Eccomi al mio fedele posto (anche se in posizione orizzontale) dato il febbrone e lo stato di salute cagionevole della vostra anziana ospite.

Ho chiesto a Simona di chiedere alla  su nonna rimedi  per l’influenza ma lei a parte brodo di pollo lesso non ha trovato.

Bene eccoci a noi.

La puntata si prospettava appetitosa perché, mai come quest’anno,hanno selezionato un manipolo di nullafacenti facinorosi e sindacalisti, già perché come se non bastasse che continuano a tagliare la corda, portandosi via il malloppo, ma scioperano anche!.

Il record è stato battuto da Ivan Cattaneo a pois, che se n’è andato dopo 6 ore o giù di lì.

Ma cominciamo dall’inizio:

Ora, io mi ricordo che gli altri anni, a parte il fatto che avevano veramente una fame nera, se andavano via di loro sponte, non li invitavano nemmeno in trasmissione.

ORA INVECE CI ENTRANO IN POMPA MAGNA!!!

La Ventura era in studio, segno che non è partita, ma il vestito glielo potevo cucire io.

Opinionisti: Sandro Mayer, il pupazzo di Sandro Mayer e Barbara Alberti di Rivombrosa.

Poi i soliti Coco,Malgioglio , la casalinga ecc ecc

I disperati avevano fatto credere che, causa sciopero, non sarebbero venuti in ruina, ma non ci ha creduto nessuno.

La Karen, il disonore di tutta Napoli che ha bisogno del sottotitolo quando parla, ha subito dato dimostrazione che il cordino che aveva intorno alla fronte stringeva troppo dicendo: “Unuragganstavapèveniqquadasandodomingh’cinguantamorti”

Ma chi cazz te l’ha dett?

Tutti incazzati perché aveva piovuto e la produzione (secondo loro) doveva dargli il beauty case della Barbie, hanno  trovato nella persona dell’equilibrata e comprensibile Karen, un portavoce o meglio un portasuoni, il cui  piano era quello di fare uno sciopero della parola, ma nessuno si è accorto della differenza.

Pare che le donne abbiano delle “invezioni nelle barti indime”

L’Alberti fantastica le ha detto: “Non siete la Callas né Pavarotti né Carmelo Bene,state facendo un gioco se non vi va bene ve ne tornate a casa e sappi che guardarti Karen è proprio brutto perché sei una iena e per quanto riguarda lo sciopero della parola non se n’è accorto nessuno!”

STANDINGOVATIONINSALOTTO

La Ventura ha ripetuto 16 volte “State ciurlando nel manico” che come “ avere le pive nel sacco” nessuno sa esattamente cosa voglia dire.

Mi informerò.

Cattaneo andato all’Isola solo per piangere ininterrottamente.

 Ma io mi domando e dico: ma questo nella vita come fa? Non era mica un clandestino vero arrivato su uno scafo chiuso in una stiva insieme ai proprio escrementi no? E’ arrivato in prima classe che già si lamentava, non poteva annegare perché con tutto quel silicone in faccia avrebbe galleggiato benissimo, è stato una serata sotto la pioggia insieme a 50 persone che stavano come lui e la mattina è ripartito.

Vorrei sapere quando al ristorante gli cuociono troppo il filetto cosa fa?

O se finisce il Trind unghie? E poi per contrappasso si fa il piercing al sopracciglio!

Vi  risparmio il duetto con Malgioglio le cui parole chiave sono state “demborale, dremendo, amigi bioggia”.

Comunque Cattaneo è sempre là, in vacanza.

Nel frattempo a dottor House il nero annunciava a una poveraccia coi tubi nel naso:

“Lei ha un’infezione ….morirà”

“Ma come? Quanto tempo ho? Un anno? Meno di un anno?”

“Meno di 24 ore!”

Subito dopo spazio alla “Merolata” quando hanno mandato sull’ultima spiaggia il fratello di Emanuela Villa. Claudio.

Guerretta fra poveri : Nicolachi? e Vittorio, l’uno contro l’altro armati:

“Tu non fai niente! No tu! No Claudio! No Lisa! Io? E Che c’entro io? Mo m’avete scucciato! IOSONOSOLOBBASSA!

Vittorio lo spacciano per bello,ma io lo trovo agghiacciante,con quello sguardo da camaleonte prima di acchiappare la mosca con la lingua.

 Nicolachi? Sta diventando il messia.

Ed ecco rullo di tamburi, un uomo e la sua macchina del tempo, vestito da Orso Yoghy osannato da tutti i presenti, Alessandro Cecchi Paone!

Secondo me aveva bevuto.

Inarrestabile nella sua patetica pantomima, ha affermato di aver perso 20 chili.

Sì di cervello.

In questi giorni ha avuto tutto il tempo per prepararsi discorsetti di circostanza che ha sapientemente spiattellato per buona pace dei presenti, con la sua voce contraffatta da Discovery Channel.

La gravità della sua patologia è data dal fatto che riascoltandosi…rideva.

Vestito da orso gridava,contro chi lo buava,che chi non ha internet (su un isola deserta durante un reality) è morto.

La Barbara di Rivombrosa se l’è sgranocchiato come rosticciana al sole.

I love that woman.

Ha ripetuto 3 volte “Io torno sull’isola” e poi ha lasciato il plateau con una frase indimenticabile: la mia ex moglie adorava gli orsi e un mio ex fidanzato mi chiamava Winnie The Pooh.

Lisa Fusco ha ricevuto in diretta la proposta di matrimonio e ha risposto “Amò pensiamoci bene, il matrimonio è la tomba dell’amore”

Come darle torto?

Vittoria, la Russa che è arrivata l’altra settimana, è entrata solo per fare la rizzacazzi con chi capitava.

Poi parlano male di quelle dell’Est, chissà come mai?

Braccio di ferro fra Karen e Vittoria, vinta da Karen (commento della Ventura “è come l’erba gramigna!”

Eliminata Lisa per lo sconcerto di tutti soprattutto di sé stessa, ha rifiutato l’ultima spiaggia. Giustamente.

Belmondo uguale al Gobbo di Notredame

Il marito di Viviana, lo skipper,vera e incontrastata sta della serata.

Nuova sfida per i naufraghi:  costruire per mercoledì  una palafitta di 6 piani di guano e chewing gum con tutti i crismi del feng shui Caraibico .

Nominata della settimana Karen con standing ovation di tutta Italia, fossi in lei mi guarderei più la faccia delle spalle.

Tornerà a casa e sarà fischiata anche alla Malpensa. Il marito non si è mai più  visto in trasmissione!
Lo zio di Vittorio sembrava il babbo del Nuti in Caruso Paszkosky “Levagli le mutande e trombala! ” all’inizio sibillino e criptico ha terminato con “Portami quella bella gattona siberiana che ci penso io a spennarla!”

Con questa mi è salita la febbre.

Vostra Bosco di Padella