Venerdì sera mio fratello Daniel si è offerto di cucinare per noi una splendida tartare per onorare il suo  regalo di Natale per me : la bottiglia di Brunello di Montalcino.

Quale occasione più ghiotta?

Mentre andavo a prendere Attilio alla stazione i cuochi hanno preso il sopravvento come in "Chef per un giorno":

Con il grembiule di Marika "Club amici della gotta"

Ed eccoli qui durante i preparativi, lui e il suo amico Giacomo,separati alla nascita,completi di cappello e matita sotto gli occhi look Pete Doherty/Amy Winehouse-fuck the paparazzi.

Jack & Daniel\\\'s

Brunello

Le mani in pasta

Abbiamo a lungo parlato dei travestimenti per carnevale, io mi vestirò certamente da grande obesa con una guaina intera completa di caviglie e doppiomento, anche se basterà un altro mese a  questo ritmo per risparmiare i 100 euro del noleggio.

Altri costumi possibili sono: attacco d’asma con tanto di penna bic infilata nella trachea, pinzimonio con i piedi in una tinozza d’olio e grey’s anatomy dopo la rianimazione il terzo elettroshock.

A proposito di ciccione ieri sera su Sky ho visto quello che è sicuramente il massimo del trash. sì vi giuro che questa ancora mi mancava:

3 tizie simili a roulottes si contendono un abito da sposa taglia 38.

Ovviamente non ci possono entrare,  (l’unico posto in cui entreranno se continuano a mangiare così è una bara), perciò vengono  bacchettate da una vecchia stronza secca come una scopa (tale Gillian Mc Keith) sedicente nutrizionista,che spiega loro che mangiare fritto, merendine e lardo con la pala da mattina a sera fa male alla salute e che invece bisogna mangiare soltanto verdure lesse, semi di lino, frullati di fango e così via, insomma le solite cose che sanno tutti.

In tutto questo vorrei farvi notare che comunque le 3 un fidanzato ce l’hanno….

Fin qui niente di strano direte voi,tranne che,nella puntata che ho visto ieri sera, la tizia, per disgustare una delle 3 (il cui unico moto giornaliero era rappresentato dalle numerose puntatine al distributore di merendine) le ha sostituito le merendine con un blocco di grasso, un cuore (spero) di bue  malandato e una dentiera marcia, a dimostrazione di quello che accadrà a lei se continua così,ma questo non è ancora niente rispetto a quello che arriva ora:

Le fa entrare una per una in uno di quei cessi chimici “Sebach”, le fa cagare in un vasino e poi commenta le feci delle 3 in diretta!

E tu vedi queste 3 cretine, adulte e madri di famiglia,espostesi volontariamente a pubblico ludibrio in mutande mentre si tengono la pancia lardosa in mano e la fanno traballare davanti alla telecamera  (insomma va bene voler apparire in tv,ma la dignità prima di tutto!) e non contente stanno lì in piedi davanti a un cesso Sebach, con il vaso della loro cacca fumante,mentre quest’altra mentecatta gli urla “le tue sono bruttissime vergognati non mangi abbastanza fibre !”

Io le avrei tuffato la faccia dentro il vaso tanto per fargliele anche assaggiare!

Ovviamente nessuna delle 3 cambierà vita,ma truccate e vestite decentemente alla fine della puntata ti fanno credere che ce l’hanno fatta.

No ragazzi non si può più andare avanti così!

Come avete letto Fabberix parte per la legione straniera come il dottor Carter nella terza serie di E.R

Ha detto che in caso di non ritorno (nel senso se trovasse l’amore e decidesse di trasferirsi lì) lascia la poltrona vibrante a Marika e a me…il pupazzo Furby.

Vostra Furbosco