Paaaa …Papa….Papapapapapaaaaa….Papapapaaaaa Pa paaaaa…

Ia ia ia ia iaaaaaaaiiiii!

L’avete riconosciuto? E’ l’inconfondibile GINGOL dell’Isola!!!

Finalmente è lunedì e nonostante la sciatica e una certa difficoltà nello stare seduta nessuno mi ha schiodato dalla mia sedia fino a mezzanotte!

Che vi devo dire? Io mi diverto così!

Sì si c’è di peggio state tranquilli.

Intanto tranquillizzo tutti che il titolo non è quello che dice Mauro, ma quello che sa Cinzia perciò chiedetelo a lei come si intitola il libro!

Quando si dice un’artista….

Intanto fatemi dire che Adooooro Flavia Vento perché vive nel mondo di Memole Dolce Memole e solo per questo merita di vincere.

E finché sta lontana dalla politica adoro anche Vladimir Luxuria!

Ma eccoci a noi,all’inizio della nostra attesissima puntata con la Ventura vestita come un’abat jour.

Le tette le stavano su grazie ad un complicato sistema di tiranti ispirati al sottile gioco di equilibri fra le volte della cappella Sistina.

Ma io non capisco… più c’hanno i soldi e meno si sanno vestire…mah!

Il commentatore invece (di cui non ricordo il nome e mi fa fatica andarlo a cercare) era vestito come Bonaventura.

E subito si parte con lo psico dramma: GIUSEPPELAGOVUOLEABBANDONARELISOLA!!!

Mbè?

Sarà un calo di ormone della crescita (Avete notato che ha una terza di reggiseno?)

In studio ancora la strana coppia  Mara Venier (perché? Non potevano chiamare la Fracci? la Carrà? Sbirulino?) e  Luca “Misirizzi” Giurato (per chi non lo sapesse un “misirizzi” -ne ignoro l’etimologia- è quel pupazzo che muove braccia e gambe quando tiri la cordicella…)  non potevano chiamare Magalli? Albano? il Gabibbo?

Ma ecco gli altri gli ospiti in studio: una strafica da urlo nei panni della Sorella di Vladimir Luxuria, l’Eleonorona nazionale Giorgi e alcuni parenti di sconosciuti più borderline degli stessi concorrenti.

Conversazione surreale fra Mara e Giucas: “Parlo tutti i giorni con Geims, lui sta benissimo senza di te!”

Ma chi è il figlio o il criceto?

In nomination Flavia e quello che pettinava le frange al tappeto dell’altra settimana,detto “mitraglia”.

Lui non capiva quando parlare e quando stare zitto quindi in collegamento si è creato un pessimo effetto “telefonata intercontinentale”, Flavia invece che ha un senso innato della musica ci riusciva benissimo.

Giuseppe Lago,il cui look si ispira a Porfirio Rubirosa,ha dato il peggio di sé, la Ventura lo ha accusato di non aver fatto una mazza in una settimana.

 Non è vero, ha fatto quello che gli riesce meglio: il gommone!

E un gommone che fa? Sta spiaggiato sulla spiaggia.

Si voleva ritirare perché “l’entusiasmo è svanita” e “il sorriso del bambino di tre anni che avevo non c’è più”

Non  è il sorriso, è il cervello e quello c’è ancora purtroppo…

Se ne voleva andare per “non dare un’immagine di sé sbagliata alla gente che avrebbe potuto pensare qualcosa di lui che non era vera”.

Ma chi?Cosa? Ditemi chi durante la propria giornata fra l’ufficio, la casa, i figli pensa a Giuseppe Gommone Lago?

No, ragazzi,ma bisogna diglielo a questi narcisisti patologici che non solo il mondo non gira intorno a loro, ma niente gira intorno a loro a parte le mosche!

Lunghissima paternale della Simo che cercava di rassicurarlo mentre lui insisteva di “temere di diventare aggressivo a causa della mancanza di cibo”

Ma magari! Almeno avrebbe fatto qualcosa!

Poi ha voluto fare il pezzo strappalacrime “ho perso mia madre a 10 anni, figurati se mi fa paura l’isola”

Ma stattene a casa!

Grande Luca Giurato che ha subito ribadito nella sua lingua: “Rispetto il suo lutto cioè, ma questo ragazzo ha “corso il rischio del ridicolo”, lo sapeva bene a cosa andava incontro, che si facesse insegnare gli addominali da Luxuria”

Subito la Mara “baciapile” Venier è intervenuta all’istante: “Mannoppoverino!”

Ed ecco i “nonfa”:

 “Ragazzi andate in selva oscura!”

“Come? In questura?”

Annamobbene…

Di nuovo Flavia Vento interrogata dalla Ventura sulla tensione fra lei e “Bellemele” Rodriguez:

“Come mai questa tensione?”

“C’ho la congiuntivite!”

Ariannamobbene

Che fatica….

In studio il migliore amico di Flavia detto “a’ Coscione” e ho detto tutto.

Via alla nomination, inutile dire che tutto il mondo era con Flavia, non avevo paura del risultato sapevo che avrebbe vinto. Lo sapevo, lo sentivo.

Nel frattempo Eleonora Giorgi si era messa la cappa di Lady Oscar per contrastare il gelo dell’aria condizionata in studio, mentre Veridiana interpellata sulla veridicità della sua storia con Tumiotto (chi?) commentava:

“Ui è una compagnia brava e acciva che posiamo fare le cose insieme e pe i grupo”

Non mi sto inventando niente okay??

E’ seguita una conversazione surreale fra Veronica mamma di Bellemele e la stessa.

Poi le hanno regalato un barattolo di cera da scarpe e lei era molto contenta.

Ciavarro, cosa dire di Ciavarro?

