiano da qualche parte…”

Paola,capisci ora perché il tuo pacco ci ha messo quanto l’aumento delle pensioni ad arrivare?

Suppongo che “da qualche parte” significhi nel cestino più vicino.

Devo fare un lavorino semplice semplice: un controllo incrociato fra i rendiconti della casa editrice e la Siae per vedere se i bollini stampati coincidono.

Ho chiamato l’ufficio di Verona che a quanto pare si occupa di me e …non risponde nessuno, nemmeno un disco cantato, niente, ho chiamato Milano e mi hanno detto che non ne sanno niente e che non mi possono aiutare.

Che devo fare? E che ne so, so solo che se abitassi in Svizzera o in qualunque altro posto dove le cose funzionano questo blog sarebbe pallosissimo tipo:

“Ciao a tutti, oggi ho preso il treno che è arrivato puntuale e una volta sopra mi hanno offerto dei dolcetti ma hanno voluto sapere se avevo delle intolleranze alimentari. L’ufficio delle imposte mi ha chiamato scusandosi per un errore di conteggio e mi hanno subito rimborsato 6.500 euro,infine la Telecom mi ha messo il telefono dopo neanche un giorno dopo il trasloco…”

No ripensandoci è meglio così!!

Sono andata in farmacia vestita come la copertina di “l’amore non fa per me” con in mano un borsone enorme anche lui rosa fuxia a fiori,con dentro roba che andavo a portare alla Caritas, ma nessuno era tenuto a saperlo,quindi sembravo,come al solito, la solita giovane ed eccentrica signora vestita di rosa,che passa le sue giornate dando da mangiare ai gatti dalle proprie mani, ascoltando Lollipop a loop e andando da Tiffany per colazione.

Entrando ho incontrato Leonardo Pieraccioni,che deve aver pensato fossi la controfigura della pantera rosa.

 Ho subito azionato il parabolone per sentire dettagli del tipo “un gatto mi ha graffiato la schiena e le palle” oppure “mi sono inavvertitamente scottato con la cera sulle palle” ma ha solo comprato il Gentalyn beta per una sbucciatura a un piede che ha mostrato alla farmacista.

Un ultima cosa,qualcuno mi aiuti per favore: nel mio frigo è morto un pezzo di formaggio, ma la sua presenza aleggia ancora pesantemente nonostante io abbia lavato il frigo con Quasar bagno e comprato per € 0.95 un assorbiodori, non ho mai sentito una cosa così, peggio che piedi nelle Superga!

Vostra barricata Bosco