Stupendo, l’uomo dal sapore di mare, una volta l’ho incontrato a Paros avevo 23 anni io ero in macchina con mio fratello e altri 2 sgallettati (mio fratello aveva 13 anni e gli altri sgallettati 16  e 17) gli abbiamo chiesto se veniva a vedere la partita con noi, (giocava l’Italia contro nel 94) ha rifiutato.

Non sa cosa si è perso!

La Giorgi si è lanciata in una smelensa quanto falsa leccata di culo con una voce alterata dall’elio : “Voi non capite, Massimo, è pazzesco fa tutto bene, voi non sapete, lui è un fumatore pazzo, fuma un pacchetto di tabacco Drum, e ha smesso così da un giorno all’altro, è bravissimo,lui fa tutto, ha scoperto la cura contro l’herpes, come fare le bolle di sapone quadrate, e io lo chiamo sempre anche se so che è partito, ma è pazzesco!”

Lui non ha risposto.

Poi, alla domanda pelosa e tendenziosa della Venier “Lo chiedo per tutte le donne d’Italia,ma allora sei single?” ha risposto “No,e sono molto riservato”

Tiè!

La Giorgi ha confessato in diretta che si è pentita di averlo lasciato, perché lui non comunicava.

Non vorrei essere la fidanzata di lui.   

Per i “nonfa” la prova dell’ “arrosticino” della settimana scorsa: dovevano stare lì a farsi sparare il fuoco in faccia, quando i primi 2 strati di pelle venivano via potevano smettere.

Sai che ridere se uno prendeva fuoco in diretta!

Quando ci ha provato il gobbo del Rocky Horror Picture Show  a momenti gli è venuta via la faccia.

Il conduttore giustificava che era ovvio perché la fiammata andava ad aumentare, come a dire che se uno aveva un problema di iposensibilità e non sentiva caldo, poteva tranquillamente morire bruciato!

Il bello è che in questi giochi del cazzo gli autori hanno sempre ragione anche se ci scappa il morto, perché comunque era colpa sua!

Una tizia dei nonfa uscita da Zelig ha detto che il gobbo : “Ha messo a dura prova la mia attività neuronale”

Seguito da “Chiara è la metronoma degli umori del gruppo”

“E Chiara sa darti delle risposte competitive nell’aiutarti”

Nessuno di loro ha la quinta elementare.

Spero.

La nomination è andata come da previsioni.

Flavia è rimasta.

Giuseppe Gommone Luca intanto è stato chiamato da suo padre col tipico intercalare che usava anche mia nonna: “Hai capito papà? Devi rimanere lì, non uscire papà, sennò sto male, per favore, mi raccomando non uscire papà per favore, mi fai star male se esci papà, hai capito?”

Al sesto papà, Lago ha detto “adesso ho veramente preso la mia decisione, voglio tornare a casa chiudete il collegamento”

Come biasimarlo

Io non sarei tornata solo per non rivedere “Papà”.

Comunque uno sfigato era e uno sfigato si è rivelato.

Anche Giurato ha sentenziato “Meglio così” e poi ha proseguito “Fa piacere vedere che le preoccupazioni di un padre al giorno d’oggi sono quelle di far  rimanere il figlio sull’isola”

Grande LUCA!!!

Non lo facevo così salace!

E poi la prova immunità una specie di shangai vivente,ovviamente pericolosissimo, il cui unico dettaglio degno di nota erano le chiappe della Rodriguez

I nonfa hanno spettinato clamorosamente i famosi.

In studio il nipote del gobbo (identico al cantante del Rocky Horror Picture Show del resto i geni son quelli) ha salutato lo zio in pieno delirio mistico,e la mamma della suddetta Chiara (una grande obesa fuori controllo) le ha urlato “Ti amo, ti amo da morire e stai a testa dritta come ti ho insegnato e pensa ai bambini che muoiono di fame li avessero loro i 40 grammi di riso al giorno”.

Il desiderio  di protagonismo dei genitori è 10 volte superiore ai concorrenti questo è poco ma sicuro!

Ed è patetico.

E alla fine le nominations, tutti contro Michiccazzoè Gioia.

Incontro di neuroni specchio fra Luca Giurato e Giucas Casella “Ciao carissimo, sei bellissimo” e la Venier dietro “Sì è bellissimo, ha fatto il lifting prima di partire” e lui non capisce e continua a ripetere “Guardami” un po’ come un bambino scemo “Guardami, da questo momento non parlare più”

Ma purtroppo non funziona e lei continua “Geims sta benissimo!”

Ma chi è sto Geims? Il Filippino?

E lui urla “A tutta l’Italia c’è c’è c’è!”

Almeno io ho capito così, ma forse era “change change change”

Litigata pazzesca fra la tizia di Zelig e il gobbo per le esternazioni del nipote di cui sopra (che Chiambretti recluterà a breve al posto di Costantino della Gherardesca)

Sembravano Mercoledì e Lerch della famiglia Addams.

Dopodiché,con un astuto gioco del domino,ognuno ha scelto un amichetto da tenere con sé, e ovviamente il gobbo è rimasto fuori ed è stato spedito insieme ai famosi.

Per la cronaca il gobbo si chiama Carlo, ma per me resterà sempre il gobbo.

Flavia Vento ha salutato nell’ordine sua madre, i suoi cani, i suoi cani, i suoi cani, tutti i suoi amici e i suoi cani.

Vi risparmio altri vaneggiamenti di Luca Giurato e Flavia Vento che non capiva il gioco sottile del domino (scegli una persona che a sua volta ne sceglierà un’altra e così via).

E poi …(mamma mia che stanchezza stasera non finiva più)… mi hanno rinominato un’altra volta la Vento.

Ma allora è un vizio…tanto non esce!

Vostra Casta(way) Bosco